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Depressionen - ein Angehöriger berichtet · LebensWert - das Jetzt versichern

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  Das Leben wird irgendwie auf links gedreht.
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  Und ... ja, du läufst auch in Pfeilen rein.
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  Ganz klar.
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  Es ist eine Krankheit ...
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  Du musst ja immer wieder sagen, es ist eine Krankheit,
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  obwohl du eben äußerlich nicht siehst.
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  Du siehst also kein Gipsballen oder sonst irgendwas.
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  Und ...
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  mit guten Tipps muss man sich ein bisschen auch zurückhalten.
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  Ja, das ... - Also auch ...
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  Das ist mir mehrfach passiert, wo ich dann immer dachte,
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  warum reagierst du jetzt so?
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  Ich hab das doch nur gut gemeint.
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  Mhm. - Aber es war nur gut gemeint.
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  Hallo und herzlich willkommen bei "Lebenswert",
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  das jetzt versichern.
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  Mein Name ist Shilu Könke und ich bin Host in diesem Podcast.
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  Ich freue mich, gemeinsam mit meinen Gästen
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  Themen aus der Gesellschaft aufzugreifen,
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  die direkten Einfluss auf unser Leben und die Lebensqualität haben.
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  Wir sprechen über Fragen rund um mögliche Lebensrisiken,
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  den Lebenswandel an sich,
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  aber auch ganz persönliche Lebensgeschichten.
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  Und darüber, uns das jetzt bewusst zu machen.
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  Das jetzt, also genau diesen Moment,
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  in dem sich alles gut und richtig anfühlt.
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  Viel Spaß beim Zuhören.
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  Heute sprechen wir mit einem Angehörigen
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  von einem an Depressionen erkrankten Menschen.
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  Wenn du selbst von Depressionen betroffen bist
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  oder dich nicht gut fühlst,
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  hör diese Folge bitte nicht alleine.
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  In unseren Show-Notes findest du Anlaufstellen
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  und hilfreiche Kontakte, an die du dich bei Problem wenden kannst.
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  Und jetzt starten wir in unserer Gespräch,
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  in dem uns Peter Jeschkeit von seinen Erfahrungen
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  als Angehöriger berichtet.
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  Bei aller Ernsthaftigkeit des Themas gelingt es ihm,
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  nicht nur anderen Angehörigen Mut zu machen,
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  sondern uns dabei zu helfen,
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  diese augenscheinlich nicht sichtbare Krankheit sichtbar zu machen.
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  Hier bei "Lebenswert" ist uns die Aufklärung
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  immer ein wichtiges Anliegen.
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  Und zwar die Aufklärung über die wichtigsten Risiken auf das Leben.
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  Und zu diesen Lebensrisiken gehört auch die Berufsunfähigkeit.
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  Um eine umfängliche Aufklärung zu leisten,
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  zählen natürlich die unterschiedlichsten Perspektiven dazu.
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  Und wir haben schon mehrfach hier in diesem Podcast
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  betont und herausgestellt,
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  dass psychische Erkrankungen die Hauptursache
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  für Berufsunfähigkeitsausfälle sind.
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  Und haben aus dem Grund auch schon mehrere Gespräche
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  mit Betroffenen geführt.
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  Also mit Betroffenen oder ehemals Betroffenen
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  von psychischen Erkrankungen.
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  Heute haben wir die besondere Gelegenheit,
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  mit einem Angehörigen zu sprechen.
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  Denn natürlich ist auch die Sichtweise der Angehörigen
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  ganz, ganz wichtig.
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  Und wir schätzen das sehr, lieber Peter Jeschkeit,
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  dass du heute hier bei mir im Gespräch sitzt
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  und bereitwillig mit uns auch deine Geschichte teilst.
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  Ich sage herzlich willkommen.
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  Peter.
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  Hallo, Shilu. Danke für die Einladung.
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  Ja, sehr gerne.
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  Und wie gesagt, es ist großartig,
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  dass du dich bereit erklärt hast, uns hier zur Verfügung zu stehen.
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  Denn es ist ja, das kann man sich sehr gut vorstellen,
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  auch als Angehöriger, keine einfache Situation.
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  Mit jemandem zusammenzuleben,
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  der eben über einen langen Zeitraum
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  von einer psychischen Erkrankung betroffen ist.
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  Und wir wollen darüber sprechen, wie es dir damit ging,
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  wie du dich gefühlt hast.
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  Und auch, wie sich die Situation entwickelt hat.
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  Ja, du erzählst heute.
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  Es ist folgendes passiert.
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  Deine Lebenspartnerin ist in eine depressive Phase gerutscht
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  oder hatte eine, ist es psychisch erkrankt.
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  Kannst du schildern, wie es dazu gekommen ist?
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  Und vor allen Dingen auch,
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  wie lange sich dieser Zeitraum hingezogen hat.
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  Dem ersten Gefühl, dass es so sein könnte,
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  bis zu der richtigen medizinischen Diagnose.
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  Das ist ein langer Zeitraum.
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  Und wenn ich darüber nachdenke,
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  dann ist das bestimmt schon Jahrzehnte her,
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  als die Basis dafür gelegt wurde.
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  Also Kindheit, Beziehung, solche Sachen.
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  Das erste Mal, dass es mir aufgefallen ist,
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  dass irgendwas sich verändert hatte,
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  das war 2017.
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  2017 mussten wir uns viel um eine Mutter kümmern.
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  Wir mussten sie pflegen.
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  Das war auch immer über einen ziemlichen Zeitraum.
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  Es war sehr intensiv, es war nicht schön.
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  Und das hat sie auch sehr belastet.
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  Ich glaub, mehr belastet als mich.
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  Und sie hat dann gesagt, ich kann nicht mehr schlafen.
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  Ich bin auch so unruhig tagsüber.
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  Ich kaufe mir mal in der Apotheke so ein leichtes Mittel.
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  Und das tat doch eigentlich ganz gut.
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  Vielleicht war es auch eine Kopfgeschichte,
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  nach der Mutter, ich nehme was, das tut mir gut.
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  Aber das waren die Anfänge, wo es mir aufgefallen ist.
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  Und es ging die ganze Zeit so weiter.
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  Es wurde nicht schlimmer, nein.
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  Und dann gibt es immer den Auslöser,
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  der das jetzt wirklich ins Rollen bringt.
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  Für mich ist das so wie der Tropfen,
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  der das fast zum Überlaufen bringt.
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  Das war eine Klasse, im Jahr 2020, 2021.
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  Das hängt mit der Arbeit zusammen.
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  Und zwar war das, das geht in Richtung Mobbing.
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  Sie war Schulbegleitung.
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  Und die Lehrerin sagte schon eine Woche nachdem,
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  sie das Kind kennengelernt hatte,
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  das Kind macht mir die ganze Klasse kaputt.
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  Das muss raus.
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  Und ein halbes Jahr später war das dann wirklich so weit.
