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Ep 16 - A DISPUTA DE QUEM SOFRE MAIS. , Chá de coragem com Elisama Santos · Chá de coragem, com Elisama Santos.

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Sabe quando a vida tá batendo tão forte que, em vez de se
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apoiar, a gente começa a disputar quem tá sofrendo mais?
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Será que dá para sair desse ciclo assim?
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Puxar de coragem? Elisama te acompanho há algum
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tempo e adoro o seu trabalho. Queria seu chá de coragem pra
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situação que tem me afligido. Eu tenho 45 anos e sou mãe de 2
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crianças e um adolescente. Sou da geração sanduíche e
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preciso me dividir entre os cuidados com os meus filhos e
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minha mãe. Minha mãe sofreu um AVC e é
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completamente dependente dos seus, dos meus cuidados.
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Eu e minha irmã nos revezamos nos cuidados, mas a nossa
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relação tem sido melhorada por conta disso.
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Não temos como contratar cuidadores e apesar da minha
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irmã morar mais perto. Tudo vira uma grande competição
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de quem está se dedicando mais. Eu entendo que tá difícil para
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as 2 e eu tô sempre tentando ser corporativa, facilitando as
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coisas para ela. Porém, minha irmã não cede em
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nada, não facilita em nada para mim e sempre acha que está sendo
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injusto para ela. Mesmo quando eu tô cobrindo mais
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dias que ela, eu tô exausta, neglenciando vários aspectos da
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vida dos meus filhos e mesmo assim sempre ouço o que para mim
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é mais fácil do que eu posso fazer mais.
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Mesmo morando mais longe, me desdobrando com trabalho, filhos
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e minha mãe, eu tenho muita dificuldade de me posicionar e
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também não sei se adianta. Eu tô sem Esperança e sem
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forças. Me ajuda.
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O que cuidar do de um dos nossos pais, do índice responsável pelo
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cuidado de alguém é muito pesado.
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E aí a gente tem que fazer um Combinado aqui.
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Que eu acho que facilita um pouquinho a nossa vida.
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Quando a gente entra numa guerra para saber quem é o maior
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perdedor, ninguém é vencedor, porque o maior, O Vencedor é o
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maior perdedor. Então, entendeu?
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Quando a gente disputa o título de maior perdedor, ninguém sai
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vencendo na história. E talvez seja o primeiro passo
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para a gente sair desse fluxo. De uma relação em que eu não
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consigo mais conversar, eu não consigo resolver nada com a
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minha irmã. A gente não consegue trocar.
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Sobre os cuidados com a minha mãe.
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Seja o lugar de dá para ser muito ruim para nós 2.
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Dá uma merda para mim e para você e ser mais merda para você
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do que para mim. O mais merda para mim do que
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para você. Não vai mandar o fato de que
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está muito difícil para nós 2 se a gente parte do lugar de que,
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caramba, está muito difícil para nós 2.
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Talvez, quem sabe, a gente consiga conversar sobre formas
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de lidar com isso. Fácil não dá para ninguém.
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E se cada vez que uma fala, pô, tá muito difícil para mim, a
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outra tem que falar, Ah, tá difícil para você, garota, deixa
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eu te contar como é que tá para mim?
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A gente não consegue conversar, sabe?
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Se a gente entrar no na disputa do maior perdedor, ninguém vai
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vencer. Não sei se você assistiu um
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lugar chamado nothing Hill, eu, eu adoro esse filme, eu acho ele
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fofíssimo. E aí tem uma cena em que a Julia
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Roberts, ela vai para casa de uma das pessoas, do grupo de
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amigos, do do então namorado dela, né?
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Da pessoa que ela está se relacionando, além.
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E aí eles comem e sobram um pedaço de brownie e eles não tem
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brownie para todo mundo. Eles decidem que o brownie ele
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vai ser o prêmio de Consolação para o maior perdedor patético
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da mesa. Quem contar a pior história,
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mais digna de pena na mesa, merece por dó de todos nós, a
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fatia de brownie. Mas quando você está com a tua
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irmã, disputando quem está sofrendo mais no cuidado com a
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tua mãe, não temos uma fatia de brownie para ser um prêmio para
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ninguém. Não tem prêmio para ninguém.
