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Psicoanálisis - Elecciones de pareja · Libertad Radio 105.5

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¿Urbanas hoy tenemos un tema maravillosamente complejo que el
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tema de las elecciones de pareja, elecciones de pareja,
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elecciones entre comillas, lo puse entre comillas, la otra
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ayer cuando lo publiqué porque pareciera ser muchas veces que
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las elecciones de pareja serían re conscientes, viste?
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¿Estoy con tal persona porque viene porque me gusta por esto
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como muy como si 1 podría elegir no?
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¿Entonces la pregunta es ya que no están escuchando del otro
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lado y te tengo a vos acá alguna vez?
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Se preguntaron. ¿Por qué dijo lo que dijo en las
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parejas? ¿Te preguntaste alguna vez mano?
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Eso yo creo que las preguntas después al tiempo puedes
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preguntarte. No cuando termina o.
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¿Con el tiempo, con el paso de los años, por qué elegí a tal
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persona? Me parece que va ahí, no paso
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del tiempo. Al principio sí que no.
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Yo creo que al principio no. ¿Es a alguien y no te lo
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preguntaste, qué es lo que me llamó la atención que me gusta o
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no? No sé si hay un análisis igual
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medio inconsciente. Pero el enamoramiento te lleva,
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viste gusta y no sé por qué, pero me.
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Gusta, me parece que hay un poco de eso, no en enamoramiento.
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Ciega un poco algunas. Cosas una ilusión, enamoramiento
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viste 1 se enamora que no le realmente es un enamoramiento y
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no ve nada, me gusta y me Junta y me gusta y voy para adelante.
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Después, como decimos muchas veces, luego el enamoramiento
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nos dice che si va bien, perfecto, pero cuando va mal 1
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es donde hace la reflexión, muchas veces sí, sí, lo está
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bueno. Y pienso también que con el paso
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del tiempo por ahí podés analizarlo en el principio de
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una pareja. Si se repiten algunos patrones,
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tal vez ahí te puedes hacer la pregunta.
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¿Exacto, justamente vamos a entrar ahí, porque?
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Porque justamente estas famosas elecciones que parecen muy
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conscientes. En realidad no son así 1 no
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elige de quien enamorarse. No se puede elegir si che bueno
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me voy a juntar con esta persona porque tiene esto esto esto y
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tiene esto y me gusta y yo sé que voy a poder juntar con esta.
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Persona, hay un lugar que sí que es tinder con él.
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Bueno hasta. Ahí tenés parámetro para.
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Decir que ahí se dice sería el famoso match, claro,
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coincidimos, coinciden características hasta el
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encuentro, es decir, bueno che mira lo vi por foto, porque
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encima tu imagen y me gustó físicamente.
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Después está la otra parte, que es la parte de la personalidad,
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como como me siento con esa persona.
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¿Qué es a los primeros pasos? Hasta podemos decir que.
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En esos famosos macho ese ese encuentro.
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Hasta hay un montón de técnicas que se se se fomentan por
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youtube, no, si vos estás cosa puedes encontrarte con tal y te
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vas a llamar la atención. Eso está perfecto y hasta si
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quieres poder hasta funcional, pero eso es solamente el
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encuentro de personas. Sí, ahí está el enamoramiento y
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después si tenemos suerte nos enamoramos.
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Claro, hay que ver cuánto mintió el otro también en esos datos
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porque hay mucha mentira. Al principio es normal, no pues
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1 quiere gustarle al otro, entonces dice, bueno.
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Que la tal persona le gusta salir a correr y a mí también me
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gusta salir a correr porque le gusta al otro.
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Después pasan 1 año y no corres más porque no te.
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¿Gusta correr o directamente ya no, no, no comí nada la la foto
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con la persona real o es una foto con una superproducción?
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Totalmente, entonces está bueno porque son partes, creo que son
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cosas herramientas que sirven para ese famoso encontrar a
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alguien parecido, pero después está la realidad, que es el
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encuentro cuerpo a cuerpo, el ver realmente si lo como decís
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vos si si lo que muestra es lo que es.
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Pero es parte, es parte también de la virtualidad que vivimos,
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pero en cuando hablamos de amor ya es más complejo.
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¿Y acá está bueno, porque? Porque esas elecciones, como
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dije, no son. Con de forma consciente, sino
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que 1 elige algo que ya fue elegido, es decir.