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  Das Mädchen soll keine Schulbegleitung mehr haben.
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  Es wird zurückgestuft, ein Jahr.
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  Und ja, du Schulbegleitung,
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  wir brauchen dich jetzt nicht mehr.
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  Was wäre die Aufgabe von deiner Lebenspartnerin gewesen?
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  Oder was war die Aufgabe in dieser Rolle der Schulbegleiterin?
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  Als Schulbegleitung kümmerst du dich um Kinder,
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  die ein Handicap haben.
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  Und bei dem Mädchen war es ganz speziell so.
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  Durch die Flucht hat sie wahnsinnig viele Sachen gesehen.
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  Sie konnte auch nicht richtig Deutsch.
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  Sie musste in der Stunde auch immer motiviert werden,
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  dass sie am Unterricht dabei bleibt.
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  Also eine sehr verantwortungsvolle, menschlich verantwortungsvolle Rolle,
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  auch die deine Partnerin da übernommen hat.
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  Und trotzdem wurde sie dann Mobbing-Opfer.
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  Ganz genau.
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  Weil die Lehrerin hat da eben an sich gedacht.
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  Und ich will das nicht mehr.
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  Und damit war sie also vor der Situation in der Schule.
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  Gibt es jetzt im Moment kein Kind,
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  wofür ich tätig sein kann?
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  Und jetzt bin ich erst mal im Bereitschaft.
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  Bereitschaft bedeutet, du wartest darauf,
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  dass morgens ein Anruf kommt.
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  Und fahr mal in die und die Schule.
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  Da ist jemand krank geworden.
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  Und dann fährst du dahin und du weißt aber nicht, was erwartet dich da.
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  Normalerweise stellst du dir vor, die müssten alle glücklich sein,
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  dass du dich als Schulbegleitung nicht mehr auf die normalen Toiletten darfst.
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  Sondern du musst dann auf die Schülertoilette.
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  Das ist ganz schwer vorstellbar für mich, was du erzählt hast.
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  Und sie hat dann zum Glück relativ schnell wieder
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  ein neues Kind gekriegt zur Betreuung.
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  Was auch bei uns im Ort war.
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  Also an einer Art, die wir jetzt haben,
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  die wir jetzt haben,
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  was auch bei uns im Ort war.
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  Also an einer anderen Schule.
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  An einer anderen Schule, ganz genau.
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  Und das war aber dann nur sowieso zeitlich befristet.
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  Aber ja, sie hatte durch diese Mobbigeschichte,
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  hatte sie schon, ich sag jetzt mal, überspitzen Knacks weg.
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  Mhm.
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  Ja.
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  Und das war drei bis vier Jahre nachdem die Situation
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  mit deiner oder mit eurer Mutter war,
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  mit der Pflegesituation, das war ja sehr viel später.
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  Ganz genau.
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  Das war sehr viel später, wenn ich sie jetzt fragen würde,
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  war die Situation mit meiner Mutter jetzt der Auslöser oder so lastend.
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  Ich weiß nicht, was sie da sagen würde.
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  Sie hatte damals immer gesagt,
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  "Das ist für mich ganz normal, dass ich damit hinfahre
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  und ich unterstütze."
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  Das war überhaupt gar keine Frage.
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  Aber auch das ist ihr ja sehr zu Herzen gegangen.
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  Das hat sie sich ja sehr zu Herzen genommen,
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  die Bedürftigkeit von deiner Mutter auch in der Pflegesituation.
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  Mhm.
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  Und sie hat dann also noch ein halbes Jahr bis dieses Kind
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  eben die Grundschule verlassen hatte.
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  So lange hat sie auch noch weitergearbeitet.
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  Und sie merkte aber schon, dass ...
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  Ja, sie wurde immer antriebsloser und auch zu Hause
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  immer ruhiger eigentlich.
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  Und sagt sie dann auch, mehr fällt das immer schwerer,
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  um sich auch zu motivieren und aufzuraffen.
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  Und ich warte mal jetzt noch die Sommerferien ab die sechs Wochen.
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  Mhm. - Ob es sich dann bessert.
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  Aber es besserte sich nicht.
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  Und dann war also der Zeitpunkt da, wo sie zum Arzt gegangen ist.
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  Bis dahin war auch das Wort Depression überhaupt nicht im Raum.
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  Mhm. - Aber sie ist dann zum Hausarzt gegangen.
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  Und hat mit dem Hausarzt geredet.
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  Das ging relativ schnell, der stellte ein paar Fragen.
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  Und ...
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  nach zwei, drei Minuten hat er schon gesagt,
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  "Das hört sich an wie eine Depression."
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  Wann ist das gewesen?
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  2021 oder später? - Das war ...
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  Das war 2021. - Mhm.
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  Genau. - Mhm.
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  Du hast beschrieben, dass sie, dass deine Lebenspartnerin
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  für einen längeren Zeitraum dann aus der Rolle rausgenommen wurde.
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  Und dass sie sozusagen in Bereitschaft war, in Rufbereitschaft war.
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  Und das ist ja auch eine besondere Situation der Unsicherheit.
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  Zum einen und zum anderen auch dieses ...
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  Da wird jemand gerade nicht gebraucht.
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  Also das Gefühl wird vermittelt,
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  wir brauchen deine Dienste im Moment gar nicht.
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  Das ist ja, wie ich gerade gesagt habe,
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  vorher eine ganz wertvolle Aufgabe, die sie geleistet hat.
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  Und die sie wahrscheinlich auch sehr gerne aus eigenem Antrieb geleistet hat.
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  Kinder zu unterstützen in dieser Situation,
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  die natürlich hier auch in der Gesellschaft erst einmal ihren Platz suchen
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  und ankommen müssen.
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  Und dann so rausgekegelt zu sein und das Gefühl zu haben,
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  wir wollen auf diese Dienste gar nicht zurückgreifen im Moment.
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  Aus unterschiedlichen Gründen, die wir jetzt auch gar nicht genau kennen,
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  ist ja wahrscheinlich eine ganz schwierige Situation.
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  Habt ihr darüber gesprochen in der Zeit?
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  Konnte sie damit dir noch drüber sprechen?
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  Wir haben dann darüber gesprochen, ja,
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  aber unsere Gespräche gingen eher in die Richtung,
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  die Unsicherheit jeden Morgen, klingelt das Telefon, muss ich irgendwo hin?
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  So, muss er nicht fertig machen und los oder nicht?
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  Genau, oder klingelt das Telefon nicht und dann hab ich einen freien Tag.
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  Also das waren die Gespräche.
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  Und dieser Zeitraum dauerte aber zum Glück nur vier bis sechs Wochen.
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  Mhm. - So ein Nimmdreh.
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  Und kurz vor der Diagnose-Depression,
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  hast du gerade eben erzählt,
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  wurde sie immer ruhiger und zog sich immer mehr in sich zurück
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  und hat eigentlich gar nicht mehr gesprochen?
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  Oder wie? - Gar nicht, das wäre zu schlimm.