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E aí vocês 2 não conseguem enxergar direito nem a dor uma
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da outra, nem se apoiar na dor da uma da outra?
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Porque estão disputando quem está sofrendo mais a tempestade.
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Ela não vai ficar mais fraca se cada uma remar para um lado.
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Eu vou contar para vocês que vocês são uma tempestade, uma
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tempestade muito difícil, uma tempestade muito pesada.
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Cada uma com a sua vida, cada uma com seus sonhos, cada uma
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com as suas mágoas, com a mãe, com a vida.
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Uma com a outra porque somos humanos e humanas e tendo que
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lidar com essa mãe e remando aí nesse darquinho.
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E vai ficar menos difícil, porque fácil não vai ficar.
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Não tem nenhuma solução que seja fácil e simples e que não doa no
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momento que vocês estão vivendo. Desculpa, não tenho como te
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dizer isso, mas vai ficar menos tenso se vocês se remarem cada
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uma por um lado e começarem a remarem rimar juntas.
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Para que lado que a gente vai remar agora?
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Como que a gente vai lidar com essa dificuldade, que é enorme e
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que está doendo muito? Para nós 2 não conversar
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normalmente não é a melhor opção.
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E eu sei que você está exausta. Eu sei que você está cansada
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para caramba, mas veja brigar com tua irmã cada vez que vocês
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precisam decidir quem vai cuidar da tua mãe, quem vai se
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responsabilizar por algo ali. Não vai tornar as coisas mais
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fácil. E quanto mais cansadas vocês
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estiverem, quanto mais frustradas vocês estiverem,
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quanto mais magoadas vocês estiverem uma com a outra, mais
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difícil vai ficar. A conversar sobre esses detalhes
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é fazendo 111 quase comparação. Não posso nem dizer que é uma
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comparação, porque são cuidados muito diferentes, né?
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Cuidar de uma mãe doente, diferente de cuidar de um bebê
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cabu chegar. Mas eu me lembro quando a minha
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segunda filha nasceu, Helena. E aí Helena e Miguel, eles têm
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uma diferença de 1 ano e 11 meses, e meu marido e eu
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começamos a brigar por qualquer coisa.
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E cara, quando ele passava mais de 2 minutos no banheiro, já
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tava na porta do banheiro gritando assim, você tá aí?
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Eu tô com 2 aqui do lado de fora.
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Então você saia do banheiro. E a gente começou a disputar
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quem tava bem cansado dos 2, quem é que dormia menos?
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Quem é, quem estava mais estressado ou quem estava
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aguentando mais? Choro de criança, porque
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estávamos os 2 exaustos. E chegou o momento em que a
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gente precisou olhar EE, chorar junto e falar, caramba, u como
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esse negócio está difícil para gente, Hein?
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Porque aí no momento que a gente enxergou o quanto tava difícil e
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que a gente nomeou o quanto tava difícil e que sim, tava mais
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difícil para mim, porque obviamente a dos meus peito tava
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saindo, aquele Monte de leite Era Eu que não tava dormindo,
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Era Eu que tava com, né? Tinha acabado de parir.
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Mas é quando a gente conseguiu conversar sobre isso.
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A gente conseguiu pensar em saídas que respeitassem a minha
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dor e a dor que respeitassem as nossas dificuldades.
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Vocês vão precisar conversar. Talvez a conversa precisa de um
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intermediário. Talvez você precisa conversar
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com alguém antes de conversar com a tua irmã.
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Talvez você precise chorar nos braços de alguém bastante.
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Antes de chorar com a tua irmã, de ouvir a tua irmã, porque às
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vezes a tua irmã, ela pode estar mais perto da sua mãe, ela se
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sinta talvez mais responsável e ela não conseguiu te ouvir e
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alguém vai precisar ouvir alguém para começar essa conversa.