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Ahí hay una frase que me gusta mucho, que es 1 en un encuentro
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es un famoso en un reencuentro, es un encuentro o al revés, un
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famoso encuentro es un reencuentro porque cuando 1
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encuentra alguien ya está, está dentro de nosotros.
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Y lo voy a explicar para que me está escuchando y cómo puede ser
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que ya que ya está. En.
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Encuentro fue 1. Se enamora de un rasgo siempre
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del otro. Un rasgo que muchas veces no
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sabemos qué es. Si che me gusta otra persona, me
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enamora y no sé por qué me enamora, pero me llama la
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atención, me gusta estar. Y muchas veces esos rasgos ya
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están en nuestro inconsciente, ya lo adquirimos desde que somos
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chiquitos. O sea, vamos a suponer hay 10.
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Cosas. Que puedo encontrar en el otro y
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se rasgo. ¿Hay un rasgo que el que no está
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escuchando y también la pregunta para vos, vos fíjate en todas
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tus parejas o la gente no está escuchando en su pareja?
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¿Qué rasgos se repite? Claro, si lo pueden saber.
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Hay gente que hace análisis y lo sabe muy bien.
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Otros que capaz se lo puedo pensar ahora sí es verdad en
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todas mis parejas esto lo tenía. Pueden ser diferentes
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físicamente diferente, pero hay algo que en todas las parejas
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se. Repiten hay un patrón ahí
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repetitivo si hay. Alguien que lo encuentra, que no
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escriba acá y que nos comenta a ver qué encontró, pero si 1 se
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pone a pensar bueno o no se analiza, se da cuenta que hay un
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rasgo que siempre está, tengas. Hayas tenido dos parejas, 15
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parejas, 20 parejas. O 50.
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¿O 50 hay un rasgo que está en todos o en todas?
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¿Así que está entre lo que se ponga a pensar, cuál es el
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rasgo? Y eso se estudia o estudio a
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través del. Psicoanálisis exacto, porque
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cuando 1 en el análisis te das cuentas y además me junté con
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éste y muchas veces ves que hay mucha diferencia entre una
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pareja y la otra, pero cuando empiezas entrarse más en el
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análisis da cuenta que algo que se repite.
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Por ejemplo. Vamos a hablar de un buen rasgo,
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me enamora que el otro es amable, que el otro me cuida que
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el otro me protege, que el otro no me falta el respeto, ese hay
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rasgos que son buenos y podemos a partir de ese rasgo construir
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un amor sano. El tema que es cerrado, como
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dijimos, ya está, ya lo aprendimos cuando somos
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chiquitos, es decir, 1 aprende a amar.
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En la infancia, es decir, nosotros lo único que hacemos
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cuando crecemos es repetir. Lo que nos enseñaron.
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O sea, si en la infancia vamos a suponer recibimos, no recibimos
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tanto amor o tanta dulzura, puede que a nosotros ese rasgo
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no nos interese de la otra persona.
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O al revés, justamente nos enamoramos por lo que nos falta.
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Acá no. Entonces hay rasgos, por
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ejemplo, si bueno, yo de chico no tuve, nos vamos a hacer un
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ejemplo, no tuve mucho cariño. No y entonces me enamoré de
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alguien que me da cariño. Eso está perfecto, nos
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enamoramos por lo que tenemos o por lo que nos falta y podemos
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construir si se quiere un amor sano.
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El tema es cuando justo ese rasgo.
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No es sano. Y también pasa mucho y se ve
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mucho. ¿Por ejemplo, yo siempre vi en
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mi familia, no? No sé qué mis padres se
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maltrataban, entonces yo de chico.
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Pensé que el amor era eso, entonces siempre me engancho con
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personas que me tratan mal o siempre me engancho con personas
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que me faltan el. Respeto pasa como hacer algo
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natural. ¿Por qué?
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Porque cuando aprende chiquito no puedes comparar para vos lo
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que ves es lo que es. Si vos tuviste la suerte de
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tener una familia que se quiso bien, que se respetó para vos,
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eso es el amor y después lo replicas cuando son más grandes
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y te va bien, pero muchas veces cuando 1 es chico piensa que eso
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que está viendo es algo comisivos, algo natural y es
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algo que para eso está bien. Solamente te das cuenta que está
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mal cuando creces, dice pará. Cada vez que hago esto me va
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mal, me siento incómodo, veo que otras parejas se llevan
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diferente. Aparece la parte de poder
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comparar, pero Mientras tanto para vos es natural que a mí me
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me enseñaron que golpear a mi pareja es natural y sano, porque
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para mí me enseñaron eso, yo cuando sea grande lo hago igual,
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pues acá la parte es muy importante.
