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Muchos tipos de héroes: Sharvash Karapetyan y las palomas mensajeras · Luli y Nabi

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Luli y Navi en las mañanas. Yo soy Luli. Yo soy
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Navi. Y este es su podcast favorito. Y predilecto.
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Y cultural. Para ganar en Maratón. Queridos reescuchas,
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les recordamos, como siempre, que nos pueden
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seguir en todas nuestras redes sociales. Estamos
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como Luli y Navi, que pueden darnos like en YouTube
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para ir a ver nuestras modas. Hoy Navi viene
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Psychedelic Trans. ¿Crees? Pues es que no había
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visto que la flor tiene ojos. ¿Y serpientes?
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Mira, ni había llegado a la serpiente. Y yo vengo
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con un outfit que me prestó mi señor esposo la
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parte de arriba y me dijo, no entiendo. Me dijo,
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no entiendo, no comprendo. Y le dije... Te vistes
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para las niñas y los gays como debe ser. Exactamente.
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Entonces está bien. Yo me debo a mi público,
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el cual entenderá que... Pants, adidas, bueno,
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adidas de Costco. Da igual en estas alturas de
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la vida. Y tacones y camisa de hombre es un look.
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Pero nos pueden ir a ver al YouTube si quieren
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ver los outfits y darnos like. Y nos pueden seguir
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en Patreon. Es www .patreon .com diagonal luli
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y navi. Amamos muchísimo a la gente que entra.
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Pero nos llegó una notificación que dice como
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se convirtió un miembro gratuito. Y sabemos que
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ustedes quieren estar en el Merequetengue. Solo
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tienen que suscribirse. Exacto. Con dinero. Eso
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es a lo que queremos llegar. No, es por ambiciosas.
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Es porque todo está muy caro. Como ustedes ya
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bien saben, pasé a Loxo hace un momento y por
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dos cosas fueron 100 pesos. Sí. Un bubulubú cuesta
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30 pesos. Le pedí el otro día a mi mamía, amablemente,
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que si me podía comprar un chocolate que me gusta
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mucho. El que tú comiste cuando éramos amigas
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en mi casa. El Capricho. Capricho, patrocíname.
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Voy todas las semanas a comprar esos chocolates.
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Y cuesta 220 pesos. Y mi mamá me dijo, ay, está
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muy caro. Y le dije, mamá. El tinlarín cuesta,
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las frescas cuestan 57 pesos. Las frescas cuestan
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35 pesos. Algo subiste que costaba 57. 52 pesos
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uno de estos de Kinder. Ah, no, los de Nutella
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también. Ah, los de Nutella, el de Nutella, 52
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pesos. Tres palos de pan y medio chocolate así,
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porque ahorita ni siquiera viene todo lleno,
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viene la mitad, 52 pesos. ¿A dónde vamos a parar?
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¿En dónde vamos a parar? ¿A dónde vamos a parar?
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En comer nusitos. No, porque esos también ya
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están caros. Es que no sé cómo explicarte que
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todo. No, todo está carísimo. Ya, por favor,
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paren esta chistosa. Exacto. Pero y entonces,
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como que ustedes nos apoyan a que vayamos al
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cine. Exacto. Porque vamos a discutir, o sea,
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nosotros discutimos cosas una vez al mes. Y este
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mes ya pasó la discusión porque estamos pregrabando,
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pero discutimos cumbres borrascosas. Sí. Y no
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vamos a dar nuestra opinión aquí porque si quieren
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saber nuestra opinión tienen que ir a Patreon.
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Exactamente, si quieren saber nuestra opinión,
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informada, porque yo leí el libro, pues hubieran
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entrado al Patreon, pero únanse, ayúdenos para
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poder ir al cine y pagar el cine porque también
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el cine cuesta 700 pesos. 700 pesos, 500 pesos.
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Dicho eso... Los amamos. Gracias por estar aquí.
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Hoy es el fin. Mezcladillo. Justo saqué cuentas
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y hoy es el fin de la cuarta temporada de Luli
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y Navi. Y justo hoy fuera de cámara nos peleamos
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Navi y yo. Yo no me peleé. Yo no me peleé. Yo
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me peleé. Yo me peleé. Yo no me peleé. Yo estoy
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chida. Porque Navi me rompió el corazón. No le
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rompí el corazón. Fui al cine a ver una película.
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Y no me dijo. Y no le avisé porque salía a las
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11 de la noche y al día siguiente ya estaba en
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el béisbol. Y estaba pasando por cosas el fin
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de semana y no le conté. Entonces se enojó y
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nos peleamos. ¡Ay, que se graba el fin de la
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cuarta temporada! ¡El fin de Luli Navi! Manténganse
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en línea a ver si Navi rezarse mi corazón y regresamos
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para una quinta temporada. Exacto. Ojalá sí porque
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ya empecé a investigar el tema. Ah, ojalá que
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sí. Mientras yo hablo de mi mezcla, o sea, mientras
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yo hablo de mi tema en el mezcladillo, ve pensando
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como de ¿cómo podré? ¿Sabes? Ok. Bueno, mientras,
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Luli, queridos a escuchar, el otro día estaba
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en el parque con mi perro viendo las palomas.
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Y pensando en lo cabronas que son y cómo las
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tratamos mal. Y cómo hay unas muy bonitas y muy
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gorditas y otras diferentes y otras que hacen
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uuuh, uuuh, uuuh, uuuh. ¿Tú crees? Las palomas
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inca. ¿Qué? Yo tengo una teoría sobre las palomas.
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¿Qué? Son la rata de los cielos. Sí, mucha gente
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cree que son la rata de los cielos. O sea, como...
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¿Ah, sí? ¿Ya lo habías dicho antes? No, pero
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es como una plaga y entonces la gente la trata
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como las ratas de los cielos. Yo nunca había
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escuchado a nadie decir esto. Es el símbolo de
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la trenza. Las cucarachas, las ratas y las palomas.
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Estoy completamente de acuerdo. La rata normal
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es la rata. La cucaracha es la rata del submundo.
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Y la paloma es la rata del cielo. Del cielo,
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exacto. Pero no yo. Y el camarón es la rata del
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mar. Sí, y también es el alacrán, lo cual es
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el camarón. No lo deberíamos tocar ni con pinzas,
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pero aún así me los como. Entonces, bueno. Entonces,
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como que me quedé pensando en lo cabronas que
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son y que sí están como muy bonitas y todo esto.
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Y entonces dije, nunca he sabido cómo funcionan
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las palomas mensajeras. Entonces, vamos a hablar
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de las palomas mensajeras. Ok. Muy bien. En el
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mundo existen alrededor de entre 300 a 350 especies
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diferentes de palomas. No. Sí. Como la cinca,
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que yo no sabía, pero desde chiquita oía ese
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ruido. Ajá. Y esas son unas palomas. O sea, la
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paloma de las plazas. Esa es la paloma de la
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que vamos a hablar, la columba lidia. ¿Y qué
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otra paloma hay? Una cafecita que es la columba.
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¿La de los magos? Esa es la paloma blanca, no
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sé cómo se llama, pero es otra paloma, pero hay
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muchos tipos de palomas. La de la paz. La de
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la paz, exactamente. Entonces, bueno. Es la paloma
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que me puedes aventar para perdonarte. Excelente.