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E como você me enviou um e-mail? Eu desconfio que você tem a
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intenção de ouvir, que você tem a intenção a fundo de.
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De resolver essa situação de uma forma que seja um Amparo para
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vocês 2. Então eu vou nessa tua
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Esperança, vou me agarrar nessa tua Esperança aí e vou te dizer
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para você encontrar alguém para você conversar, para você
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desabafar, para você chorar. E vou te dizer que para ter essa
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conversa com a sua irmã, você vai precisar começar falando, eu
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sei que está difícil para você, irmã.
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Eu sei que está pesado para você.
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Eu desconfio que por você estar perto da minha mãe.
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Você fique mais angustiada com as coisas o tempo inteiro.
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Você fique angustiada pensando que você, que é você quem tem
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que estar alerta, porque se precisar, ela está mais você
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está mais perto. Eu imagino que não seja fácil
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para você, porque aí quando você começa reconhecendo para ela, eu
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estou vendo que é difícil para você.
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Ela não precisa provar para você que é difícil, entende?
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Ela já se sentindo vista por você.
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E aí, quem sabe vocês conseguem conversar sobre o problema que é
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o cuidado com essa mãe? Vocês consigam conversar sobre o
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que é o prático e não perder tanta energia, tanto tempo,
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tanta força, discutindo quem está mais cansada, discutindo
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quem se esforça mais? E se a gente for olhar nas
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situações, a gente está sempre brigando um pouquinho pela nossa
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identidade nas situações e pela a brina e Brown, ela fala que é
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a identidade indesejada. Eu muitas vezes quando eu estou
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brigando com alguém. Por algo eu tô brigando,
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querendo repelir uma identidade que eu não desejo em mim.
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Então, quando eu tô brigando com a minha irmã pra ver quem tá
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mais cansado, às vezes eu tô repelindo a identidade da filha
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que não cuida, da filha, que não se dedica da folgada daqui e não
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assume as próprias responsabilidades.
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Você não é essa pessoa, você não quer ser essa pessoa.
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Você não admite que, porque você sabe que você é responsável,
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então não fala comigo como se eu também não tivesse fazendo a
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minha parte, entende? E aí você não está mais brigando
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com a tua irmã e você fica tentando repelir a imagem
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indesejada. Sabe a identidade indesejada, a
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identidade da folgada da filha que você não é?
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Você é uma boa filha. Caramba.
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E aí vocês ficam disputando quem não é a filha indesejada, a
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identidade indesejada, e vocês não conseguem se encontrar.
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E vocês só vão se encontrar se vocês conseguirem reconhecer.
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Que está difícil para as 2, que as 2 são responsáveis, que as 2
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estão fazendo o que podem, que nenhuma das 2 queria estar
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vivendo nesse momento que cuidar de uma mãe adoentada, caramba,
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demanda muito e isso não interessa se você tem 5 filhos
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ou se você não tem nenhum, sabe? É difícil ponto.
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E se a gente quiser botar essa escala de quando é mais difícil,
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para quem é mais difícil, a gente vai entrar em pontos
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subjetivos tão violentos com você e com outro, porque a gente
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vai precisar provar o nosso sofrimento, lembra.
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Não tem brownie sendo disputado nesse momento, não tem nenhum
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prêmio para ser a mais sofredora da história.
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Então o primeiro ponto é ver, é conquistar espaço interno para
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você ter essa conversa. Você não vai ter essa conversa
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no momento em que você está muito mal.
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Em que você está muito estressada, em que você está sem
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dormir, em que você está sem conseguir chorar.
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Você está cheio de lagrinha presa a respeito dessa situação.
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Você não vai conseguir ter espaço para sua irmã.
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Pensa que escutar é abrir espaço.
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Se você estiver com muito barulho interno, você não vai
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conseguir abrir espaço para dor dela.
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E aí vocês não vão se conectar. Como é que você abre espaço para
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essa dor? Encontrando um lugar para você
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falar da tua dor, encontra alguém que você ama muito, que
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pode te dar colo, que pode te ouvir e chora, gata, chora esse
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cansaço, chore essa dor, chore essa frustração, xinga os céus,
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bota para fora para você abrir um pouquinho de espaço para você
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chamar sua irmã e falar, caramba, tá enlouquecendo.