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El análisis. Porque muchas veces como dije,
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todo encuentro es un reencuentro.
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Muchas veces pasa esto cuando un rasgo sano está hermoso.
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Me enamoré de la persona porque me encanta su mirada y me
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enamoré. A partir de eso, obviamente que
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hay otras cualidad y otras características, pero me llama
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la atención eso y me gusta, me sirve, me permite crecer, es
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buena pareja, nos respetábamos, etcétera.
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El tema cuando el rasgo es malo. O el rasgo si se quieres es
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insano, es enfermo. Si es decir un amor te puede
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salvar la vida o te la puedes destruir.
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¿El amor es eso? Hay gente che a mí gracias a
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esta pareja es el mejor el amor que tengo.
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Crecí, pude estudiar, me apoyó cuando estudié, me apoyó con con
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acreencias de los hijos. Él siempre estuvo cuando
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falleció un pariente cercano. Te permite potenciarte y otros
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amores como 1 conoce mucho y se ve un montón que te estropean la
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vida. ¿Entonces está bueno, puede
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detectar estos rasgos? ¿Qué es lo que me llama la
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atención del otro y lo que me llama la atención es bueno o es
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malo? Claro saber dividirlas, no
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verlas buenas YY ver las malas también.
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Es muy común escuchar, sabes que siempre termino con tal persona
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y no sé por qué eso se escucha todo el tiempo en el
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consultorio. Claro, me imagino que.
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Es muy común. Y, como digo, puede ser rasgos
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buenos o enfermo, lo que hoy se ve mucho.
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No sé que tenemos y capaz que pasó siempre.
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Yo digo de ahora que obviamente como hablamos la otra vez, más
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personas se permiten darse en lugar de analizarse los rasgos
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muy enfermizos. Sabes que siempre termino con
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tipos que me controlaban. Sabes que siempre terminó con
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tipos que me tratan mal, sabes que siempre termino con tipos
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que me faltan al respeto. Y la palabra, la lista es
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siempre a ver contame si mi primer novio y empiezan y vos te
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das cuenta. Que el primer novio ya tenía un
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rasgo de posesivo y todos los demás son como fotocopias.
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Cambia el físico, cambia la cara, por ejemplo, pero eso se
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mantiene. Todos son.
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¿Igualitos, hay algo ahí? Hay un patrón, me decías vos que
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se repite. ¿Y, cómo hacemos que es la gran
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pregunta? ¿Bueno, ya me di cuenta bueno
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darse cuenta cuál es el patrón? ¿Pues fue la pregunta que al
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principio, qué es lo que me enamora?
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El otro nos permite si che pará pará.
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Nunca me di cuenta que siempre. ¿Hay un montón de gente que tal
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vez se dan cuenta? No, no lo pensó ni siquiera, tal
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vez nunca. ¿Lo ves en análisis?
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Ah mira. Personas de 40 años dicen mira.
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No me dado cuenta de todas todas las personas con las que me
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engancho tienen esta cualidad que puede ser buena, que está
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buenísimo. Pero también puede ser mala.
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El tema que poder darse cuenta de esas que son malas por las
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poderlas trabajar. ¿Desarmar ese nudo no?
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Ese famoso patrón hay, es necesario trabajarlo y muchas
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veces al principio no solamente es trabajarlo, sino también
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hasta poder contenerse. Porque estas estos rasgos si
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quieres tóxicos, como le dicen hoy en día sí o patológicos
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desde mi finicion. Son muy difíciles de dejar.
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Vos te das cuenta vos fíjate que las famosas relaciones tóxicas
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hoy en día son las más difíciles de dejar.
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¿Yo me puedes preguntar, bueno, y por qué?
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Qué tiene de qué otras parejas, no la pasión.
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La famosa clave de las relaciones de tóxica es la
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pasión. La pasión que hace te lleva de
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emociones totalmente altas a totalmente bajas, muy extremas.
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Los dos extremos. De pasarla totalmente mal a
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pasarla totalmente bien. Y como somos seres emocionales
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que nos movilizan las emociones después muy difícil salir de ahí
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YY se escucha muy frito el consultorio y lo que pasa es que
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yo con la persona anterior si lavara la pasaba re mal.