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Ándale. Muy bien. Bueno, la que nos compete el
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día de hoy, en efecto, es la columba lidia, también
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conocida como la paloma bravía, porque estas
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palomas son esas, las que tienen como las plumitas
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tornasol, y entonces esas palomas eran felices
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viviendo sus vidas antes de que el humano llegara
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a intervenir con sus planes, ¿no? Originalmente
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estas palomas vivían en acantilados y entonces
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tenían como una peculiaridad que es que siempre
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podían reconocer su entorno, memorizarlo y siempre
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regresar al mismo spot. Siempre sabían como su
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cuevita en el acantilado, ahí regresaban. Entonces
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cuando el ser humano empieza a construir las
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primeras ciudades, como que las palomas medio
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que sienten que es como que ven esta ciudad con...
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ventanas y cosas y dicen, acantilado raro, pero
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eso se parece a un acantilado. Entonces, empiezan
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como a vivir ahí. Aparte, los humanos ponen graneros
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y huequitos y agüita y las palomas. ¿Qué hace
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esa cara de...? Es que estoy pensando si por
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eso viven en las... como en el corbado de Notre
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Dame. Sí, claro. Sí, porque están ahí como en
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su huequito. Ya. Entonces, pues, empiezan a instalar
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en las ciudades. Y por su parte, los humanos
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dijeron como, un pájaro fácil de criar, que engorda,
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que nos lo podemos comer fácil. Las vamos a dejar
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por aquí, porque se comían antes mucho a las
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palomas. Sí, las comían. No entiendo por qué
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yo en mi mente está bien comerme un pollo y no
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una paloma. No sé. Un guajolote, que son horribles.
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Yo tampoco me gustaría comerme la codorniz. Pero
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seguro has comido codorniz. Pero el guajolote
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tiene una cosa asquerosa aquí, te lo comes de
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todas maneras. El guajolote es feísimo. Yo siempre
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he dicho que mi mundo cambió cuando me enteré
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que el guajolote era el pavo. Sí, sí. Así es.
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Y todo el mundo me gaslighteó diciendo obvio
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sabía. No, casi nadie sabe. Todo el mundo me
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dijo... Claro que sabía que el guajolote se lo
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pagaba yo. Si ofreces una sopa de guajolote,
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te van a decir, nunca me comería eso. Claro,
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güey. O como, ¿quieres un sándwich de guajolote?
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Ajá, ajá, exacto. ¿Trajiste el guajolote para
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la cena de Thanksgiving? Quiero guajolote San
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Rafael Balance. Bitch, I don't believe you. Así
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es, así es. Pactos. Bueno, entonces, se los empiezan
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a comer. Y entonces, pero también como que estaban
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ahí. O sea, en general estaban ahí. Entonces,
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la evidencia arqueológica dice que esta relación
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del humano con la paloma viene desde alrededor
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del 4500 antes de... Cristo en diferentes partes
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del mundo porque creen que fueron como de las
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primeras aves que medio domesticaron. O sea,
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como que nos aprendimos a vivir con ellas. Entonces,
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por ejemplo, en el Antiguo Egipto, como ya te
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dije, la usaban como comida y como parte de rituales
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religiosos. ¿Habían palomas en Egipto? Sí, y
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de hecho enterraban a las personas en las tumbas
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con palomas porque les podía servir de comida
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en el más allá. Entonces había muchas palomas
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enterradas en las tumbas en Egipto. Literal,
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sí es la rata de los cielos, o sea, está en todos
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lados. Pero también hay evidencia de que quizás
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los egipcios fueron los primeros en utilizar
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los servicios de las palomas como mensajeras,
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porque los egipcios siempre empezaron con todo.
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Entonces, los egipcios como que observaron que
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estas aves siempre, siempre regresaban a sus
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casas y dijeron como, hay que darle un uso a
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esto. Esto nos puede servir para algo. Entonces,
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la primera cosa que descubrí es que Hollywood
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me mintió y Game of Thrones me mintió y todo
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el mundo me mintió porque yo pensaba que le decías
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a la paloma como, anda y ve. Anda y ve a casa
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de mi amiga. Como que estás entrenada. A lo mejor
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yo pensaba como que la entreno para que vaya
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a tu casa. Ajá. ¿Y no? O que le decías, en mi
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mente así funcionaba. Sí. Como, a ver, le voy
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a dar tres spots. Como que la paloma va a saber
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que son tres spots. Ajá. No. La paloma solo regresa
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a su casa. ¿Ok? Entonces, no va de punto A a
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punto B. Solo va desde donde esté a punto A.
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¿Entiendes? Entonces, lo que hacían era que tú
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tenías en un lugar... Pero entonces, si quieres
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mandar un mensaje a la guerra... Ahí voy. A ver.
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Tú tenías tu palomar. Ajá. Entonces, tú tenías
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que acostumbrar a las palomas a vivir en ese
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palomar. Ok. Y entonces, luego las tenías que
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transportar a otro punto. y llevártelas, entonces
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ahí las soltabas y regresaban, exacto. Y entonces
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ponían el palomar en el cuartel militar. Exacto,
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exacto, o en tu caso, o sea, si eras millonaria
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tenías tu palomar, entonces, por ejemplo, si
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tú y yo queríamos chismear, yo te tenía que dar
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una paloma mía y tú me tenías que dar una paloma
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tuya. Antes sabíamos. Ajá, cuando chismeábamos,
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cuando te contaba todo lo que hacía cada momento
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del día. Y entonces, este, tú tenías que cuidar
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a mi paloma. Sí, sí. O sea, no solo era como
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que tú estás cuidando a mi paloma y si se te
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muere tuya no me puedes mandar un mensaje a mí.
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O sea, si me mueve tu paloma. Mi paloma. O sea,
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yo tengo tu paloma y tú tienes la mía. Sí. Entonces
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ya la suelto, te llega el mensaje y luego otra
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vez en un punto tenemos que coordinar para volver
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a hacer el intercambio de palomas. Sí. No, porque
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ya la regresabas. Sí, pero entonces ya no manda
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el mensaje. Claro. O sea, como que tenemos que
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intercambiar o dos, tres o cuatro y luego ya
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cuando llegaron todas ya como que otra vez, no
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sé cómo, yo creo que con la última paloma le
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decías, este no es la última paloma. Ya se acabó
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la paloma, venga, dame más. Nos vemos en el cuarto
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árbol de la esquina o no sé en qué, cómo se medían
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las cosas antes. Ser humano antes era rarísimo.
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Era muy complicado todo. Sí. Muy complicado todo.
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Entonces, bueno, evidentemente sí habían otras
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maneras de comunicarse, pero en un punto las
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palomas eran lo más rápido y lo más seguro porque...