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Com me diz, me conta o quanto é enlouquecedor para você, porque
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aí se vocês passam por essa dor juntas e vocês conseguem
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sincronizar o Remo quando uma precisa remar mais que a outra,
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vai ser com união, sabe? Não vai ser uma disputa, não vai
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ser uma guerra, vai ser hoje eu preciso ser Remo um pouquinho
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mais, amanhã o Remo um pouquinho mais para você descansar seus
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braços. Talvez você não consiga chegar
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nesse lugar. Talvez a dor esteja tão grande
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entre vocês 2, que vocês não consigam acolher a dor uma da
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outra. Nem sempre a gente consegue.
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Às vezes a dor pede mesmo a conexão, às vezes a nossa dor.
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Ela está tomando tantos espaços que a gente não consegue
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enxergar que o outro existe e que o outro também pode sentir
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dor e que a dor do outro não diminui.
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A nossa não invalida a nossa, não ridiculariza a nossa.
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Mas eu sou uma pessoa esperançosa.
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Então eu tenho Esperança de que você consiga conversar com a tua
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irmã e aí você pode olhar na tua vida.
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É quais são os pratinhos que você pode delegar?
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Quais são os pratinhos que podem se espatifar no chão?
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Alguns podem, alguns podem cair no chão e não é a gente que vai
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limpar e a gente não precisa limpar.
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Então existe momentos que eu tenho que olhar aqui e falar, o
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que esse pratinho vai pro chão, esse pratinho nesse momento.
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Uau. Não vou me preocupar com esse
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pratinho nesse momento da vida. Eu não vou me preocupar com esse
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pratinho aqui. Existem outros pratinhos que
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eles não podem ir pro chão, mas que tem outras pessoas que podem
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cuidar. Então, talvez você não consiga
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delegar o cuidado com a tua mãe, mas você consiga delegar o
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cuidado com alguma outra coisa que você cuida.
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Talvez você consiga achar alguém que te dê suporte em algum outro
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lado, que a gente desafoga um pouquinho para você olhar para o
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lado da tua mãe. Você fala que vocês não tem
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condições de cuidar, de pagar cuidadores, né?
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Da rede de apoio paga, mas a gente pode acionar de vez em
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quando a rede de apoio não paga, uma irmã da tua mãe, uma amiga
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da tua mãe. Quem pode se aproximar é que às
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vezes a gente tá tão cansada e a gente olha aquele cuidado tanto
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como uma responsabilidade única e exclusiva nossa, que a gente
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não consegue cogitar as possibilidades, sabe?
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A gente não consegue perceber. Caramba.
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Tem essa possibilidade aqui, tem essa pessoa que eu posso contar,
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tem essa pessoa que eu posso mandar um pedido pra hoje ficar.
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Tem essa, esse respiro que eu posso ter aqui.
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A gente vive num momento social que se fala muito de propósito
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do que que você tá realizando. E gente, tem fase que o
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propósito é continuar vivo, tem fase que o propósito é.
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Dá conta da minha mãe que está noite, tem fase, que o propósito
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é manter meu bebê vivo, sabe? Tem fase que o propósito.
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Ele está tão aqui na sobrevivência, ele está aqui tão
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nesse momento que eu preciso passar.
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Cara, você está com uma mãe totalmente dependente de
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cuidados. Não dá para seguir a vida como
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se isso não tivesse acontecendo. Alguns ajustes precisarão ser
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feitos. Alguns cuidados precisarão ser
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feitos com você, com ela, com a tua família, com a tua irmã.
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Eu torço muito verdadeiramente que a relação de vocês consiga
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encontrar um lugar de união. Quando você fala nossa relação
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está se deteriorando, eu imagino que vocês não tenham uma relação
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que sempre foi deteriorada, que sempre foi difícil.