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No sé en tal cualidad, no sé en la parte sexual o en la parte de
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los viajes la pasaba impecable. Nunca me pasó eso claro y con
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una persona nueva muchas veces que justamente no entra dentro
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de ese rasgo tóxico se aburren. Sacando la parte extrema no de.
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Que hay un inconsciente algo ahí, pero.
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¿Falta algo, entonces? ¿Exacto, por qué?
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Porque 1 se acostumbra a eso para mí esto que es tan
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emocional. Me llama la atención, nos gusta
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la parte. Es por eso la pasión del fútbol
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es tan fuerte. Te puede perder en tu equipo, te
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puede llevar por la pasión, es la pasión y en las en las
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relaciones tóxicas la pasión está muy.
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¿Claro, cómo la piel? ¿Cómo se llama cuando el la
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persona secuestrada se se enamora del?
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Famoso síndrome. ¿Ay no me sale el nombre ahora,
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bueno, pero hay algo también ahí, no?
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¿Se enamora de que los secuestran?
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Sí, es decir, hay algo que nos llama la atención.
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Por eso está bueno revisar nuestro nuestra historia. 1
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siempre ama de su historia, entonces está bueno.
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Empecé a decir para desde dónde estoy amando.
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¿Chiche, por qué esto me hace mal y lo sigo eligiendo?
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Aunque me dé cuenta conscientemente, me hace mal, lo
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necesito elegir. Es como una adicción, yo sé que
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el pucho me hace mal y fumo y no puedo dejarlo.
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Sé que la cocaína me hace mal y sigo tomando cocaína o por o lo
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o la adicción que tenga fútbol, deporte laburo.
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¿Y digo yo me doy cuenta que me hace mal, pero no lo puedo dejar
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por qué? Porque me provoco una pasión que
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las otras cosas no me lo dan. Y en las relaciones tóxicas
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aparece eso y lo escuchas. Clarito, sí, lo que pasa que yo
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sexualmente con el anterior la pasaba increíble y con Laura
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nada más burro tengo incluso buena, pero me aburro.
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Incluso sabiendo digo que sabes un poco cómo termina, sabes
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digamos si te pasó. Antes y ya sabes.
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¿Entras en esa digo, sabes cuál es un poco el final, no?
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Alguna de las dos personas muy lastimadas.
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O las dos. O si nos vamos a los extremos,
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lo vemos muchas veces en los noticieros, no los femicidios
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que son muy comunes, pero sin entrar en ese lugar que es más
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complejo, no damos cuenta que esas relaciones siempre terminan
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mal a corto, a largo plazo terminan mal una de las gambas o
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ambas personas terminan mal. Pero.
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Es tan lindo en esos momentos si se pasa que es de 24 horas que
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tienes 1 hora que la pasas muy bien y las otras 23.
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¿Entonces está bueno empezar a pensar chic, cuáles son los
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costos de esta relación? Y ahí aparecen las preguntas, yo
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quiero esta relación. Yo pensaba antes de meterme con
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tal persona que quería esto. Soy lo que quería ser.
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Soy feliz esas preguntas que siempre hablamos nosotros acá en
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tema la reflexión y pensar un poco, muchas veces no se hacen
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en las parejas. ¿Vivimos en una sociedad tan
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rápida de tanta acostumbramiento que las parejas no se preguntan,
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no se sientan con otra pregunta, che vos sos feliz conmigo?
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¿Estamos bien, queremos esto o en una discusión?
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Che para nosotros somos esto. Sí y una pregunta tan simple
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como se hizo feliz, no conmigo. Es decir, una pregunta sobre el
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otro, chavo, soy feliz conmigo y 1 mismo si yo soy feliz acá.
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Me gusta estar con esta persona, es lo que yo lo quiero
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proyectar, es lo que yo quiero. Esas preguntas son necesarias
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hacerse porque muchas veces lo ves en el consultorio que cuando
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miran para atrás sí, yo me di cuenta.
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Hace 10 años que venimos mal 10 años.
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Sí y hay gente que tal vez se tuvo toda la vida, sí.
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Y cuando miran para atrás iché. Mira, me di cuenta que los
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últimos 35 años nunca fui feliz con mi pareja.