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  Aber sie wurde dann ruhiger, wir haben weniger geredet.
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  Bis zu dem Zeitpunkt lief auch immer Radio im Hintergrund.
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  Mhm.
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  Radio war dann auf einmal Tabu.
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  Mhm. - Das sollte lieber auch sein.
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  Also, dass es wirklich ruhig ist.
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  Und in Farben gesprochen, würde ich sagen,
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  die Welt war dann auf einmal nicht mehr farbig wie vorher,
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  sondern sie ging runter ins Graue.
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  Mhm. - Und hast du wahnsinnahle wahrgenommen in ihrer ...
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  Ja, wie soll ich das sagen?
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  In ihrem ganzen Verhalten, ansonsten noch.
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  Also du hast jetzt gerade gesagt, es lief kein Radio mehr,
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  sie hat sich immer mehr zurückgezogen.
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  Ab wann kannst du dich noch daran erinnern?
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  Wenn du selber für dich das Gefühl hattest,
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  oder ist jetzt wirklich eine ernsthafte Geschichte,
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  irgendwas stimmt jetzt wirklich ernsthaft nicht mehr.
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  Hast du das angesprochen?
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  Oder wie hast du dich verhalten in dieser Situation als Angehöriger?
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  Das erste Problem war schon mal, zum Arzt zu gehen.
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  Also sie macht in der Regel einen großen Burungum-Ärzte.
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  Und sie hat Monate vorher ...
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  ist sie schon mal wegen körperlicher Beschwerden,
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  was ja auch oftmals ein Hinweis ist auf Depressionen.
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  Körperliche Beschwerden,
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  die jetzt wirklich nicht konkretisiert werden können,
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  wo kein Grund für ermittelt werden kann,
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  war sie bei einer Osteopathin.
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  Und hat sich da damit behandeln lassen und noch mal behandeln lassen.
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  Und die Osteopathin hat ja dann gesagt,
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  "Mh, also für mein Empfinden, ich merke da auch nichts,
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  ich finde da auch nichts."
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  Sie sollten vielleicht mal mit jemandem reden
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  über ihre Probleme, die sie so haben, was sie belastet.
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  Und das hat sie denn als Nächstes gemacht.
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  Das ist ja schon mal gut. - Das war dann keine Ärztin.
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  War keine Ärztin, sondern es war ...
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  Ja, es war jemand, der auch Gesprächsführung macht,
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  Gesprächstherapeut, Lebensberatung in der Richtung.
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  Und ja, dann ist sie da ein paar Mal hingegangen
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  und es tat ja auch sehr gut.
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  Sie kamen dann immer nach Hause und auch, das war eine tolle Stunde
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  und wie wir uns da unterhalten haben.
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  Aber irgendwann sagte die Frau dann,
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  das übersteigt eigentlich das, was ich hier leisten kann.
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  Sie müssten jetzt richtig in Behandlung gehen.
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  Und erst dann ist sie zum Arzt gegangen,
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  was war denn tatsächlich der Ausländer?
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  Ich war da sehr froh drüber. - Ja.
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  Das hat sie dann zum Arzt gegangen.
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  Es ist auch schwierig als Angehöriger,
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  kann ich mir vorstellen, so eine Idee zu unterbreiten und zu sagen,
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  geh doch mal zum Arzt damit.
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  Ja, du musst auch ganz vorsichtig sein.
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  Genauso wie später im Laufe der Depression selber,
• 14:28
  wenn das erst mal diagnostiziert ist.
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  Aber du kennst ja deinen Gegenüber
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  und weißt ja, wie er reagiert, wie er tickt, sag ich mal.
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  Und ja, insofern darf er vielmehr schon ein Stein vom Herzen.
• 14:41
  Und der Hausarzt sagte das dann
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  und gab dann auch gleich den Tipp,
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  vielleicht nur einen Schritt weiter zu gehen, zum Psychiater.
• 14:50
  Und das hat sie dann auch relativ zeitnah gemacht,
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  mit dem gesprochen.
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  Und der sagte auch gleich,
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  Sie brauchen psychotherapeutische Behandlungen.
• 15:00
  Wenn wir noch mal einen Schritt zurückgehen zu dir als Angehöriger,
• 15:06
  da ist mir noch mal wichtig zu verstehen,
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  hast du das Thema am Anfang so reflexartig,
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  vielleicht auch ein bisschen von dir geschoben
• 15:14
  und hast gedacht, nee, das ist schon nichts Ernstes,
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  da wird nichts sein.
• 15:18
  Jetzt ist mal eine Überbelastung da
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  oder eine starke emotionale Beanspruchung, das kenne ich ja alles.
• 15:24
  Das habe ich ja auch mit meiner Partnerin besprochen.
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  Hast du dich dagegen innerlich gewährt?
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  Oder hast du relativ schnell akzeptieren können,
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  dass es doch in Richtung psychischer Erkrankung Depression gehen könnte?
• 15:41
  Als Angehöriger habe ich erst mal ganz andere Gedankengänge gehabt
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  als Partner.
• 15:47
  Ich dachte, wohin geht jetzt unsere Beziehung?
• 15:51
  Hat das jetzt mit uns beiden als Partnerschaft zu tun,
• 15:57
  diese Veränderung?
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  Oder an das Anderes habe ich in dem Moment noch gar nicht gedacht.
• 16:03
  Das brauchte dann erst mal einige Zeit,
• 16:06
  bis eben auch das andere mit reinkam.
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  War ich persönlich natürlich zunächst mal sehr froh,
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  dass du nicht der Auslöser warst, sozusagen.
• 16:15
  Dass nicht einander lag
• 16:17
  und dass sie das dann auch entsprechend in der Richtung angegangen ist.
• 16:21
  Aber das war meine ersten Gedanken dazu.
• 16:24
  Das finde ich ganz, ganz interessant, was du erzählst.
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  Ich kann mir vorstellen, es ist eben,
• 16:29
  die Reaktionen sind ganz unterschiedlich,
• 16:31
  die Gefühle natürlich auch durch die Angehörige gehen,
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  wenn sich bei dem Partner oder der Partnerin
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  eine Erkrankung einstellt
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  und die Situation immer schwieriger auch im Zusammenleben wird.
• 16:44
  Wie hast du dich selbst gegenüber der Lebenssituation
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  abgegrenzt zu Hause?
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  Hast du relativ schnell für dich gemerkt,
• 16:55
  ich muss mich jetzt selber stabilisieren,
• 16:57
  auch um eine Stütze zu Hause zu sein?
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  Wie bist du damit umgegangen, als die Diagnose da war?
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  Erst mal musst du natürlich damit klarkommen
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  mit dieser Diagnose-Depression.
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  Man weiß, es ist eine Krankheit.
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  Und du musst dich dann aber ...
• 17:16
  Bei mir war es quasi das erste Mal im Leben,
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  dass sie mich richtig damit überhaupt beschäftigen muss.