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Si no era vía paloma, era como que mandabas tu
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mensaje a caballo, pero el caballo se podía accidentar
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o podían como, este, como interceptar al mensajero,
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le podía pasar un accidente al tipo, este, mucha
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cosa podía pasar. Se quedaba dormido. O incluso
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el tipo leía tu mensaje. Claro. Le pagaban una,
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así como es un mensaje del rey, te vamos a dar
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dinero y actúas como que se perdió. Y las palomas
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famosamente no saben leer. Las palomas no saben
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leer y vuelan muy rápido y no pasa nada. Van
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así como un avión, primer avión. Entonces, bueno,
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las empiezan a usar para muchas cosas. Por ejemplo,
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se supone que en Grecia las usaban para anunciar
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a los ganadores de los Juegos Olímpicos y para
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anunciar noticias importantes. Y luego le empiezan
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a dar otro uso porque las empiezan a usar para
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mandar mensajes en guerras y en batallas. Yo
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eso lo vi. Ajá, y como que el primer registro
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de que esto pasó fue en Roma, cuando matan a
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Julio César, pasa una cosa llamada el asedio
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de Mutina. Roma entra en caos total y todos andaban.
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¿Eso se llama Mutin? Sí, yo creo que sí. Y también
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otra cosa que descubrí es que Mutina hoy es el
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lugar de Modena donde hacen el vinagre balsámico
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de Modena. La historia es padrísima. Yo pensaba
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que era como que Modena era la marca. Yo también.
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Vinagre de Modena. Ajá. Entonces dije, pero muchos
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vinagres se llaman así. Y una vez me tomé, acabé
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el vinagre de mi rumi, me subí y me dijo, ¿por
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qué te acabas de mi vinagre de Modena? Y me dio
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mucha risa. Oye. Pero bueno, entonces. Sí, ahí
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viene la palabra motín. Pues yo creo que sí,
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porque lo, bueno, pues sí, pasó un, lo hicieron
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este asedio y entonces, bueno, estaban ahí peleándose
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por el poder Marco Antonio, que el Augustus,
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que el no, el Brutus este, que fue el que asesinó
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a Julio César y entonces. Unos pedillos, pero
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Bruto, se llamaba Bruto, no sé, pero bueno, Bruto
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se va a esta ciudad llamada Mutina y... Y Marco
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Antonio rodea la ciudad y entonces le corta los
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suministros, intenta matarlo de hambre y ahí
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lo tiene tapado y entonces el bruto, ni tan bruto,
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se le prende el poco y empieza a mandar palomas
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mensajeras para pedir ayuda y hacer estrategias.
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Y al final el güey pierde, pero igual esto como
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del, o sea, no fue culpa de las palomas, pues
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el güey empezó a mandar como mensajes con las
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palomas y ese es como el primer registro que
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tenemos de que sí funcionaban para esto en épocas
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de guerra y conflicto. ¿Se le ocurrió a Brutus?
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No, ya las usaban, pero este es como el primer
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registro histórico de que se usaban. en una cosa
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de guerra, no solo como ¡Ay! ¡Hola! ¡Te recuerdo!
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¡TQM! ¡CDT! Ajá, sino como ¡Help! ¡SOS! ¡Auxilio!
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Entonces, bueno, esta no sería obviamente la
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última vez que usan palomas porque otras culturas
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las empiezan a usar y empiezan a crear redes
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de palomares. Entonces era como que de esta te
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iba a este punto y aquí la agarraban y la mandaban
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a otro porque también la paloma no podía volar
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tanto, tanto, tanto. Entonces, empiezan como
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a tener en los spots militares sus palomares
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y entonces así mandaban como anuncios importantes
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y alertas militares y todo eso. Pero sí leí que
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como que los palomares eran de ricos. Porque
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yo pensé que a lo mejor había como un correo
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de palomares, como algo público, pero no. O sea,
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era como que, ¿por qué no? O sea, ¿por qué no?
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Tendrían un palomar público, pero no. Los militares
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y los millonarios. Como siempre. Como siempre.
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Entonces, bueno. Otra cosa que empieza a pasar
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es que, como que, aparte de guerras, los empiezan
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a usar como los comerciantes. Entonces, porque
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era como que el que primero tiene información,
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gana. Entonces, de hecho, se me hizo interesante
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porque leyendo esto, era como, haz de cuenta,
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si llegaba un barco, los comerciantes iban a
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parar ahí, y entonces eran los primeros que escuchaban
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el chisme, pero entonces... agarraban su palomita,
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lo escribieron en chinga y lo mandaban como a,
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oye, bajó el precio de no sé qué, oye, se hundió
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el barco en no sé dónde y se perdió el cargamento
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de no sé qué. Entonces, ese wey. Inside trading.
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Exacto, y literalmente. Sorry, pero los Rothschild,
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si recuerdan el tema de que pasó, ¿te acuerdas
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que tuvieron información primero en la batalla
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de Waterloo? Sí, sí. Fue por eso y en su página,
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ellos tienen una página que se llama RothschildArchive
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.org y tienen una sección dedicada al uso de
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palomas y cómo usaron las palomas para como tener
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ventaja en temas de comercio porque era como
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la cosa así más novedosa. Nada que ver una cosa
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con la otra, pero sí un poco porque vean la historia
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de los Murdoch. Sí. ¿Pero por qué? ¿Ahora qué?
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Pues porque ellos controlan la información. Ah,
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exacto. Sí, exacto. Y bueno, el Rothschild mayor,
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el Amschel, como se llamaba, ese güey lo decía.
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O sea, como que necesitas tener la información
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primero y antes que nadie. Y fue gracias a las
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palomas. No te lo puedo creer. Entonces, bueno,
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así es como el tema de usar palomas como mensajeras
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vuelve casi el medio más eficaz de mandar información,
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por lo menos hasta la invención del telegrama.
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O sea, el 95 % de los mensajes que se enviaban
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por paloma llegaban. Eso no es lo mismo con caballos
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ni con personas. ¿Y hasta cuándo? Ahorita vamos
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a hablar de eso, porque uno de los, como que
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ya lo empiezan a usar mucho, uno de los usos
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más como chistosillos, bueno, no chistosillos,
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no sé qué palabra usar, fue durante un sitio
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en París, porque sitiaron París una vez. Ajá.
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Cuando en 1870 los prusianos. ¿1870? 1870. Ya
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había Coca -Cola. Güey, espérate, ¿cuándo fue
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cuando los dejamos de usar? Está muy cabrón.
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Básicamente, Prusia y Francia estaban en guerra,
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porque Francia tenía miedo de que Prusia lograra
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unificar a todos los estados alemanes de alrededor,
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porque decía que era una superpotencia, y entonces
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Francia dice, no, yo no quiero estar en medio
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de esa superpotencia, no lo vamos a permitir.
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Pero entonces, pues empiezan a pelear Prusia
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y Francia, y Prusia sitia en París. Y entonces
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no podía entrar ni salir nadie. Aparte, muy raro,
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porque ayer fui al Museo Sumayá. Todo esto fue
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el güey Otto von Bismarck y nada que ver, pero
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habían dos cuadros del señor y ese señor tenía
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problemas de tiroides. Voy a poner una foto porque
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tenía los ojos muy saltones. Entonces, me hizo
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chistoso, pero bueno. Entonces, la gente en París
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necesitaba comunicarse con la gente del mundo
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exterior porque estaba literalmente toda la ciudad,
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no podían entrar ni salir información. Entonces,
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no podían salir por tierra. Pero entonces empiezan
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a usar globos aerostáticos. Empiezan a salir
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usando globos aerostáticos. ¿Ellos saliendo?