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Pero. Entonces ahí también 1 abre otra
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puerta. ¿Bueno, te diste cuenta que no
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fuiste feliz, por qué? Pues porque no quería quedarme
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solo que es muy común la soledad ante estar solo.
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Lo que pasa lo manoteó. Banco lo que sea.
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Aunque la pase, pero antes estar solo, entonces esas cosas nos
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permite abrir la puerta, los vínculos amorosos para mí son
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los lugares o los ejes. Más fácil de ver.
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Las pasiones y las emociones de las personas por 1 con el amigo
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es de una forma, pero en la pareja es otra cosa porque la
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pareja se puede jugar el tema de la amistad, pues también se
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juega la parte erótica emocional, sexual y se conjuga
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tanto que 1 puede ver bien realmente cómo es la persona,
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cómo se vincula con el otro. Puedo decir che esto es muy
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común y pues yo conozco a la persona.
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YY socialmente parece re piola es pase re buen pibe re buen
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tipo o re buena mina. Y después vos te enteras por
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detrás, que si el tipo dentro de la casa.
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Es bravísimo o la mina es bravísima.
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¿Por qué? Porque las relaciones de pareja
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se ponen otros condimentos que no se dan en otros tipos de
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vínculos. Sí, sí que no lo vas a ver con
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con con un amigo una amiga. ¿No se ve por qué?
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Porque muchas veces a mí me pasa mucho con adolescentes, no, pero
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yo me junto con los chicos no le cuento que me pasó esto, que que
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estoy un poco inseguro y tengo miedo que mi novia me engañe y
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no se lo contó a los pibes, no que van a pensar que que que
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llegue inseguro. Claro que se entiende entonces
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muchas veces y pasa con gente grande, eh que no lo cuenta por
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esto. ¿Qué va a pensar el otro
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entonces? Muchas veces como no tienen con
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quien hablar. Tampoco saben cómo resolverlo.
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¿Y muchas veces tampoco es algo lindo de contar por qué?
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Porque hoy lo que vale o lo que se muestra socialmente es la
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seguridad, el que el que el otro la tiene muy clara.
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Que está todo bien, digamos, no, no hay problema.
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¿Y cuando va a empezar a escuchar una consulta?
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Das cuenta que hay un montón de problemas, problemas que se
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vienen arrastrando a un montón. ¿Por qué?
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Porque no se hacen justamente estas preguntas.
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Yo creo que muchas veces las parejas deberían preguntarse
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desde el inicio. ¿Chiche para cuáles son los
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límites y cuáles son las reglas de juegos?
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Yo creo que estaría eso, sería como un nos conocemos.
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Yo conozco una persona. Es una una pregunta para
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actualizar seguido. Como hablamos nutria tipo
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contrato checra nos conocimos hoy.
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Bueno yo a mí esto no me gusta y estos límites no se pueden
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pasar. Te lo te lo hablo, te lo cuento
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vos decís dale perfecto. Sigamos acordate que estos
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límites no se pasan y vos tendrás los tuyos, claro, y ahí
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empezamos una relación dentro de todo un poco, un poco más sana,
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porque ya sabemos que hay juegos.
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Después las reglas las pondrá en cada pareja.
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¿Pero yo creo que al principio que muchas esto lo pasa, por qué
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no pasa Manu, no? ¿No es echarla eso?
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¿Porque al principio crees que te guste el otro vos?
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Al principio crees que el otro guste de vos y gusta del otro y
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está todo bien, entonces muchas cosas se las pasan.
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Y si el otro día me me dijo un comentario sobre el teléfono,
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pero bueno, recién empezábamos, no sé si da para decirlo y eso
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es lo peor que hay. Cuando vos dejas que el otro
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pase un límite le está dando la posibilidad de que pueda pasar
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otra vez los. Límites después va creciendo
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eso. ¿Y porque ya lo dejaste pasar?
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Y si nunca nunca me dijo nada. Esto se escucha crédito y pero
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nunca me dijo que no le gustaba. Entonces ahí está el error de
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ambas partes. 1 que no se da cuenta y el otro que no pone el
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límite. Entonces creo que un ejercicio
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bueno de las parejas esto che pará, sentémonos.
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¿Cuáles son los límites de esta pareja?
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¿Y a mí no me gusta esto, a vos te gusta esto?
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Bueno, esto no se puede tocar. Estos límites no se pueden
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tocar, por eso creo que es interesante que para mí hay como
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dos. Dos tips en las parejas para que
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funcione y para que no funcione la pareja.