• 17:22
  Und ja, was ist das überhaupt?
• 17:24
  Wie äußert sich das?
• 17:26
  Und also was?
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  Also das ist auf jeden Fall der erste Schritt gewesen.
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  Und ansonsten ...
• 17:35
  Von den Gedankengängen war es dann so ...
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  Ich kann ja jetzt nicht mein Leben so weiterleben,
• 17:41
  wie ich es gemacht habe.
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  Ich kann ja jetzt nicht überall hingehen.
• 17:45
  Und ... - Deine Partnerin alleine lassen.
• 17:48
  Und die Partnerin bleibt alleine zu Hause.
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  Also da hätte ich ein ganz schlechtes Gewissen gehabt.
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  Und deshalb habe ich das auch nicht getan.
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  Und ...
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  Letzten Endes, so komisch wie es jetzt klingt,
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  der Anstoß, was zu unternehmen, kam von meiner Partnerin.
• 18:07
  Mhm. - Die hat mich darauf hingewiesen ...
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  Mensch ...
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  Ich habe hier was gelesen von einer Selbsthilfegruppe,
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  die gegründet werden soll.
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  Selbsthilfegruppe für Angehörige von Depressiven.
• 18:19
  Wäre das nicht was.
• 18:21
  Und ... ja, ich habe dann auch erst mal überlegt.
• 18:26
  Und ...
• 18:27
  bin dann aber da auch relativ schnell
• 18:30
  zu einem Treffen auch mal hingefahren.
• 18:32
  Und ja, das tat mir gut. - Mhm.
• 18:35
  Also damit ging es dann eben los,
• 18:38
  dass ich da Leute hatte, mit denen ich reden konnte.
• 18:41
  Die das auch verstanden haben.
• 18:43
  Und wo ich dann auch gelernt habe ...
• 18:46
  Zum einen durch die Gruppe, zum anderen auch durch ...
• 18:51
  Informationen, die ich gelesen und gehört habe.
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  Und ich habe dann auch mit dem Podcast zum Beispiel,
• 18:57
  dass ich mich auch um mich selbst kümmern muss.
• 18:59
  Ja. - Und das war also ganz, ganz wichtig.
• 19:02
  Und ...
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  Ich habe das dann aber vorher eigentlich schon bemerkt,
• 19:09
  dass ich, wenn ich mit unserem Hund gegangen bin,
• 19:13
  die Spaziergänge mit dem Hund wurden länger.
• 19:17
  Wurden nicht bewusst länger, unbewusst wurden sie länger.
• 19:21
  Was vorher eine Dreiviertelstunde war,
• 19:23
  immer anderthalb Stunden.
• 19:25
  Wo ich denn für mich war in meiner kleinen Welt.
• 19:28
  Ja.
• 19:29
  Mhm. - Und so habe ich dann irgendwann angefangen,
• 19:33
  als das Wetter wieder schöner war,
• 19:35
  Fahrrad zu fahren. - Mhm.
• 19:37
  Ich habe mich wahnsinnig oft aufs Fahrrad gesetzt.
• 19:41
  Und bin für mich alleine ...
• 19:43
  zwei, drei Stunden Fahrrad gefahren.
• 19:46
  Das waren Sachen, die taten mir gut.
• 19:48
  Ist natürlich sehr schön, was du erzählt hast,
• 19:51
  dass du die Unterneinerverantwortung füreinander übernommen habt
• 19:54
  und deine Partnerin dich auf die Selbsthilfegruppe aufmerksam gemacht hat.
• 19:59
  Und du danach dann auch, als du gehört hast,
• 20:02
  musst diese Selbstfürsorge für dich auch betreiben,
• 20:05
  dir deinen Raum genommen hast und deinen Interessen nachgegangen bist.
• 20:08
  Oder, na ja, zuerst sozusagen gezwungenermaßen durch den Hund.
• 20:13
  Und später aber auch durch das Radfahren.
• 20:16
  Das ist, glaube ich, auch ganz, ganz wichtig.
• 20:19
  Wir wollen gar nicht so konkret auf das Thema Finanzen eingehen,
• 20:22
  aber wir haben im Vorfeld schon ein bisschen darüber gesprochen,
• 20:26
  dass wir durchaus mal Hinweise geben können,
• 20:29
  wie es eigentlich finanziell in einer solchen Situation auch ist,
• 20:33
  wie sich das auf die finanzielle Situation auswirkt.
• 20:37
  Gab es finanzielle Einbußen und habt ihr diese auffangen können?
• 20:42
  Die Einbußen gab es auf jeden Fall.
• 20:45
  Und zwar, als sie gearbeitet hat
• 20:48
  und dann krank wurde,
• 20:50
  dann ist sie ja erst mal in die Lohnvorzahlung reingekommen.
• 20:53
  Die sechs Wochen wurde dann eben das Gehalt voll weitergezahlt.
• 20:57
  Da merkst du noch nichts.
• 20:59
  Aber danach rutschst du denn rein in den Krankengeldbezug.
• 21:04
  Mhm.
• 21:05
  Der Krankengeldbezug, das ist schon spürbarer.
• 21:08
  Auch der Krankengeldbezug ist nicht lebenslang,
• 21:11
  solange du krankgeschrieben bist.
• 21:13
  Das ändert denn, hat geendet nach einer Teilhahn,
• 21:16
  und ihr Arbeitsverhältnis bestand noch,
• 21:19
  war ja irgendwie noch im Kopf weiterzuarbeiten.
• 21:23
  Also ist sie dann rein gerutscht in die Arbeitslosigkeit.
• 21:30
  Hat Arbeitslosengeld gekriegt, also noch mal ein Stück Ruhm.
• 21:34
  Das ist ein Einschnit dann.
• 21:36
  Und ja, wir sind also in der begnadeten Situation eigentlich,
• 21:40
  dass wir in einem Haus wohnen, was abbezahlt ist.
• 21:44
  Dass du eben diesen großen Faktor Miete nicht hast.
• 21:48
  Ja, was heißt, wo wir es gemerkt haben,
• 21:51
  wo wir gegen angesteuert sind, bei unserer Ernährung?
• 21:55
  Da kannst du auch eine Menge machen.
• 21:58
  Sie ist schon seit Jahrzehnten Vegetarierinnen.
• 22:02
  Seitdem wir uns kennengelernt haben,
• 22:05
  ich hab mich früher ganz normal ernährt.
• 22:07
  Und bin dann aber auch fast Vegetarier.
• 22:11
  Fast Vegetarier.
• 22:13
  Und ...
• 22:15
  Ja, wir ernähren uns entsprechend der Saison.
• 22:19
  Ja.
• 22:21
  Wenn eben Sachen reif sind, gerade auch bei uns reif sind.
• 22:25
  Denn essen wir das. Viele Gemüsesachen.
• 22:28
  Hört sich jetzt vielleicht erst mal ein bisschen komisch an.
• 22:33
  So hätte ich das früher auch empfunden.