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Sí, o sea, como que se escapaban del sitio en
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globo aerostático. Eso es como de caricatura,
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no sé cómo explicártelo. Sí, sí, sí, sí, sí,
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sí, sí. Como de Mickey Mouse, como de Looney
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Tunes. Como del malo de los que corren. No sé
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cómo, es que no me acuerdo cómo es esa caricatura.
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Como de Betty Boop. O sea, podría pasar como
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en una caricatura de esas. ¿Tú te acuerdas de
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caricatura que son como unas carreras? Ah, sí,
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sí, sí. ¿Cómo se llama esa caricatura? El pulgoso.
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El pulgoso. El jefe pulgoso haría eso. Ajá, exacto.
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Bueno, entonces, pero en estas globos, porque
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obviamente ellos tenían sus palomas, pero necesitaban
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sacar las palomas. Sí, sí, sí. Entonces las empiezan
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a sacar en estos globos aerostáticos, pero entonces
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iba como gente, palomas y los mensajes, ¿no?
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Pero entonces, como que las sacan, pero como
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la paloma tampoco es como que puede cargar un
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pedazo de papel tan pesado, hubo un genio llamado
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Prudent René Patrice Dagron que dijo, bueno...
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Ya sé, ya vamos a usar a estas palomas. Sí. Hay
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que meter la mayor cantidad de información posible
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porque ya estamos como haciendo este pedo del
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globo y no sé cómo le hacemos para que esta paloma
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cargue estos 20 kilos de cartas que necesitamos
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mandar. Entonces, ese dragón era un fotógrafo
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y era un inventor. Hizo algo muy loco, inventó,
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bueno, la microfotografía. ¿Y qué es eso, dirás
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tú? Bueno, es lo que son, o sea, es como logró
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obtener imágenes muy chiquititas de alrededor
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de un milímetro de diámetro y eso luego lo proyectaban.
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Entonces, este güey empezó a hacer esto como
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por souvenirs. O sea, como que hacía un aparatito
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que tenía como una foto chiquitita de París y
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la veías y decías, guau, qué monada. Yo tuve
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uno de esos cuando fui al circo hace muchos años.
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Ah, pues fue hace gracias a este dagrón. ¿Tú
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lo tenías que era una cosa así? Sí, sí, pues
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todos los de los noventas, ¿no? Que teníamos
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como, ay, guau, una cosa chiquita. O sea, siento
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que hasta el, este, el rojo, ¿cómo se llama?
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El magic, ¿cómo se llama? Sí. Esa cosa era así.
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Entonces, bueno. Le empiezan a dar otros pasos.
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Eso. Y dice como... Viewmaster. Viewmaster. Vamos
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a tomar una foto de esta carta y la vamos a imprimir
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así, chiquitititita. Y entonces le ponían esas
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cartas enormes en las patitas a las palomas y
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las mandaban en un globo aerostático y las sacaban
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y luego así podían tener sus cartas enormes.
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No lo puedo creer. Ya sé. Entonces fue una collab
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entre las palomas, los globos aerostáticos y
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este güey. Sí. Y bueno, pasa el tiempo y como
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el ser humano no puede estar un segundo sin pelear
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por una pendejada o la otra, pedillos, la primera
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guerra mundial. Entonces, aunque para esos momentos
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ya teníamos más tecnología durante la guerra,
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mucha cosa puede pasar. Entonces, la radio era
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como nueva y muy poco confiable y no agarraba
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en todos lados, ¿no? Los cables que usaban para
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los telegramas, los enemigos los cortaban y los
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destruían o en explosiones y así se rompían.
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Entonces, tampoco es como que era infalible,
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¿no? Entonces, también mensajeros humanos los
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mataban y nada, como regresaban las viejas y
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confiables palomas. Entonces, en la Primera Guerra
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Mundial usaron un montón de palomas. Este, porque
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no importaba lo que pasaba en las trincheras,
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la paloma llegaba, ¿no? No te lo puedo creer.
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Entonces utilizaron a estas palomas para pedir
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refuerzos, para coordinar ataques, para reportar
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que si el enemigo va a estar aquí, que va a estar
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allá, en general para chismear y poder ganar.
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Primera guerra mundial. Primera guerra mundial.
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Y ahora voy a contar la historia de que si lloro,
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espero ya no llorar porque anoche lloré mucho
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cuando la leí. Escribiendo esto. Sí, porque la
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historia de la paloma share a mí. La conozco
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perfectamente bien, viene en uno de los libros
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de mis hijos de animales que cambiaron el mundo.
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Pues esta es la palabra, share a mí. Bueno, te
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voy a contar la historia, actúa sorprendida.
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Estamos en Francia, 1918, y un grupo de alrededor
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de 500 soldados estadounidenses estaban atrapados
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en un bosque en Francia y estaban rodeados por
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alemanes y no tenían manera de comunicarse y
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no tenían suficiente comida y estaban perdidos.
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Y lo que pasó fue que este batallón se conoce
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como el batallón perdido. Porque se adelantaron,
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o sea, como que iban caminando todos medio juntos,
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pero como era el bosque, estos se perdieron y
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se adelantaron y llegaron a un lugar en donde
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ellos no tenían que estar. Pero como no tenían
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forma de comunicarle a su propio ejército que
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estaban ahí, ellos mismos los empiezan a atacar.
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Entonces los empiezan a matar y ellos no sabían
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cómo avisarles que eran ellos mismos. Y entonces
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pues empiezan a... O sea, mandan mensajeros,
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pero los matan. Y luego tenían como unas palomas.
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Tenían varias palomas, pero cada vez que las
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lanzaban, las mataban los alemanes. Entonces,
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nomás les quedaba una. La Cherami, la querida
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amiga en francés. Querida amiga. Y entonces le
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escriben un mensaje que decía, estamos a lo largo
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del camino paralelo 276 .4. Nuestra artillería
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está bombardeándonos directamente. Por el amor
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de Dios, deténganse. Entonces sueltan a la Cher
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Ami ya en desesperación y los alemanes le empiezan
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a disparar y le dan en el pecho y casi la matan
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y pierde un ojo y pierde una pata y llega con
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la patita colgando de un tendón. Con el mensajito
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así amarrado. Y este perro. Quería llegar a su
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casa. Entonces voló así. Y llegó toda así herida.
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Pero llega 25 minutos después. De que la mandaron.
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Y en ese momento detienen el bombardeo. Y gracias
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a ellos. A ella de los 500 soldados. Logran salvar
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a 194. Y lo más bonito es que sobrevivió por
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un rato. Luego se murió de sus heridas, pero
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se sobrevivió. Pobrecita. Entonces fue regresada
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a Estados Unidos y aunque, o sea, le trataron
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las heridas, pero pues sí, ya estaba como muy
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herida y así. Entonces la muere. No tenía una
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pata. No tenía una pata, tenía como el ojillo
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así. Pero la, o sea, muere sin, digo, no sin
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antes de retirada del servicio y condecorada.
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Y luego la disecaron y está en el Instituto Smithsonian.
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Entonces ahí está la palomita. Pero sin el ojito
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ya le pusieron. Pues le pusieron como un ojito
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así de plástico. Bueno, entonces. Pobre Jeremy.
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Ya sé. Pero salvo 194 personas. 194 personas.