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Para que no funcione. Es la falta de respeto.
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Cualquier pareja que se falte al respeto nunca va a funcionar o
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no va a funcionar si quieren para mejorarlo de forma sana,
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claro. Y para que funcione 1 se tiene
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que poner a pensar, esto es opinión y lo que 1 escucha con
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el análisis terapia propia y lo que yo creo que la única forma
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de estar con alguien. Es cuando 1 dice che la verdad
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que la pasó bien solo. Pero con esta persona la paso
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mejor. Yo creo que es la única frase.
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Que puede llevar a algo bueno en una pareja.
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¿YY duradero en el tiempo no? Pienso exacto, porque sino que
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es lo que hablamos recién elijo al otro porque no está solo
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elijo al otro porque me me da tal y tal beneficio el hijo al
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otro, porque en red no elegís al otro porque tal y tal situación,
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sino porque no te bancas vos tu soledad, entonces el otro viene
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a tapar ese agujero. Y no funciona.
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A largo plazo, muchas veces a corto plazo no funciona porque
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el otro está, mientras que vos la estás pasando mal.
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Cuando empiezas bien pasa mucho en la terapia, la persona que lo
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hizo porque. Buscó al otro por la soledad
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cuando empieza análisis y se da cuenta que está bueno estar solo
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y se acuerda de la pareja, es decir, el otro vino.
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Ocupa ese lugar de chemla estás solo yo estoy.
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Sí, hasta que esa persona sola la pasa bien sola y se olvidó.
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¿Entonces creo que está bueno en las parejas poder preguntar
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estas cosas, si yo porque estoy con vos?
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Yo sé que del otro lado no es fácil y después puede pasar que
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che culpa tuya puede pasar el pueblo, yo lo sé.
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Sí interesante. ¿Por qué?
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Porque podríamos seguir así. Hay muchas parejas que siguen
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así por costumbre. Y porque hace mucho que estamos
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y la gran frase no estamos mal. Él habrá un fase de, pero no
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estamos mal, pero yo no le digo, pero tampoco están bien.
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Ahí está la pregunta, no estamos mal, dicen muchas parejas, no
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están bien, la idea que vos deja estar bien.
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No para ir viendo, claro, no significa que todos los va a
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estar bien. Porque eso también está bueno.
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¿La reflexión no significa que ahora hablemos de esto y vos
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todos los días en tu pareja hola mi amor, no?
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Pasa nada. Y así día el tema es cuando se
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hace muy crónico. Claro o pueden aparecer.
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Inconvenientes, problemas nuevos y se pueden charlar y lo va
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solo, eso sí, y lo va solucionando.
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Eso también un buen. Tips en el momento.
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Conversar y resolver. Sé cuál es otro tips que muchas
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se pasan, las parejas que trae muchos problemas.
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El tema de confundir el entender con el compartir.
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Mucha gente lo escuchamos mucho y pues yo le expliqué miles de
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veces y no me entiende y le explico, le explico y no me
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entiende. Y muchas veces 1 en el consumo
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le dice, bueno, capaz que no comparte.
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Cómo que no comparte no capas que te entiende pero no
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comparte. Y entonces se confunde mucho
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esto de no me entiende lo que yo le estoy explicando, se lo
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expliqué 40 veces, no me entiende, no muchas veces el
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otro no comparte tu idea. ¿Y es parte de la pareja?
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¿Sí, sí, pero qué pasa muchas veces?
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¿Qué trae esto? Peleas y discusiones otra gran
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diferencia a los que nos están escuchando, no confundan
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discutir con pelear. Discutir es un intercambio de
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ideas y a partir de esa discusión construimos algo.
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En la pelea, yo quiero ganar. Me escucho a mí mismo y yo no
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te. Escucho yo levantó la voz y
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gritos ahí. No me importa tu discurso, yo
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quiero ganar claro, y entonces muchas veces no, pero nosotros
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discutimos un montón, discuten o pelean.
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¿Y discutimos bueno a ver contame qué es la ejecución?
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¿No me dijo, me dijo esto yo le dije esto y después lo
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escuchaste? No, no escuché nada, pero yo
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entonces no discutiste, estoy peleando todo el día, pelea,
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pelea, pelea, pelea, no discuten nunca.
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Cuando empiezan a discutir van a empezar a escuchar al otro.