• 22:36
  Nee, es hört sich gar nicht komisch an.
• 22:38
  Wenn ich die Spiele so bringe.
• 22:40
  Wir essen zum Beispiel Steckrüben eintopf.
• 22:43
  Steckrüben eintopf, wenn ich das früher gehört habe.
• 22:47
  Meine Eltern kamen aus Ostpreußen.
• 22:49
  Für mich war das ein reines Nachkriegessen.
• 22:52
  Erinnert mich auch an meine Oma.
• 22:54
  Und ... - Schmeckt trotzdem gut.
• 22:57
  Ja, schmeckt gut oder passt die Naken.
• 22:59
  Kennt dich früher auch nicht.
• 23:01
  Es ist auch lecker.
• 23:04
  Wenn das hier Saison hat, ist es auch günstig.
• 23:07
  Genau. Ich würde gerne noch mal auf deinen Freundeskreis zu sprechen kommen oder euren
• 23:10
  Freundeskreis. Ihr habt ja sicher auch einen gemeinsamen Freundeskreis vor der Diagnose-Depression
• 23:15
  gehabt. Wie hat sich das entwickelt in der Krankheitsphase? Wie ist euer Umfeld mit der
• 23:21
  Erkrankung umgegangen? Welche Erfahrungen hast du da gemacht?
• 23:25
  Zunächst mal, unser Freundeskreis ist nicht so groß gewesen. Respektiert mit Sicherheit
• 23:32
  auch daher, wir kommen beide aus den Anführungsstrichen gescheiterten Ehen, als wir uns kennengelernt
• 23:38
  haben. Dadurch reduziert sich der Freundeskreis ja auch schon automatisch. Und ja, erst mal
• 23:45
  ist natürlich die Sache, wenn du Sachen Einladungen immer wieder ablehnst, dann kommt das nicht
• 23:51
  so gut an. Und du brauchst auch einige Zeit, bevor du dich überhaupt überwindest, deinem
• 23:58
  Umfeld von deinen Depressionen zu erzählen. Ja, das kann ich verstehen.
• 24:01
  Das geht schon los innerhalb der Familie. Da möchtest du keinen belasten, möchtest
• 24:07
  du jetzt unbedingt deine Mutter belasten oder möchtest du deine Kinder belasten,
• 24:12
  die alle ja nicht mit dir zusammenleben, sondern dass du nur am Rande mitkriegen. Und mit Freunden
• 24:18
  geht es weiter. Und ich weiß zum Beispiel noch, als es losging, natürlich merkt das
• 24:25
  Umfeld, dass du nicht mehr regelmäßig zur Arbeit gehst. Und dann sagst du eben auch erst
• 24:31
  mal nur ganz allgemein, ich bin krank, mir geht es nicht so gut. Und bist du denn diesen
• 24:36
  Schritt machst, dass du dann eben auch dich wirklich denn autist und sagst, ja, ich habe
• 24:42
  Depression. Ja, wahrscheinlich, weil es dann zu lange dauert. Und dann ist es auch auffällig.
• 24:46
  Und dann muss man irgendwie raus mit der Wahrheit. Ganz genau, den Schritt machst du.
• 24:50
  Und bei Freunden ist es so ähnlich. Natürlich bei guten Freunden sagst du schon, aber du
• 24:56
  merkst dann auch relativ schnell, das ist ein Thema, was natürlich nicht andauernd auf
• 25:02
  die Tagesordnung kommen kann. Und es hat auch nicht jeder Verständnis dafür. Es gibt Leute
• 25:10
  im Freundeskreis, die haben vorher schon damit zu tun gehabt mit diesem Thema. Dass da eben
• 25:15
  in der Verwandtschaft eben auch schon Depression da war. Die können das nachvollziehen. Und
• 25:23
  die können auch nachvollziehen, dass eben diese ganzen sozialen Kontakte, dieses Aufrechterhalten
• 25:30
  von sozialen Kontakten, dass das weniger wird. Andere Leute können das nicht unbedingt nachvollziehen.
• 25:35
  Und hast du das Gefühl, dass diese Menschen, die es nicht nachvollziehen können, dann
• 25:40
  sehr stark urteilen? Oder dass sie es einfach nur nicht verstehen können, dass sie sich
• 25:45
  gar nicht rein denken können? Das ist eine Sache, da sprichst du gar nicht drüber. Das
• 25:48
  sprichst du gar nicht groß an. Und das lässt du dann irgendwann auslaufen, dass es immer
• 25:54
  weniger wird. Also es ist dann eine Vermeidungsstrategie einfach. Und vielleicht sind die Freunde
• 26:01
  auch wiederum denn halt nicht so wichtig gewesen. Ja genau, das würde ich auch so sehen. Das
• 26:07
  sind dann eben die Sachen, die vorkommen. Du hast vorher über die Selbsthilfegruppe
• 26:12
  gesprochen, auf die dich deine Partnerin aufmerksam gemacht hat. Hast du da ähnliche Geschichten
• 26:17
  gehört von den anderen Angehörigen oder Betroffenen? Das ist eine Selbsthilfegruppe
• 26:22
  für Angehörige. Nur für Angehörige. Wobei es gibt inzwischen auch dieses Wort "Zugehörige",
• 26:30
  was ich vorher nicht kannte. Und bei uns ist es eben so, Angehörige, das sind eben sowohl
• 26:37
  Familie, können genauso gut auch Freunde sein. Und hinter diesem Zugehörigen verbergen
• 26:43
  sich die Freunde. Und ich weiß noch damals, als ich dann in die Selbsthilfegruppe gegangen
• 26:49
  bin das erste Mal, ich dachte, oh ja, hier lernst du eben auch andere Leute kennen, wo
• 26:53
  eben auch der Partner von Betroffenen ist. War nicht. Es waren Leute da, da war eine
• 27:02
  Freundin von Betroffenen, ein Bruder von Betroffenen, eine Mutter von Betroffenen oder auch Kinder
• 27:10
  von Betroffenen. Und so ist das also bis jetzt noch, dass vor allem Eltern da sind, wo Kinder
• 27:19
  betroffen sind. Die Kinder im Alter zwischen 20 und 45 Jahren, wo das dann eben das Thema
• 27:28
  ist. Und am Anfang dachte ich dann immer, oh, ich möchte ganz gerne jemanden, mit dem
• 27:33
  ich mich über meine Situation austauschen kann. Das heißt, das hat dir nur bedingt geholfen.