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Entonces, bueno, por un ratito las palomas pueden
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descansar. Pero luego, ¿sabes qué? Pedillos otra
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vez. No. Sí, pedillos otra vez. Segunda Guerra
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Mundial. Segunda Guerra Mundial. Usamos palomas.
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Segunda Guerra Mundial. Tú me estás diciendo
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que Churchill recibió. No solo recibió, te voy
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a decir algo que hizo Churchill con las palomas
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mensajeras. Ok. Winston Churchill. ¿Por qué no
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cuentan esas historias en el cine? No sé, porque
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aparte es una operación. llamada Operación Columba,
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porque las palomas se llaman Columba, no sé qué.
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No. Sí, entonces dirige esta cosa llamada la
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Operación Columba, en la cual... Winston Churchill.
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Sí. El primer ministro de Inglaterra. Organiza...
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El héroe de guerra. Organiza una operación llamada
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Operación Columba, en la cual se lanzan más de
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16 mil palomas, pero entonces lo que hacían era
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como que las... Esto me dio mala onda, la verdad,
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porque las lanzaban tras líneas enemigas en la
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Francia ocupada por los nazis, pero como que
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venían en una caja. Entonces las lanzaban en
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paracaídas porque las tenías que hacer que llegaran
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allá, pero no tenían cómo, ¿no? Y pues ya el
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globo aerostático ya lo habían usado y estaba
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chingado. Entonces las empiezan a lanzar por
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paracaídas y venían un montón de palomas en estas
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cajas y adentro venían como unas instrucciones,
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como el cilindro en el que lo tenían que mandar
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y venían como unas instrucciones que solo ellos
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iban a entender con un lapicito especial y un
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papel especial. Y entonces ahí decía como cómo
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tenías que redactar el mensaje para que esos
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güeyes entendieran lo que les estabas tratando
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de decir. Entonces aventaron 16 .000 palomas
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y muchas no las encontraban, entonces muchas
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se quedaron muertas ahí en esa caja espantosa.
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Pero pues así fue como que empezaron a sacar
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información gracias a estas palomas y esta operación
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de Churchill que literalmente se le ocurrió.
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Entonces después los nazis se dieron cuenta que
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estaban volando muchas palomas y dijeron, entonces
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empezaron a entrar halcones. Entonces era una
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guerra en los cielos también de halcones nazis
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contra palomas aliadas. No es cierto. Aparte
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muy este, astérix de los nazis, que son unos
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halcones ahí que matan a la paloma blanca de
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la paz. Ajá, exactamente. Todo, ven, todo esto
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en esta vida es, ¿qué decides usar? ¿Qué símbolo
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traes? Sí, lenguaje visual, lenguaje visual.
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Entonces, bueno, de estas historias hay muchas,
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y hay muchas palomas que fueron condecoradas.
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Por ejemplo, hay una historia de una paloma llamada
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Winky. En 1942, un avión de los británicos estaba
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volando sobre el mar y se estrella. Y quedan
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ahí atrapados en el mar, pero llevaban una paloma.
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Y se les ocurre soltarla sin mensaje ni nada
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porque están en el mar. Y entonces la palomita
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ahí va toda mojada y vuela, vuela, vuela y llega
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exhausta a su base. Y se les hace raro que llegue
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en ese mal estado. Y entonces dicen, algo pasó
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porque aparte viene mojada. Entonces hicieron
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unos cálculos matemáticos que yo no entendí,
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pero fue como... Como dijeron, a ver, si por
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lógica, si este avión salió de aquí a tal hora
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y esta paloma sigue mojada, solo pueden estar
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en este perímetro. Y gracias a eso encontraron
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a todos y los lograron rescatar. Ese es como
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un problema de matemáticas del libro de la SEP.
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Sí, sí, sí. Si el avión despega. Si Juan es mamá
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de Pedro, ¿por qué Juan? Ya sabes. O sea, sí
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entiendo ya por qué esos problemas matemáticos
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serían para algún que yo pensaba que no. Pero
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en ese momento, mira, Winky lo demostró. Aparte,
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Winky es un nombre muy 1942. Sí, Winky. Y la
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condecoraron con la medalla Dickin, la cual es
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la medalla más importante que se le da a los
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animales héroes de guerra. Entonces, bueno. Me
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encanta. Luego está la historia de la paloma
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llamada G .I. Joe. G .I. Joe igual fue una paloma
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mensajera del ejército de Estados Unidos durante
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la Segunda Guerra Mundial. Y en 1943, los aliados
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estaban planeando tomar un pueblito italiano
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llamado Colvivecchia. Entonces, el plan era como
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entrar, o sea, bombardear y luego entrar a pie.
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Así es como lo iban a tomar, ¿no? Pero entonces,
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por temas de la vida y la guerra, no sé por qué,
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pero las tropas británicas toman el pueblo antes
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de bombardearlo. O sea, llegan antes. Y no, como
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que tratan de avisarle a los aliados que ya estaban
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ahí, que ya no mandaran las bombas, pero los
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radios les empiezan a fallar. Y entonces, estos
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güeyes, en vez de quedarse atrapados ahí, lanzan
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al G .I. Joe con un mensaje urgente y la palomita
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vuela más de 30 kilómetros en 20 minutos. Se
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tardó 20 minutos en llegar con ese mensaje de
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decir, no bombardeen, aquí estamos. No te lo
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puedo creer. Y si no hubiera estado G .I. Joe
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hoy, se hubieran muerto mil hombres bombardeados
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por su propio... No te lo puedo creer. Sí. Después
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de la Segunda Guerra Mundial, muchas cosas en
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la comunicación avanzan en chinga y cambian muy
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rápido y entonces llega el teléfono y eventualmente
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llega el internet y entonces el uso de las palomas
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ya como que ya no fue necesario. Hoy por hoy
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se usa ya como en carreras y en cosas de hobbies.
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Pero leí que en Brasil y en Costa Rica han cachado
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palomas traficando drogas en las calles. No.
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O como... tarjetas sims o celulares a las cárceles
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en Brasil. No. Entonces son unas palomas rubianas.
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Sin saber. Sin saber, exacto. Las están usando.
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Entonces, bueno. Ahora, para cerrar. Paloma mensajera.
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Para cerrar ese tema, quiero dejar algo muy en
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claro. Es el día que no sabemos cómo funcionan.
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O sea, no sabemos por qué las palomas saben regresar.
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O sea, como que hay teorías de que se cree que
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es como una combinación de cosas, como que algo
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en el campo magnético, que tienen muy buen olfato,
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que entienden la posición del sol respecto al
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lugar en donde viven, o no sé qué, o como un
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tema de ultrasonido, exacto. Entonces, realmente
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no hay como un consenso todavía hasta la fecha,
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2026, que diga como, ah, es que las palomas,
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así es como regresan. O sea, porque a mí me sueltas
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y yo tengo un cerebro más grande que una paloma,
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y yo no sé llegar. No, yo tampoco. El productor
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dice que no. No, yo. Que mi cerebro no es más
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grande que el de una paloma. Hoy en la mañana
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vi un video de qué tamaño son los cerebros de
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los gatos. Del tamaño de una nuez. La paloma
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debe ser mucho más chiquitín. El de una paloma
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debe ser como de un cacahuatene. Ajá. Sí. O sea,
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del tamaño de mi amígdala. Sí, exacto. Y yo no
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sabría llegar a mi casa. Yo sí me paso de una
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calle y ya fue. Exacto. O sea, si voy distraída,
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ya fue. A pesar de que es una zona que conozco.
