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Café serré la Première · le Grenier de la FM

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Le volcan finlandais noircit le ciel européen bien à l'aise, le
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pétrole anglais noircit les eaux américaines bien à l'aise et la
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NVA Noircit la Flandre bien à l'aise.
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Si vous voulez mon avis, l'été ça va ressembler à eraserhead,
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un truc vraiment horrible qui empêchera pas mal de monde de
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dormir. Bref, je vous écoute là depuis
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ce matin parler de la Grèce et ça y est, je suis en colère.
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Pas contre vous bien entendu. Non, je suis en colère contre
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contre. Je sais pas vraiment qui mais je
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suis en colère. 110 milliards de prêts à la Grèce, nom d'un
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chien. Bon, nous avons une grecque sous
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la main. Je ne sais pas s'il nous entend,
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mais je vais en profiter pour faire ce que nous aurions dû
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tous faire depuis des mois, si pas depuis des années.
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Je vais présenter mes excuses, Madame Kefalas, Alexia, si vous
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m'en, si vous M entendez, je suis désolé.
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La graisse, elle nous a déjà tout donné, les maths, par
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exemple, PI le triangle rectangle, le carré
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l'hypoténuse. Est ce que ça a un prix ça ?
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Essayez un peu pour voir de faire tourner ces bêtes bourses
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sans les maths, Eh Ben ça ne marchera pas.
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Et ces spéculateurs en toc n'auront plus qu'à aller faire
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du cuistax. les Grecs ne nous ont pas donné que des maths, ils
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nous ont aussi donné des racines plein de racines.
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La racine sidère de sidérosphère qui donne sidérurgie, enfin qui
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donnait quand on voit l'état de la Wallonie.
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La racine psycho de psyché, l'âme qui donne, psychiatre, et
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croyez-moi que par chez nous, il y a du boulot, la racine.
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Hystéro de Hustera. Matrice qui donne hystérie.
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Bon pour celui-là je donne pas d'exemple.
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Tout le monde a compris. Ça commence par JO, ça finit par
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cais, ça aime bien le cuir. La racine.
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Crate de Cratero maîtrisée qui donne démocrate autocrate, mais
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curieusement, omoplate n'a rien à voir.
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La racine gaster de Gaster estomac qui donne gastro
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entérite qu'on peut. D'ailleurs, lier à.
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Pita giros et j'en profite pour. Souligner cette belle.
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Intuition de la langue. Et nous en Belgique, point de
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vue racine, qu'est ce qu'on a ? Non pas Daniel Backlen, c'est un
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homme comme vous et moi, enfin je pense des racines belges.
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Jean-Paul Philippot me souffle la betterave sucrière, oui le
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patron a de l'humour, enfin bref, la Grèce c'est quand même
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la classe, les Grecs ils ont inventé plein de trucs, la
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monnaie par exemple, les Grecs, oui bon, ils se reprennent le
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truc dans la gueule, ils auraient dû éviter la tragédie
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aussi, ça aussi ça leur revient un peu dans la gueule, parce que
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nous en Belgique, on a inventé quoi, le saxophone ?
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Franchement, le plus bel des instruments, on m'aurait dit Les
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tambourins, ça d'accord. Mais le Saxophone, Pascal Claude
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me souffle la Dynamo, oui, espèce de Monsieur, je sais tout
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qui me bousille mon billet. Bravo, très pro, bel exemple,
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solidarité. La Grèce ?
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Pauvre Grèce depuis des années. Ce que l'Europe compte de pire
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vient bousiller à moindre coût vos plages dans des clubs
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boboyan, l'âne macabre ou l'inclusive tellement moche que
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votre côte on dirait le mieux du fond du parking d'un hôpital
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militaire. Tous ces crétins de touristes
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qui viennent lire le Da Vinci Code sur le sable où furent
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écrits l'Iliade et l'Odyssée, avec du sang, de la sueur et de
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larmes et de l'huile d'olive depuis 2 générations.
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Sa partouze ? Tristement derrière vos vieilles
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pierres ? Les déjections de générations
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d'Allemands, d'Hollandais, d'Anglais, de français, de
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belges Beuclants, Rôtis, Vifs et puant la crème solaire.
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De grands magasins flottent mollement dans les eaux
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cristallines de la mer Égée et du Péloponnèse.
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On vous pollue et on voudrait que vous remboursiez ?
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C'est dégueulasse. Alors moi ce matin et Pascal est
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d'accord comme comme nous ne supportons pas l'injustice.