• 27:40
  Insofern, dass du dich quasi verstanden gefühlt hast, grundsätzlich erstmal, aber die Probleme
• 27:46
  waren komplett anders gelagert. Einerseits anders gelagert, ja. Aber ich habe dann
• 27:52
  ziemlich schnell begriffen, eigentlich ist das ganz egal, ob das jetzt der Partner ist,
• 27:56
  der die Krankheit hat, ob es die Kinder sind, die die Krankheit haben oder die Mutter oder
• 28:02
  Freunde. Die Thematik ist gleich und du hast Leute, mit denen kannst du reden, mit denen
• 28:10
  kannst du ganz offen reden in einem, ich sag mal, behüteten Raum. Du weißt genau, nichts
• 28:16
  trinkt nach draußen und ja, jeder hat diese Probleme. Kannst du mit uns teilen, was die
• 28:25
  größten Sorgen von Angehörigen sind, also so übergreifend gesprochen? Ja, eine Sorge ist
• 28:33
  natürlich Suizidgefahr. Wir sind hier in Hannover. Region Hannover, Robert Enker hat jeder vor
• 28:43
  Augen. Und ja, das ist ein großes Thema. Gerade auch, wenn Kinder betroffen sind, wenn die gerade
• 28:52
  eine schwere Phase haben, wo sie sich eben abschotten und noch nicht mal mit den Eltern
• 28:56
  jetzt wirklich so viel zu tun haben wollen, dann denkst du immer, oh, was ist jetzt mit
• 29:03
  meinem Kind gerade? Und hoffentlich tut sich das Kind nichts an. Wenn es die Depression ist ja immer
• 29:10
  so eine Wellenbewegung. Es ist mal schwerer, dann wird es wieder ein bisschen abgeflacht und du
• 29:16
  hast Hoffnung, dass es dann eben so weitergeht, aber dann kommt womöglich wieder so eine schwere
• 29:20
  Phase. Bei leichteren Phasen, da machst du dann eben die Überlegung, wie schön könnte das Leben sein?
• 29:28
  Was verpasst der Betroffene durch diese Krankheit? Und das sind eigentlich so die Überlegungen,
• 29:38
  die bei jedem immer wieder auftauchen. Also diese positiven Gefühle, also das, was du gerade gesagt
• 29:47
  hast, darüber denke ich gerade nach, wie schön könnte das Leben sein? Das ist da jetzt zwar als
• 29:52
  Sorge aufgetreten in Richtung der Angehörigen oder der Betroffenen, dass sie das gar nicht so
• 29:57
  genießen können oder so. Ist es denn überhaupt selber möglich, zuversichtlich zu sein, dass sich
• 30:04
  die Situation wieder klärt, dass es sich bessert, dass man gemeinsam da durchgehen kann? Hast du
• 30:11
  immer wieder bei dir gemerkt, dass du aber im Grunde deines Herzens ganz viel Vertrauen hattest
• 30:18
  darauf, dass die Situation sich wieder verbessert? Ja auf jeden Fall. Und zwar, ich lebe ja jetzt mit
• 30:24
  dieser Situation, Partnerin mit Depression schon seit über drei Jahren und hätte ich dieses
• 30:34
  Vertrauen nicht, diese Hoffnung nicht, denn wären wir glaube ich nicht mehr zusammen, weil viele
• 30:40
  Partnerschaften zerbrechen ja in diesem Thema Depressionen. Ich habe auch neulich erst mal
• 30:45
  gehört, da war ich in einer sozial-psychiatrischen Beratungsstelle, um mir das mal anzugucken
• 30:52
  und sprach genau dieses Thema an. Ich komme in die Selbsthilfegruppe und dachte, sind vielleicht
• 31:00
  auch mehr Leute, wo der Partner erkrankt ist? Und die Frau guckte mich an und sagte nur zu mir,
• 31:07
  in einer Partnerschaft kann man sich trennen. Böse, aber es ist eine Menge Wahrheit dran,
• 31:15
  wenn du bedenkst, dass von den Zahlen her jede zweite Partnerschaft einfach zerbricht. Das heißt,
• 31:22
  deine Partnerin ist jetzt auch noch betroffen. Ja, sie ist also immer noch betroffen? Ja, seit drei
• 31:27
  Jahren. Ja. Du hast im Vorfeld bei einem Vorgespräch berichtet, dass du selber dich sehr engagierst
• 31:34
  für die Aufklärung rund um depressive Erkrankungen bzw. psychische Erkrankungen auch im Allgemeinen
• 31:41
  gesprochen und dass du auf Veranstaltungen in Infostand aufbaust, wo du auch Materialien
• 31:48
  verteilen möchtest und auch für Fragen persönlich zur Verfügung stehst und hast mir berichtet
• 31:54
  im Vorfeld, dass das gar nicht so aktiv genutzt wird von den anwesenden Leuten da vor Ort,
• 32:00
  sondern dass die eher einen Bogen um dich machen und damit eigentlich gar nicht so gerne in
• 32:06
  Berührung kommen bzw. wenn mal jemand da steht und vielleicht ein Katalog oder so durchblättet
• 32:12
  oder ein Flyer und du sprichst diese Person bewusst an, dass man dann doch merkt, ganz schnell
• 32:18
  da sind Widerstände und da möchte man nicht ins Gespräch kommen. Ist das deine Beobachtung
• 32:23
  generell, dass Menschen immer noch, obwohl wir in dieser Gesellschaft so aufgeklärt
• 32:30
  sind eigentlich und über alle Themen Bescheid wissen und auch wissen, dass es eine Erkrankung
• 32:35
  ist, ist das so, dass man immer noch diese Berührungsängste überall merkt? Also du merkst
• 32:43
  diese Berührungsängste schon, ja. Es ist nicht mehr so schlimm, wie es früher mal war,
• 32:47
  ich sag mal vor 20, 30, 40 Jahren, wo beim Thema Depressionen jeder immer vor Augen hatte
• 32:55
  dem Begriff "Klapse", das ist zum Glück nicht mehr so. Aber die Offenheit, dass du mit jemandem
• 33:04
  so im freien Raum darüber reden kannst, die ist nicht unbedingt da, weil du möchtest
• 33:09
  ja auch nicht unbedingt, dass ein Kollege oder eine Freundin das jetzt mitkriegt. Was
• 33:14
  habe ich für Probleme in meinem Verwandtenkreis, bekannten Kreis? Also als Beispiel kann ich
• 33:22
  jetzt noch sagen, ich war in diesem Jahr auf einem Gesundheitstag von einem großen Unternehmen,
• 33:28
  hatte da mein Tisch gestehen und ich saß dahinter, um für Fragen, für Gespräche zur Verfügung
• 33:35
  zu stehen. Da ist niemand gekommen, vielleicht mal vorbeigegangen und was liegt denn da und
• 33:42
  aber ansonsten nichts weiter. Und gerade wenn zwei Leute zusammen kamen, zwei Kollegen,
• 33:49
  Kolleginnen, da überhaupt nichts. Also da waren die Schritte eher noch schneller dran vorbeig.