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Y, eso es lo más sano, digamos. Que ojalá que pase las
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discusiones son sanas dentro de siempre, hablando que la
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discusión dentro de los límites y los arreglos que tengan no sí
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que dentro hay respeto, no hay violencia, pero si no discuten
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la pareja nunca van a construir nada porque son personas
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diferentes. Yo para construir algo con vos
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necesito que en algunas cosas nos pongamos de acuerdo y en
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otras no. Pasa en la vida, en un, en un
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laburo, en una relación con los padres, con amigos.
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Hay cosas que de acuerdo, otras que no el tema que yo puedo
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aceptar, esas que no. Y no que me ponga a pelear con
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vos porque no me entendés no Manu pasa que bueno, me entendés
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a mí claro, y bueno, si no te entiendo perfecto coco pero no
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comparto. Y ahí es donde yo digo che
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palabra, entonces si no compartí bueno, fíjate si lo que no
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compartís. ¿Que influye mucho o sí?
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Bueno, puedo dejar no compartir esto porque no influye tanto.
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En sí puedo ceder esto y no me va a hacer mal o lo lo podemos
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llevar, exacto. ¿Sabes que?
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Cuando hay una historia indígena de que muchas veces cuando
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invadían los españoles había no sé si eran los mapuches o los o
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los wichis que agarraban y se ataban una una cuerda o o 1 hilo
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en el en, en la pierna y a un palo que solamente tenía 1 m.
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Entonces yo ellos decían que lo único que pueden retroceder
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hasta atrás era 1 m. Se entiende venían los españoles
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hasta 1 m pueden retroceder y después tienen que morir.
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Acá lo mismo. ¿Vos sabes hasta dónde puedes
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ceder? Tenés que aprender y tienes que
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conocerte vos para decir si yo hasta acá.
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Cerdo más de esto, no puedo. ¿Qué pasa?
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Muchas veces la gente sede, sede, sede, sede cosas que.
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Son imposibles de ser pero no ceden, es decir le doy todo el
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amor al otro. Y el otro se llena de amor y yo
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me quedé vacío. El otro se fue, me quedé solo y
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vacío. Claro, después es tarde.
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¿Por qué? Porque lo único que importa es
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que vos estés bien, que vos estés bien y yo te doy todo a
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vos estoy yo a vos y yo me quedé sin agua en el vaso.
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Y en vez de retroceder como hacen los wichis 1 m
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retrocediste 100. ¿Claro y terminas perdiéndote
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vos porque no sabes ni quién sos vos porque porque viste todo al
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otro? ¿Entonces creo que está bueno en
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las parejas, saber hasta dónde o hasta donde 1 puede ceder yo
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hasta acá esto se habla yo hasta acá lo permito más de acá para
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atrás, no? Y lo sabés, después fíjate que
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haces vos. El sistema de hablarlo, entonces
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yo creo que el tema de límites es fundamental en una pareja y
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para eso hay que echarle, hay que discutir.
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Sí, la única manera es charlando.
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Por eso están trabajos, estar en pareja no es fácil estar en
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pareja, no es que sí, bueno me puse, no me enamoré y ya está.
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Y, todo El Mundo habla todo. Parece que claro es que otro
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tema hablar. Hay muchas veces que abren un
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montón. Hay que ver qué hablas y cómo lo
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hablas por mucha gente y yo lo hablo siempre, muchas veces
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hablas por demás. O hablas cosas que no no tienen
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sentido de lo que hables, hay muchas parejas que capaz tanto y
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hablando. De las 12 se juntan almuerza y
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llega a hablan, hablan, hablan, hablan.
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Y recién a lo último tipo 11 la noche se toca hablar con vos.
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Porque ahí es lo importante, pero estoy hablando todo el día
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sí, pero es importante, se entiende.
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¿Entonces te das cuenta? Mucha gente habla un montón,
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pero no hablan las cosas importantes que tiene que
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hablar. Hablamos un montón de cosas con
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nuestras parejas. Pero las cosas importantes que
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hay que charlar no se tocan. ¿Por qué?
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Porque son incómodas. Que amor, sabes que tengo que
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hablar con vos porque lo que pasó ayer no me gustó y vos
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sabes que al otro capo no le gusta lo que va a hablar, pero
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hay que hablarlo o al revés que el otro te diga algo que a vos
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no que hago que le molestó de vos y hay que escucharlo.