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Première pardon pour tout ça, prenez cet argent, gardez le et
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surtout surtout, ne rendez rien. J'entendais mes amis qui
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allaient débarquer dans le studio rapidement, donc les
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voilà. Voilà, c'est le Jingle de Denis
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Quatrin. Oui, qui n'a.
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Pas été orchestré par Jean-Claude Vannier, il faut le
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dire tout de suite, faut. Dire tout de suite exactement.
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Voilà. Je voulais évoquer aujourd'hui
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une mesure qui va entrer en vigueur le premier mars et qui
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va bouleverser notre vie même plus qu'une grève générale
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surprise des bijoutiers et le jour de Saint Valentin.
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C'est dire l'obligation pour les pharmaciens de vendre au client
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le médicament générique le moins cher.
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D'abord, question majeure, qu'est ce qu'un médicament
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générique ? Notre invité, Roland Giraud le
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sait parfaitement, le médicament générique est un médicament dont
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la notice reprend le nom de toutes les personnes qui ont
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participé à sa fabrication comme un film.
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Prenons un exemple simple pour lequel on ne peut pas me
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soupçonner, le parti pris vu mon désert capillaire, le shampoing
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anti poux de ma pharmacie. Si vous parvenez à la Déplier,
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vous pouvez lire sur la notice avec par ordre chronologique,
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Roger Dudekem Dedanspremy, le directeur de l'usine de
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Shampoing, Patrick Messart, le responsable de production,
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Georges Clooney. Avec un t au bout, il faut pas
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confondre le contremaître Alberto Lopez, sans thé au bout
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cette fois, sinon ça ferait lopette.
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L'ouvrier de la chaîne Sandrine Broncard, la metteuse en boîte
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Philippe nivel, le metteur de boîte en caisse getano latuca,
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le metteur de caisse dans le camion Barth vercamon, le
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chauffeur de camion. Désolé, chez Roland, c'est un
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peu long, mais je ne vois pas. Je ne vois pas pourquoi je
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raccourcirai mon générique alors que vous, vous n'avez jamais
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fait pour moi. C'est un pseudonyme, le livreur
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au détail, Barry White, le chanteur de l'autoradio du
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livreur au détail, Hubert cachaillard, le pharmacien
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Alphonse bridou, le client un qui cherche sa monnaie pendant
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10 Min, Marcel Denis, le client 2 qui n'a qu'un billet de 500€
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pour payer Brandon 5 mai, l'enfant qui frotte son nez
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plein de mort sur la vitrine des crèmes de beauté.
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C'est pas un pseudonyme, la mère de l'enfant qui frotte son nez
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plein de morts sur la vitrine des crèmes de beauté qui lui en
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colle une devant tout le monde. Après 27 rappels à l'ordre,
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voilà En bref, maintenant, expliquons Comment ça va se
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passer dans les pharmacies belges dès le premier mars.
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Imaginons, cher Roland, que vous souffriez de l'Arengo des
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Ascousies phoniques. Ne cherchez pas le mot dans
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votre dictionnaire médical, c'est moi qui l'ai inventé pour
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faire savant. Ce n'est pas parce qu'on n'est
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pas médecin qu'on doit pas avoir l'air d'un abruti à la radio.
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Donc vous souffrez d'une laryngo disascousie phonique ou, comme
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on dit chez nous, au FDF, d'une extinction de voix.
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Et vous devez justement entamer le tournage d'un du nouveau film
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érotique au sidérurgique des Frères Dardenne, sclessin de
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glace. Qui doit vous rapporter une
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palme d'or ? Parce qu'avec les Frères
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d'ardenne, le plus dur c'est d'être engagé pour le film.
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Après pour la palme d'or, ils s'occupent de tout.
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Vous êtes donc bloqués à faune à serein.
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Si vous ne connaissez pas serein, c'est un peu
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versaillement, plus sobre au niveau du décor et vous vous
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présentez à la pharmacie de la coulée continue.
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C'est son nom avec votre ordonnance de médicaments pour
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faire simple. Si le médecin vous a prescrit du
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Laryngo, des Asperoles en comprimés effervescents, pas de
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problème, vous aurez votre laryngo des asperoles en
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comprimés effervescents. En revanche.
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Si sur l'ordonnance figure seulement sa molécule de
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nabuteroplectrose, le pharmacien, écoutez bien ça, ça
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va vous surprendre pourra aussi vous délivrer du laryngo
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Thyracycline en suppositoire effervescent.
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Ce sera un changement totalement saisissant et disons assez
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déroutant. croyez-moi sur parole.
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Et si vous préférez l'acupuncture, le changement
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sera encore plus pointu. Avec cette nouvelle mesure
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gouvernementale, le pharmacien pourra vous piquer avec ce qu'il
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aura à portée de main, pique à brochette, flèche Jivaro, Manche
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de pioche de grévistes, taillants en biseau.