• 33:54
  Mir ist dann aufgefallen, wenn ich mal von dem Tisch weggegangen bin und einfach nur jetzt
• 34:04
  verweist Darstand mit den ganzen Sachen drauf, dass dann schon Personen gekommen sind und sich
• 34:10
  das dann eben interessiert angeguckt haben. Wir sind stehen geblieben, haben sich dann auch mal
• 34:14
  ein Flyer genommen, um den durch zu blättern, was vorher nie passiert wäre. Und ich bin dann
• 34:20
  von der Seite drauf zugestoßen und habe dann gesagt, in Deutschland ist es eigentlich so,
• 34:27
  dass jeder von uns kennt jemanden mit Depressionen. Wir könnten jetzt darüber sprechen, wir hätten
• 34:35
  ein gemeinsames Thema. Und dann diese 1 zu 1 Gespräche, wenn keiner dabei war, du konntest
• 34:41
  dich ganz normal unterhalten. Wann toll. Die gingen relativ schnell sehr, sehr tief. Aber das sind
• 34:51
  Sachen, meine Erfahrung, dass sie eben wirklich nur in dieser 1 zu 1 Situation sind. Aber das
• 34:57
  haben wir hier von unseren anderen Gästen, die auch ehemals betroffen waren von psychischen
• 35:02
  Erkrankungen tatsächlich auch gehört. Dass wenn man das wirklich anspricht und in diese 1 zu 1
• 35:07
  Situation geht, man dann von ganz vielen Seiten hört, das hatte, was ich meine Schwester auch schon
• 35:13
  oder der oder diejenige war betroffen, das kenne ich und so. Also da kommt dann immer mehr und viele
• 35:19
  öffnen sich dann erst. Also wir sind offenbar als Gesellschaft schon nicht nur stärker betroffen,
• 35:26
  als wir vielleicht wissen, sondern wir sind dann auch in der Lage offen damit umzugehen. Das ist
• 35:32
  ja auch ein großes Ziel von uns, dass wir hier sozusagen dem Thema ein Raum bieten und dieses
• 35:39
  Tabu möglichst verringern mit unseren Gesprächen. Hast du zum Abschluss noch ein Tipp für Angehörige?
• 35:48
  Was können Angehörige tun oder hast du Handlungshinweise für Angehörige?
• 35:54
  Angehörige sollten sich auf jeden Fall auch um sich selbst kümmern. Ganz ganz wichtig und nicht
• 36:05
  den ganzen Tag nur danebensitzen oder Arbeiten abnehmen und dass sich die erkrankte Person,
• 36:11
  denn womöglich auch gar nicht mehr gebraucht vorkommt, kommt auch nicht so gut an. Also auf
• 36:17
  jeden Fall um sich selbst kümmern. Was bei mir eben wie gesagt ist, das ist das Fahrradfahren,
• 36:23
  das ist dieses viele auch draußen in der Natur sein, in der Bewegung sein. Ich habe jetzt vor
• 36:31
  kurzem angefangen mit Yoga. Ich bin eigentlich nicht der Yogatüme, absolut nicht, aber ich habe
• 36:39
  nach so einer Probestunde gemerkt, nach diesen anderthalb Stunden, das tat mir so gut. Ich war
• 36:44
  anderthalb Stunden in einer ganz anderen Welt. Und ja, solche Sachen, dass man eben Sachen für
• 36:50
  sich selbst macht, was dann eben auch ganz ganz wichtig ist, das ist sowohl für den Angehörigen
• 36:55
  als auch für den Betroffenen. Das ist das Reden. Der Betroffene redet ja in der Regel in der
• 37:02
  Selbsthilfegruppe oder in seiner Therapiestunde. Der Angehörige hat auch die Chance zu reden
• 37:08
  in der Selbsthilfegruppe oder mit Freunden halt auch. Und ja, ich persönlich habe eine
• 37:17
  super Situation, die mir also auch sehr, sehr gut tut, gut getan hat, immer noch gut tut.
• 37:23
  Das ist, ich muss jede Woche zweimal zur Physiotherapie. Und wenn du so einen Therapeuten
• 37:30
  schon über Jahre kennst, dann erzählst du dir eben auch ziemlich private Sachen. Und auch dieses
• 37:37
  Thema Depression mit meinem Therapeuten auch mal ansprechen zu können, durchsprechen. Der hat
• 37:42
  selbst in seiner Verwandtschaft, Bekanntschaft auch schon Erfahrungen gemacht. Von daher kann man
• 37:47
  auch da gut darüber reden. Also ganz, ganz wichtig. Und was dann noch wichtig ist,
• 37:55
  das ist, dass man sich eben auch untereinander noch weiter erzielt mit der Partnerin. Auch wenn
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  es schwer fällt, aber dass man diese Stille durchbricht, weiterhin ins Gespräch kommt. Und
• 38:10
  wir haben es zum Beispiel auch gemacht. Es gibt ja zurzeit auch so Spiele, die du dir kaufen kannst
• 38:17
  mit Fragen drauf. Erzählt euch was. Das sind dann Fragestellungen oder Themen ganz kurz angerissen
• 38:25
  aus der Vergangenheit, aus der Gegenwart, aus der Zukunft. Und darüber sprichst du daneben. Der eine
• 38:33
  beantwortet die Frage, der andere beantwortet die Frage. Das ist schön. Das ist glaube ich auch
• 38:37
  ein bisschen einfacher, wenn es so angeleitet ist sozusagen in diesem Spielszenario. Ganz genau.
• 38:42
  Dadurch kommst du uns reden, dadurch bleibst du beim Reden dabei. Und ganz ganz wichtig. Ja, toll.
• 38:48
  Das fand ich ganz ermutigend für andere Angehörige, die das jetzt hören, dass man eben auch so viel
• 38:54
  Positives daraus mitnimmt. Weil es ist ja wirklich eine dunkle, schwere, lange Zeit auch jetzt gewesen.
• 39:01
  Oder als es angefangen hat vor allen Dingen. Ja, das kommt auch immer wieder. Weil wir waren jetzt
• 39:10
  erst vor kurzem im Urlaub. Wir waren eine Woche auf Waldrum. Und Waldrum ist eine Insel, die kannte
• 39:16
  ich früher überhaupt nicht. Meine Freundin fährt da schon seit Jahrzehnten hin. Und das ist ihre
• 39:21
  Insel. Und dann packst du zusammen und am Vorabend kriegst du dann schon mit, dass die Stimme runtergeht.
• 39:31
  Und ich freue mich da gar nicht so richtig drauf. Diesen Reflex, obwohl ich natürlich weiß,
• 39:36
  dass es völlig falsch ist, aber ist es nicht trotz aller Geduld und trotz aller Zuversicht,
• 39:42
  die man aufbringen muss in dieser Situation und die du vor allen Dingen auch aufgebracht hast.
• 39:47
  Das hast du ja gerade sehr schön berichtet. Ist es nicht trotzdem ab und zu so, dass man so reflexartig
• 39:53
  denkt, jetzt möchte ich den anderen schütteln und sagen, jetzt wird alles wieder gut und jetzt reist
• 39:59
  ich zusammen. Jetzt lass uns irgendwie rausgehen und alles ist wieder gut. Ja, das ist eine Sache,
• 40:07
  da musst du reinwachsen und da wächst du auch rein als Angehöriger, wenn dir an der Partnerschaft
• 40:12
  zum Beispiel gelegen ist. Am Anfang ist es natürlich so, das Leben wird irgendwie auf links gedreht.