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É que vocês estão passando por um momento difícil, que deixa
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tudo mais difícil. E a gente pode passar por esse
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momento difícil, com mais uma dificuldade, que é a dificuldade
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da relação. Ou a gente pode passar por esse
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momento difícil tentando caminhar um pouquinho junta.
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E esse caminhar junta não quer dizer que a gente vai acolher,
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está sempre disposta. A gente, às vezes a gente só vai
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chorar junto, amigo, às vezes eu só vou ligar e falar, cara,
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posso ir na tua casa, estou precisando chorar sobre o que
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está acontecendo e eu acho que só você vai entender, porque só
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você está vivendo esse peso, como eu posso?
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E aí ou quer vir para cá? Eu fiz aquele bolo que minha mãe
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fazia para gente, quer vir para cá conversar e falar sobre essa
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dor que você está sentindo? Não sei.
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Eu sei que tem gente que não tem uma relação assim com os irmãos,
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que isso parece até meio impossível.
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Mas se a gente não tentar, a gente não vai saber se é
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impossível mesmo ou se é só algo que a gente não começou a fazer,
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se é só algo que a gente não tentou fazer, se é só algo que a
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gente ainda não aprendeu a construir juntas.
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E aí eu quero te deixar uma pergunta que é, quem cuida de
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quem cuida, né? Quem está cuidando de vocês?
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Quem está apoiando vocês? Em que ombros vocês estão
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chorando? Você e ela?
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Quem ela tem conseguido conversar com quem ela tem
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conseguido chorar, com quem ela tem conseguido pedir apoio?
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Quem tem segurado a onda que está difícil para ela?
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Quem tem segurado a tua onda? Com quem você está conseguindo
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apoio? Enquanto os colos, você está
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chorando? Eu, eu tenho 11 certa irritação.
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Quando a gente está passando por uma situação difícil, alguém
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fala assim, AI, força como se força fosse um negócio que fosse
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brotar força em mim. Eu sempre desejo o colo falar
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aqui não te falo de colo. O que eu posso te desejar é que
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não te falo de colo porque com o colo, com Amparo, com um lugar
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para recarregar energia. Com um lugar para soltar um
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pouquinho o peso do nosso corpo e saber que alguém vai te
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amparar, a gente junta um pouco mais de energia para dar conta
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da vida. Eu torço que vocês consigam dar
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colo uma para outra e esse colo que vocês vão conseguir dar para
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uma para outra, já que ambas estão com muita dor.
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É um colo bem pouquinho, bem limitadinho.
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E que vocês consigam outros colos, outros colos que estejam
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mais revigorados. Que sejam mais potentes, que
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estejam mais frescos para emprestar vigor para vocês, para
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passarem por essa fase tão difícil.
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Assim como o começo da vida, cuidado com quem chega na vida
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deveria ser feito em comunidade. O cuidado com quem está partindo
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da vida também deveria ser feito em comunidade.
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É injusto que fique para novas pessoas, só para os filhos.
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Deveria ser algo para um grupo que é todo mundo que amou essa
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pessoa, que conviveu com essa pessoa, que riu com essa pessoa,
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que construiu uma vida com essa pessoa, pudesse cuidar dela
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também e se sentisse um pouquinho responsável por cuidar
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dela também. Então, eu torço que vocês
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consigam construir uma rede de apoio e de cuidado para ela e
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para vocês. E se você, meu amor, quer
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conversar sobre isso com alguém, talvez para amiga que mandou a
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cartinha. OE mail talvez era mandar para
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sua irmã esse episódio, falar, vamos conversar sobre isso aqui.
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Que que você acha que que você pensa sobre isso aqui?
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Quem sabe assim vocês começam a ter uma construção e para você
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que tá passando por algo semelhante, que talvez nem é a
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mãe que tá doente, mas é aquela dor que tá todo mundo vivendo e
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que a gente não tá conseguindo conversar sobre ela, manda essa
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conversa, vamos falar, vamos se apoiar, vamos passar por essa
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tempestade junto, tá bom? Um beijo até o próximo episódio.