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Et là, comme vous ne pourrez pas crier à cause de votre
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extinction de voix, il ne vous restera plus qu'à courir.
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Ce sera l'heure d'être courageux.
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Une palme d'or belge, ça se mérite.
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Ah bah évidemment. Le café serré.
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Marc Lemens, le président de la CC, notre invité ce matin.
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Nous reviendrons bien sûr sur la fermeture de fort King dans un
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instant avant cette triste actualité.
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Une petite respiration. Avec le café serré de Thomas
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Gunzic, Bonjour Thomas. Bonjour Georges, Bonjour tout le
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monde. Eh bien je ne sais pas vous,
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mais moi je trouve que les Ford ce sont toutes des bêtes moches.
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Voitures. Attention, il y a eu des belles
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Ford, la Ford Mustang fastback V82 68, celle que Steve McQueen
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conduisait dans bullitt, ça c'était une belle bagnole.
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D'ailleurs je suis certain que si J Arrivais le matin à la RTBF
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dans une Ford Mustang 68 plutôt que dans ma Toyota qui ressemble
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de plus en plus à un croisement. Entre le radeau de la Méduse et
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les grandes poubelles, et bien j'aurai enfin mes chances avec
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Maureen Louis, c'est évident. Ah ça, la Ford Mustang Fastback
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68 c'était une belle bagnole. Mais les Ford aujourd'hui
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excusez-moi. Mais entre la Ford Fiesta qui
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ressemble à un bidet, et même pas un beau bidet, un bidet de
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base, la Mondeo qui semble avoir été spécialement conçue pour un
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couple de retraités. Ancien cadre de la société
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générale et qui partirait à la Costa Brava avec snickers, leur
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Yorkshire femelle, dans un appartement en time sharing,
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décoré par frelon, et l'infâme smax, qui semble sortir du même
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moule qu'un PET scan dans lequel on vous introduit pour déceler
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les éventuelles métastases au foie.
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Et bien la flotte de Ford. Et d'une tristesse infinie.
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Ces modèles dessinés par des designers bipolaires ne pouvant
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s'empêcher de produire du moche et des carrosseries aux couleurs
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de maladie de peau. Ces modèles donc ça calme
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vachement l'acte d'achat alors donc les modèles sont moches.
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Et puis la direction s'étonne qu'il y ait un effondrement des
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demandes, genre c'est pas nous, c'est vous, mais quelle bande de
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clettes. Bravo le sens des
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responsabilités ces gens de la direction.
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Ils n'ont donc pas compris que quand on dépense 15000€ pour une
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bagnole, on a envie qu'elle soit quand même un peu sexy et
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qu'elle vous ouvre des perspectives avec Maurin Louis,
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merde, c'est le minimum. Quand on dépense 15000€ pour une
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bagnole, on a quand même envie qu'elle vous fasse sentir quand
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vous êtes comme une andouille, coincée à stromber que dans les
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embouteillages du matin et que le motard Europ Assistance vous
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annonce que vous en avez pour 2 ans à cause d'un chantier mobile
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et d'une perte de chargement. Que votre voiture donc elle vous
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fasse sentir dans la peau de Frank Bullit.
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Vous êtes un mec canon, vous portez des cols roulés hyper
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class. Vous avez des gants en cuir ?
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Vous êtes à San Francisco. Votre copine c'est Jacqueline
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Bisset, qui a 25 ans, une. Vraie bombe atomique.
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Et vous êtes suivie. Mais vous l'avez remarqué dans
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le rétro, alors vous allez les semer.
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Et quand vous tournez, y a les pneus qui crissent et y a de la
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super. Musique de l'Aloe schiffrine.
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Eh bien non. Dans une Ford cas modèle
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Titanium à 15000,00€ 15000€ 600000 francs en belge vous êtes
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juste fou et vous êtes coincé à strombach et vous voyez que
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déjà, alors que vous n'êtes qu'à la moitié du crédit sur 48 mois
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que vous avez contracté chez Cofidis.
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Et vous voyez donc que le plastique des portières se
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décolle et que ça vous évoque votre vie, même pas à la moitié
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déjà déglinguée. Et en plus, à la radio, c'est
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pas la logifrine, mais un type qui vous dit qu'à partir de 40
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ans, un homme sur 3, et cetera, et cetera.
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Quel cauchemar. Alors moi, je me suis demandé
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avec toute cette histoire de Ford, je me suis demandé, et ?