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Sí. Y que camino mucho a pie. Sí. Ya fue. Si
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yo me pasé. ¿Cómo vas a ver? ¿O me mueven a la
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tienda? O sea, como directo. No es como que llegó
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a la zona. No, no, no, exacto. Llegó directo
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a su casa. Exacto, exacto. Entonces, bueno, esas
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son las palomas para que la próxima vez que digas
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que son las ratas de no sé qué, sepas. Quiero
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que sepas que me acabas de hacer ver a las palomas
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de otra manera. A mí lo que me molesta es que
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son tantos, o sea, bueno, yo creía que eran tontas
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porque se pican el pie. O sea, como que ellas
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mismas, ¿has visto? Pero pues es que a lo mejor
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les duele o tienen alguna cosa o les pica. No,
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no, no, porque están picando el piso y entonces
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como que no ven que es su pie. Bueno, pero pues
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aquí no le ha pasado. Es como a mí que me cae
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comida en el pelo. O sea, pues ni modo. O sea,
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no sé cómo exulgarte. O sea, pues todos tenemos
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errores. O sea, sí. Puede ser torpe, pero muy
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inteligente. Sí. Entonces esas son las... Ya
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me, o sea, acabo de verlas en otro... Yo no puedo
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creer que en la Primera y Segunda Guerra Mundial
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habían palomas mensajeras. Me encanta. Y pues
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yo sí quisiera crear una, porque nunca sabes,
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cuando se ponga el internet o cualquier cosa
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puede pasar. ¿Pero a quién le vas a mandar una?
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¿Con quién fuiste al cine? Ay, ya dale una. Ay,
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mira, queda muy cerca de mi casa, no necesito
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caminar a su casa. Dame una a mí, dame una a
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mí. Te voy a dar una. Vamos a tener un palomar.
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Ajá, una red de palomares. Güey, ¿qué? ¿Sabes
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qué quisiera? Quisiera saber si hay como alguna
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historia, algún romance de palomar. ¿Me explicó?
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Como... Ajá. O sea, como que, como algún Romo
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y Julieta que se mandaban palomas. Ah, estoy
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segura que sí. Bueno, para eso eran inicialmente,
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eran como así. Pero yo pensaba que era, yo pensaba
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que era diferente por eso. O sea, yo pensé que
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era como, ay, me llegó, o sea, ¿entiendes mi
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punto? O sea. Yo pensaba que era como, el güey
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enamorado le manda la paloma a la mujer. Sí,
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sí, sí, y regresaba a su casa. No, tenías que
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enamorarte desde antes. Ajá, exacto, se tenía
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que planear. Y tenías que decirle, toma mis palomas
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y luego me las regresas. Exacto, entonces ya
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como que un poco ya no hay tanto misterio. Pero
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igual, o sea, si esa ya también tenía su palomar,
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su papá no sabía si eran sus palomas o las del
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novio. Igual tenía que ser secreto, ¿me explicó?
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Ah, sí, puede ser, eso sí puede ser. Ajá. Pues
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después escribir ese libro de romance. Ya está.
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Ya no hay películas de amor como antes. Ya no
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hay libros de amor como antes. Todo es horrible.
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Continúa. Menos una película. De la que hablaremos
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ahorita. Y Wooden Heights, dos. Dos películas.
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Sí. Ese es el verdadero romance. Bueno, Navi.
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Yo investigo un tema porque como yo misma he
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estado muy conspiranoica, muy deprimente porque
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it's a sign of the times. Entonces, Pensé que
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quería empezar como que una serie de cosas chingonas.
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Entonces, como que cosas padres, así. Y me encontré
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una historia que francamente me sonaba a mí extraordinaria,
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pero poco comprobable, de la cual estaría hablando
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en el cortillo. Entonces dije, esto no me suena
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real. Pero lo que sí quería, o sea, como que
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me abrió una puerta a deportistas que salvan
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la vida de otro alguien. Ok, ok. Y entonces así
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me encontré la extraordinaria historia de Shavarsh
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Karapetyan. Ok. Shavarsh Karapetyan. Se llama
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Shavarsh Vladimir Karapetyan. Ok, ¿de dónde es?
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De Rusia. Y entonces como que traté muchas veces,
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como que se me olvidaba Shavarsh, porque es como
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que está difícil. Entonces lo voy a llamar Vladimir,
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porque se llama Shavarsh Vladimir. Carapetian.
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Pero acuérdense que es Shavarsh. O sea, Vladimir
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es su segundo nombre. Solo para mí porque estoy...
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Bueno, voy a tratar de decirle Shavarsh. Si no,
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a veces le diré Vladimir. Y entonces, en las
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Olimpiadas de Invierno del 2014 que se llevaron
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a cabo en Rusia, que mejor se conocieron como
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Sochi. Sochi 2014. Ah, sí, sí, lo recuerdo. Ajá,
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porque fue en la ciudad de Sochi, de Rusia. Por
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eso son como Sochi 2014. Entonces, ahí vimos
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a un hombre llevar la antorcha. Y ese hombre,
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Navi, era nada más y nada menos que Shavarsh
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Karapetyan. Este güey es un atleta extraordinario,
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porque si no eres extraordinario, no puedes estar
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en las Olimpiadas llevando la antorcha. Pero
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era un atleta consolidado en nado con aletas.
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Lo cual es, como su nombre bien lo dice, nadar.
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Con aletas. Ajá. La natación con aletas es un
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deporte subacuático, o sea, como que nadas por
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abajo del agua. Ajá. O sea, como que no es como
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nadar. No sabía que eso era... No es olímpico.
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No, no es olímpico. Ah, ok. Es a alta velocidad
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en el que los atletas utilizan una monoaleta.
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Ajá. O sea, como que una cola de sirena. Ajá.
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Pero nada más en los pies. Ajá. Y un tubo de
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snorkel, porque vas a mucha velocidad, o sea,
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nunca sales, eres como un pequeño submarino.
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Ok. O sea, nunca sales a tomar aire, entonces
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por eso tienes un snorkel muy alto. Ajá. ¿Qué
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tan largo es? ¿Como un metro? Pues como, ajá,
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ponlo como un metro. Ok. Y por abajo vas rapidísimo
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con la aleta. Ah, es divertidísimo, ¿no? Ajá,
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y tienes además máscara para impulsarte a través
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del agua a gran velocidad, superando por mucho
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la natación tradicional. Entonces como que no
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eres como un Michael Phelps, eres mucho más rápido
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porque tienes tiki -tiki -tiki -tiki. ¿Crees
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que esas sirenas que ves en los restaurantes
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así en las... ¿Tengan que hacer eso? Ajá. Sí,
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pero esas están más difíciles porque como que
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están construidas, o sea, como que están aplastando
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de esas piernas. Una vez vi una compilación de
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videos de esas mujeres con su champúnez. Nadie
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está haciendo el trabajo del señor, o sea, the
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Lord's work verdaderamente. Continúa. Y entonces,
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bueno, está reconocida por la Federación Mundial
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de Natación Subacuática, y incluye, o sea, como
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que tienes que también atener apnea, porque si
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en algún momento bajas, o sea, como que no sales
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nunca, por azares del destino, bajas de más,
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como que ya no te alcanza el snorkel, y tú sigues
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nadando, ¿ok? O sea, como que tienes que además
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guardar muchísimo la respiración, tener mucha
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fuerza, es un deporte muy complejo. No es un
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deporte oficial de las Olimpiadas, pero es muy
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reconocido porque hay mundiales y forma parte
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de la competencia que se llama World Sports.