• 40:17
  Und ja, du läufst auch in Pfeilen rein, ganz klar. Es ist eine Krankheit. Du musst ja immer wieder sagen,
• 40:28
  es ist eine Krankheit, obwohl du eben äußerlich nicht siehst. Du siehst also kein Gipsbein oder
• 40:33
  sonst irgendwas. Und mit guten Tipps muss man sich ein bisschen auch zurückhalten. Also auch das ist
• 40:44
  mir mehrfach passiert, wo ich dann immer dachte, warum reagierst du jetzt so? Ich habe das doch nur
• 40:50
  gut gemeint. Aber es war nur gut gemeint, das war nicht wirklich gut. Aber man darf dann trotzdem
• 40:56
  nicht beleidigt reagieren und sich zurückziehen, sondern man muss ja dann auch in der Situation
• 41:01
  wieder Verständnis aufbringen. Also das meine ich damit. Es ist ein weniger Prozess, immer wieder
• 41:07
  sich selber zu stabilisieren und sich selbst zu motivieren, weiter mit einer verantwortlichen
• 41:15
  aufrechten Haltung da durchzugehen. Ja, du musst ja immer, weil ja vor Augen führen,
• 41:21
  das ist nicht dein Partner, der das sagt. Es ist die Krankheit, die mit dir spricht.
• 41:27
  Ja und das ist das große Problem. Du liebst deinen Partner, dein Partner liebt dich,
• 41:37
  nur es kann in dem Moment halt nicht so gezeigt werden. Wer hat dir das gesagt,
• 41:46
  diesen Satz, den du gerade gesagt hast, das ist die Krankheit, die da spricht und nicht dein
• 41:52
  Partner? Das habe ich, als ich mich mit der Krankheit beschäftigt habe, habe ich das
• 42:01
  das öfter in Büchern gelesen, in Podcast gehört und sehr weiter geholfen, hat mir gerade in der
• 42:09
  Anfangsphase bei den Spaziergängen mit meinem Hund habe ich immer Knöpfe um Ohr und ich habe da
• 42:17
  dann das Hörbuch gelesen, das Buch von Kurt Krömer. Ja, das ist ja auch so viel besprochen,
• 42:24
  ist auch sehr, sehr gut. Du darfst nicht glauben, was du denkst und er hat das ganz toll, wirklich,
• 42:32
  er hat das selber gelesen, das Buch ganz toll geschrieben und da tauchen solche Sachen immer
• 42:38
  wieder auf, dass das eben nicht der Mensch ist, dass es die Krankheit ist und das hat bei mir
• 42:46
  also sehr, sehr viel bewirkt und kann ich also auch nur jedem empfehlen. Das glaube ich. Ja, es hat
• 42:53
  vor allen Dingen, das hat er ja selber in verschiedenen Interviews hinterher gesagt,
• 42:56
  sehr viel bewirkt, weil er einer der ersten Männer waren, die so offen damit umgegangen sind und
• 43:04
  wir ja hier auch schon häufiger mal thematisiert hatten, dass es eben gerade für Männer, die eben
• 43:10
  vermeintlich stärker sind und keine Schwäche zeigen dürfen und so weiter, dass es da auch viel
• 43:16
  zu, zu, ja, Drucksituation führt, dass man selber sich das nicht zugestehen möchte oder dass man
• 43:23
  auch vor allen Dingen nicht gegenüber anderen sich mit diesem Thema öffnen möchte und sagen,
• 43:27
  ich bin von Depressionen betroffen oder ich bin von psychischen Erkrankungen betroffen. Ja,
• 43:33
  von den reinen Zahlen her leiden ja weniger Männer in Depressionen als Frauen. Weshalb sind
• 43:38
  die Zahlen so? Weil die Männer eben eine Hemmschwelle haben, entsprechend offen zu sein, offen
• 43:44
  zu sein, eben mit anderen darüber zu reden und auch zum Arzt zu gehen. Also deshalb wird das eben
• 43:51
  nicht so diagnostiziert und jetzt komme ich wieder zurück, ein Schwenk zur Angehörigengruppe. Auch da
• 43:59
  sind die Frauen in der Mehrheit. Weil sie sich eher Hilfe suchen. Ganz genau, dass sie eben offener
• 44:07
  mit dem Thema sind, darüber kommunizieren wollen und können. Auch da merkst du es. Also lieber Männer,
• 44:16
  denkt um. Ganz genau. Es tut nicht weh. Genau, gute Appell und ich muss auch wirklich sagen, ich
• 44:23
  habe es dir vorher schon mal gesagt, ich sage das hier aber gerne nochmal, es ringt mir wirklich
• 44:26
  höchsten Respekt, aber ich habe da große, große Anerkennung für dich als Partner, was du hier
• 44:33
  erzählst, wie du deine Lebenspartnerin begleitest seitdem die Diagnose gestellt wurde und dass du es
• 44:41
  schaffst, offensichtlich dich selber immer wieder so zu motivieren und zu stabilisieren, dass du den
• 44:48
  Halt geben kannst und dass du die Geduld aufbrechst und auch die Zuversicht aufbringst, dass es zu
• 44:56
  einer Besserheit führt, dass es wieder eine Verbesserung geben kann und das muss man glaube
• 45:00
  ich auch, aber ich kann mir so gut vorstellen, wie schwer das sein muss und ich weiß nicht,
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  ob ich selber in der Lage wäre dazu. Ich finde es ganz, ganz toll. Also wirklich große, große
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  Hochachtung davor. Muss ich wirklich sagen. Danke. Du musst ja auch mal vor Augen halten,
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  der Partner oder sonstige Angehörige überhaupt die erkranken. Die haben ja nicht mit dem Finger
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  geschnipst und haben gesagt, ich möchte jetzt die Depression haben. Ja, natürlich. Trotzdem ist es
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  im Alltag wahnsinnig schwer. Also es ist für beide schwer, es ist für die Betroffenen schwer,
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  aber es ist eben als Angehörige auch wahnsinnig schwer, finde ich, damit umzugehen und deswegen
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  wirklich habe ich wahnsinnig viel Respekt davor, was du erzählt hast. Lieber Peter, ich danke dir
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  ganz, ganz herzlich für deine ausführlichen Erzählungen und dass du mit uns deine Erfahrungen
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  geteilt hast und natürlich auch deine Tipps und ich muss sagen, dass ich rausgehört habe,
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  wie trotz aller Widerstände, durch die du mit deiner Partnerin jetzt gegangen bist,
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  dass eure Beziehung da glaube ich sehr stabil ist und ich wünsche dir das auch weiterhin und
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  freue mich sehr, dass du heute mein Gast warst. Vielen Dank für deine Offenheit. Danke Schülio.
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  [Musik]