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No nos gusta por ahí, pero no tienes opción.
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Es decir, si quieres tener relaciones sanas tenés que tener
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charlas incómodas, no hay otra, están en pareja, es muy
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trabajoso. Es de todos los días y sabes lo
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que hace que todos los días pueda esconder una buena pareja
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que le des importancia a los detalles y conmigo detalles.
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No es que le regales cosas. Escuchar al otro.
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Saber lo que le pasa. Que le importa que le gusta que
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el otro te escucha a vos porque muchas veces los detalles hacen
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la diferencia para bien y para mal, porque muchas veces 1 lo
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escucha en consultorio. Pequeños detalles que se van
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acumulando y pasa que hoy no me escuchó.
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Bueno, hoy no te escucho y pasa que ayer me levanto la voz,
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bueno me pasa y pasa que y detalles detalles. 20 años así.
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En detalles cuando te querés acordar.
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¿Tuviste 20 años que los desperdiciaste, eh?
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Porque los desperdicias el tiempo corre, hablamos del
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tiempo, vos puedes ir con tu pareja discutiendo toda la vida
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a ver quién gana la pelea. O decir que para.
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¿O la mejoramos o terminamos? Serían las dos posibilidades
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mejores para una pareja. La mejoramos y la trabajamos.
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Esta pareja o no va no da para más.
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El tiempo corre el que no está escuchando puede estar toda la
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vida, no, pero el otro va cambiando, hay otro, no hay
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otro, no cambia. Se entiende si si no, si no va
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va a cambiar cuando él quiera cambiar, no porque nosotros lo
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impongamos y esto es muy común escucharlo y por ahí cambia va a
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cambiar si él quiere cambio. Si él busca ayuda para cambiar,
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no porque vos quieras que cambie.
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Y esto pasa, muchas veces no pasa y nos peleamos y ahora me
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entendió que esto me molesta. Aguanta un mes y otra es salta.
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Salta la chaveta. ¿Por qué?
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Porque no es así. El otro se puede adaptar a lo
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que haga algo que a vos te molesta.
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Pero si no hay un cambio propio. No sirve.
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Sí, sí, y todo eso se llega a charlando todo el tiempo.
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Mucha charla mucho laburo escuchar al otro es fundamental
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escuchar. Yo creo que hoy en día escuchar
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en esta sociedad es 1 de los mejores atributos que una
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persona todos quieren hablar, hablar, hablar, hablar y nadie
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escucha. Y cuando escuchan escuchan para
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responder, no para entender, claro, entonces en una pareja,
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si vos escuchas para responder y no para entender y te va a ir
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mal. Ese camino conduce a hacia el
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mismo lugar. Se ve todo el tiempo Manu el
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tema de las parejas que están por costumbre están porque
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bueno, ya somos grandes, se escucha un montón o bueno, pues
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ya lo conozco. Lo quiero, pero lo querés nada
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más. No es lo mismo querer que amar.
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Bueno. Y por ahí después de 50 años de
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parejas, explota y 1 se separan. Te das cuenta muchas, muchas
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parejas que terminan a los 70 años y van al consultorio y que
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no pasa, que es un montón que no estaba contento.
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Otra generación capaz que no la hablaban, claro, pero las nuevas
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generaciones que tienen toda esta capacidad que hoy hablan
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todo El Mundo comisivos, hablan, hablan, hablan en serio, hablen
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posta, siéntese a hablar de lo que tienen que hablar.
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No de bueno, sí, vamos a planificarlo.
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Sí, está buenísimo planificar viaje, la casa, el perro, pero
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hay cosas que están pasando, que tienen que charlarlas, aunque
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sean incómodas. Si no, bueno, el fracaso.
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Bueno, excelente para reflexionar del otro lado.
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¿Acá un oyente nos acercaba el síndrome de Estocolmo que no me
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acordaba hoy eh? Gracias a a 6 4 4 que dejó el el
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mensaje, lo podemos seguir en las redes.
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Dale Jorge Luis Hirsch ahí estoy en en Instagram.
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¿Bien hay videos hay contenido? La poquito le vamos poniendo un
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poquito más de de energía al Instagram por ahí con mucho
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laburo se complica, pero de a poquito vamos.
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A subir pero hay un montón de vídeos sí.
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Alguno tenemos bien. Gracias y hasta la semana que.
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Viene te mando un abrazo.