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Que estos deportes quizás un poco más modernos
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o menos convencionales como badminton, jiu -jitsu,
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kickboxing, racquetball, patinar. Ahí estaba
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el breakdance que durante solo una Olimpiada
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se volvió deporte olímpico. Esa mujer... Nunca
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entendí si era troll o si era real. O sea, como
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si ella sí creía que hacía breakdance o si lo
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hizo a propósito. No sé por qué ni siquiera la
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han podido entrevistar porque yo creo que ella
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se fue a vivir a una montaña y dijo no quiero
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saber nada de nadie. Pero entonces sí. O sea,
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si era un deporte real en estos deportes en donde
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está el racquetball, el skateboarding. O sea,
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de hecho, de ahí también salió que se volviera
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la patineta un deporte olímpico. Ajá. Pero mi
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tema es como, obviamente hay un comité o alguien
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que checa que los atletas que están yendo sí
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sean. Sí, porque ella ni siquiera había ni practicado
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por un decir. O sea, es que nada más le hacía
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así como un T -Rex, ¿no? Como que solo era así.
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Bueno. Y entonces este hombre, Vladimir Shabash,
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¿qué tan extraordinario era? Bueno, a lo largo
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de su carrera, Shabash se convirtió en maestro
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de deportes emérito de la USSR, porque pues antes
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era... Bateó el récord mundial en 11 ocasiones
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en la disciplina de natación con aletas, conquistó
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7 campeonatos soviéticos, 13 campeonatos europeos
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y 17 campeonatos mundiales. Y eso le daba un
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total de 37 medallas de oro para el momento de
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su retiro a la corta edad de 24 años. Pero, si
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no es deporte olímpico, ¿por qué estaba Shabarsh
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llevando la antrocha? Bueno, Navi, porque Shabash
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estaba siendo reconocido más que nada por ser
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uno de los personajes más amados de la historia
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atlética de Rusia, particularmente de Armenia,
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por ser un héroe que salvó más de 20 vidas en
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un accidente de trolebus en 1976. Y la cosa va
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así. El 16 de septiembre de 1976, Shabarsh venía
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caminando de regreso de su entrenamiento con
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su hermano, porque además de la natación, como
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que tenía que saber, o sea, ser muy fuerte, entonces
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había ido a su entrenamiento de natación y estaba
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corriendo 20 kilómetros, o sea, tenía que correr
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20 kilómetros, medio maratón, y estaba ahí entrenando
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en el frío gélido de Rusia, de Armenia, o sea,
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porque él es armenio, pero estaba en Rusia. En
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ese momento Armenia era parte de Rusia. Entonces
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como que estaba corriendo sus 20 kilómetros y
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dijo, bueno, ya nadé, ¿quién sabe cuántos kilómetros?
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Ya estuve sin respirar, ¿quién sabe cuántos minutos?
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Ya corrí 20 kilómetros, es hora de irme a dormir.
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Cuando, tómala, en ese momento en frente de él
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un trolebus tuvo un terrible accidente y se fue
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directo a las heladas aguas de una reserva de
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Yereván, que es la capital de Armenia. Y entonces
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este trolebus llevaba aproximadamente 96 personas
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a bordo. No saben exactamente cuántas, pero creen
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que 96. Y en unos cuantos segundos solo se veían
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los postes del camión. O sea, fue rapidísimo
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y solo se veían los postes. Pues inmediatamente,
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sin pensarlo, durante un solo segundo, Shavarsh
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entró al agua, que ya estaba completamente turbia
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por el sedimento que levantó el camión, y helada,
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porque Armenia, porque Rusia, porque noche. Y
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se metió hasta el barro de todo. Siendo un...
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un cuerpo de agua hondo, la hazaña era aún más
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difícil. Sí, porque aparte obviamente te está
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jalando... Exacto, y aparte inmediatamente pateó
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las ventanas para lograr sacar a la gente y cada
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que subía y regresaba, la situación era más complicada
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porque el agua estaba más fría, los sobrevivientes
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más lejos porque se seguía hundiendo el trolebus.
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Y Shabarsh estaba aún más cansado. Aún así logró
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sacar a 47 personas del trolebus, a pesar de
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haber sufrido severas cortadas en las piernas
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por los vidrios. El güey se estaba desangrando.
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No mames. Y era una proeza que tomó más de dos
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horas, porque en el trolebus se habían logrado
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hacer burbujas de aire. Ah, no manches. Y como
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que se había caído de tal manera en donde, pues
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como que podían sacar, o sea, durante dos horas
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se estuvo sacando gente. Y por el acomodo o a
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lo mejor como que, o sea, por distintas razones,
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pero durante dos horas estuvo sacando gente en
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el trole. Y entonces como que bajaba y subía
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con dos personas en cada abrazo. Por eso pudo
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sacar 47. Ahorita te voy a decir por qué sacó
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solo 47. Estaba completamente exhausto y estaba
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ya perdiendo el conocimiento por la falta de
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oxígeno. O sea, porque estaba ya muy cansado
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y por la hipotermia. Y en una de las idas y venidas
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se dio cuenta que lo que había sacado, o sea,
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bajó 24 veces. Pero en una de esa vez, una cosa
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de las que subió fue una persona y un cojín.
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¡No! Porque ya no veía. No mames. Ya no veía.
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Entonces, lo que jaló era un cojín del trolebus.
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Entonces, en las entrevistas, años, años después,
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decía que lo que más lo atormentaba era el error
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de no haber poder salvado a una persona más.
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Porque ya no veía y ya estaba loco de frío y
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de cansancio. Y lo que sacó fue un cojín. No
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mames. 48 personas. O sea, sacó 24 veces a dos.
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¿No que eso era feliz? Bueno, y en una de las,
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entonces como que eventualmente llegaron el resto
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de los cuerpos de rescatistas y su hermano tuvo
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que físicamente detenerlo para impedir que siguiera
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bajando porque estaba ya él al borde de la muerte
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y como resultado estuvo más de 45 días hospitalizado
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con daño severo en los pulmones que eventualmente
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terminarían con su carrera seis meses después.
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O sea, ya no pudo nunca más. Tuvo infección,
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daño en las piernas y la hipotermia fue lo que
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le causó este daño pulmonar. Y de las 46 personas
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que sacó, 47 personas que sacó del trolebus,
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solamente 20 lograron sobrevivir por la hipotermia.
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No mames. Y eso también lo atormentaba. Hablaba
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de cómo si hubiera podido haber hecho esto más
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rápido, hubiera podido salvar a más personas.
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O sea, como que si yo hubiera podido nadar más
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rápido, era como... Eres el campeón mundial.
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Pero qué cabrón que le tocó al campeón mundial
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de apnea para salvar a 20 personas. Y entonces,
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bueno, se fue al hospital y luego a su casa porque
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nadie sabía de su hazaña, porque en la Unión
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Soviética los trolebuses tenían que ser trolebuses,
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no irse al río. Entonces la USSR bloqueó la información
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y la historia. Los soviéticos clasificaron inmediatamente
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el suceso y nunca se volvió a mencionar las personas
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que habían sido rescatadas por Shabash. Ni siquiera
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sabían quién los había rescatado. No mames. Seis
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años después del rescate del trolebus, un redactor
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del periódico Kosomolaiska Praida, del periódico
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soviético Kosomolaiska Praida, se enteró del
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suceso por uno de los entrenadores de Shabash.
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Y entonces, sorprendentemente, las autoridades
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locales facilitaron la documentación solicitada
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porque las autoridades sí sabían que él era un
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héroe. Y entonces, en el 82, dijeron, bueno,
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quizás la Guerra Fría ya está a punto de terminar,
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como que ahí vemos que la luz va a salir. Y sí
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la dejaron sacar esta historia. Y entonces, esto,
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de paso, no solo informó al país, sino a la misma
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esposa de Chabarch. No sabía de la esposa. Que
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no sabía y nunca había hablado del tema. ¿Y por
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qué pensó que estaba en el hospital? No, porque
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esto fue ocho, seis años después. Ah, o sea,
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no estaba con ella cuando estaba en el hospital.
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Nunca le había dicho. Como que bueno, si mi país
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no quiere que hable de esto, pues no hablo de
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esto, ni con mi esposa. Y quedó tan, como bien
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dije, como que tan dañado en 1977. Seis meses
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después fue su último torneo mundial porque solamente
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ganó una medalla de oro y se retiró a la edad
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de 24 años porque ya no podía hacer apnea ni
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respirar bien de lo dañados que habían quedado.
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Ay, no, Dios mío. Sus pulmones. ¿Y qué entonces
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quiso después en su vida? Espérate, Navi, porque
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eso no es todo. Cuando nos enteramos de esta
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situación, el público fue de que, güey, un héroe.
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Entonces salió una persona a decir, ¿será el
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mismo que hace? Dos años, en 1974, Chabarch viajaba
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en un autobús cuando el conductor se detuvo para
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revisar un problema mecánico y el motor quedó
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en marcha y el autobús empezó a ir repentinamente
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al desfiladero en la montaña hacia atrás. Y entonces
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Chabarch dijo, rompió la mampara que separaba
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a los pasajeros del compartimento del conductor,
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tomó el control del volante y desvió el autobús
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para alejarlo del precipicio con tal fuerza que
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se lastimó muy poderosamente los brazos. Y la
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rodilla. No, dos brazos, rodillas, piernas, pulmones.
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Dos años antes. No mames. Había salvado 19 personas
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que venían en el camión. No, güey, ¿qué es esto?
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¿Ves? Es que la simulación se pone rara. Literalmente.
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Quiero buscar a este hombre. No solo eso. Ganó
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reconocimiento en 1982 con el artículo, pero
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Rusia siendo Rusia y la Guerra Fría tomó muchísimo
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tiempo más para que el resto del mundo, si es
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que alguien se enteró, se enterara. No, ¿qué?
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No, no es cierto. Se empezó a incendiar un edificio
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el 15 de febrero de 1985, cerca del complejo
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Karen de Mirchian, cuando estalló un incendio,
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dejando a varias personas atrapadas en el interior.
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Y entonces Chabarch dijo, una vez más. No se
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preocupen. No es cierto. Aquí estoy yo. Y entró
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al edificio en llamas y sacó a 17 personas. Entraba,
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salía. Entraba, salía. Y esto lo dejó gravemente
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herido, sufriendo quemaduras severas. Y se tuvo
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que ir al hospital tres meses. ¿Dónde está ahorita?
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Qué bueno que lo preguntas, Navi. Porque tengo
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la respuesta. ¿Cómo se escribe ese nombre? Hoy
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en día, Shavarsh Vladimirovich Karapetian. Tiene
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una compañía que hizo con su... Tiene cara súper
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adorablísima. O sea... Dios mío. Lo está haciendo.
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Sí, lo estoy viendo. Hizo una... Estaba guapísimo
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de joven. Lo amo. O sea, estaba guapísimo. Amo
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a Shabarsh. Hizo una compañía que se llama Second
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Breath, porque él dijo que después de que...
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O sea, que su Second Breath no es... cada que
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salía a la superficie, sino lograr haber salvado
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a las personas. Entonces, ese es su segundo aliento.
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Y entonces, Second Breath, lo pueden encontrar
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en Instagram como arroba do, el número dos, b
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.wear. W -E -A -R. Second Breath Wear. Y entonces,
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está increíble. Y me metí a la página a tratar
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de comprar ropa, pero todo está en ruso. ¿Ya
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viste el Second Breath? Para algo tienes chat
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GPT. Sí. Second Breath. Entonces, yo les quiero
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decir que se metan y busquen, porque además de
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todo, recicla ropa y promueve el consumismo informado.
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Entonces... Es un héroe por todos lados. Es un
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héroe por donde lo veas. Y tiene un hijo. Un
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héroe de barbilla partida. Está guapísimo, ¿no?
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Está guapísimo. Y esa es la historia de Shabarsh.
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Y por favor, métanse a ver. Es que quiero que
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veas. Mira qué cool es su ropa. A ver. Mira,
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por favor. ¿Y la diseña? Tiene unos sombreritos
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divinos como de... ¿Qué es esto? Como de jirafa.
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Unos guantes de jirafa. Tiene unas chamarras
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increíbles. Tiene... Ve esto, por favor. Tiene
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unos guantes. Y tiene unos guantes como de una
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catrina. ¿Ya viste? Y tiene, pues como que todo
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es de nieve, porque pues él está ahí en la nieve
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y está increíble. Y ahora yo quiero algo de Second
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Breath. Sí, yo también. Y lo quiero él. ¿Dónde
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está? Esa es la historia de Shabash. ¿No es una
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persona increíble? Diez de diez. Estoy viendo
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su carta natal. ¿Qué? ¡Cállate! Fíjate esto,
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eh. Fíjate esto. La casa seis es la casa del
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servicio a los demás. Ajá. Tiene su nodo norte,
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o sea, vino. Su misión en la vida es el servicio
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a los demás. No es broma. Aquí está. Aquí está,
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lo estoy viendo. ¿Y cómo sabes su carta natal?
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Rapidísimamente dijiste carta natal. Y aquí apareció.
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Eso es todo, queridos radioescuchas. Hoy pura
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buena noticia. Palomas que salvan y gente que
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salva. Salven. Salven gente. Y eso es todo. Los
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amamos. Adiós. Compren Second Breath. Sí. Y palomas.
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Adiós. Y ya terminan las palomas. Carguen pan,
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migajas de pan. No, el pan les cae mal. Busquen.
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Semillas. Busquen qué les cae bien y cómprenlos
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y hagan. Shabash les cae bien. Exacto. Y busquen
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qué darles de comer. Adiós. Adiós.