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Pourquoi ? Comme à comme l'usine, elle est
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là à gants, comme les ouvriers ne demandent qu'à bosser, comme
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les fournisseurs ne demandent qu'à fournir.
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Et pourquoi alors on n'y ferait pas des voitures belges ?
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Des belles voitures avec des étalons chromés sur la calandre,
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avec des suspensions bien molles, avec des pneus qui
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crissent et de la super musique dans la chaîne hi fi.
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Et que vous auriez vos chances avec Maureen Louis, en tout cas,
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si ça ne coûte pas plus cher qu'une Ford K, Moi j'achète tout
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de suite. À mardi.
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Merci Thomas. Mardi prochain.
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Matin première, le café serré. Nous a rejoint en studio pour
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répondre dans un instant aux questions des auditeurs.
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Mais avant cela, on retrouve Thomas Gunzig.
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Bonjour Thomas. Bonjour Serge, Bonjour tout le
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monde et Bonjour Monsieur Léonard.
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Alors Monsieur Léonard, je suis vraiment très heureux que ce
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soit vous l'invité ce matin car cela me permet de vous dire.
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De vive. Voix que pour moi, vous avez
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toujours. Été, un exemple ?
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Vous savez, je M épuisé à venir ici matin après matin pour
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essayer. Autant que faire se peut de
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faire rire les gens tout en essayant que toutes les bêtises
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que je. Dis ne soient.
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Pas trop politiquement correctes de rire tout en égratignant un
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peu les sensibilités. Et j'en suis conscient, je n'y
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arrive que rarement. Alors que vous, Monseigneur,
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Monseigneur, vous, quel talent. Le surréalisme à la belge, mais
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avec ce côté incisif un peu Monty Python, ce culot
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incroyable, ce côté no limite, c'est bien simple, le soir venu,
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comme une sorte d'exercice, je lis.
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Et je relis vos plus. Grands moments espérant, sans
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vraiment y croire, arriver à votre niveau.
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Mais je le sais-je me berce d'illusions.
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Comment égaler en cocasserie kamikaze, votre sketch dans le
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télémoustique de 2007 ? L'homosexualité provient d'un
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blocage rencontré au cours du développement psychologique
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normal. J'ai adoré.
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Vous êtes parvenu à éveiller en moi le souvenir nostalgique
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d'une époque où l'on pouvait encore rire des homosexuels.
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Une époque où, souvenez-vous, on pouvait les appeler tapettes.
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Cette odeur de bûcher, cette évocation de l'anormalité avec
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la petite caution scientifique à 3 sous par-dessus.
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Parvenir à résumer en une seule phrase tout l'esprit joyeux de
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l'Inquisition, à faire confusément sentir la menace des
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coups de fouet et du supplice du PAL.
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Mon seigneur, jamais en une seule année de billet, j'étais
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arrivé à un tel niveau. C'est bien simple, comment
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voulez vous que je sois un peu créatif, moi qui suis condamné à
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être le comique de 2nde zone évoluant dans l'ombre du génie ?
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Oui, du génie. J'ai bien dit génie.
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Le sida, justice immanente quand on malmène l'amour humain, il
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finit par se venger. L'amour qui se venge, subtil
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renouvellement de la concupiscence qui rend aveugle,
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et de la masturbation qui rend sourd.
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Cette vision cocasse et désespérée à la fois, cet humour
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cru comme le pratiquent les fiers à bras dans les cours de
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récréation du monde entier qui martyrise les plus faibles quand
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ils sont déjà au sol. Vous avez tout à fait raison.
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Ce qui nous faisait rire quand nous avions 6 ans peut encore
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nous faire rire aujourd'hui. Se moquer des faibles et des
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malades, c'est bien simple, un humour aussi anticlérical, aux
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antipodes des valeurs chrétiennes.
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Moi avec tous ces fanatiques. Qui traînent dans les.
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Rues je n'aurais jamais osé, vous 6 chapeaux.
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Le talent, le génie, le courage. Et comme si ça ne suffisait pas,
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vous avez ce sens du timing. Durant quelques mois, on ne vous
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entend plus, vous faites semblant de bouder.
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Du coup, nous, on pense à autre chose, voir on.
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Vous oublie et puis craque une. Fulgurance, pas de directeur
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d'école divorcé, une petite phrase sans queue ni tête et
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encore une fois la Belgique entière qui rigole.
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Pas de directeur d'école ? Divorcé ?
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Jamais je n'aurais pensé à un truc pareil.
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À la rigueur, j'aurais bien tenté.
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Pas de pianiste manchot, pas de pilote aveugle, mais c'était
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trop attendu. Pas drôle, pas de directeur.
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D'école divorcée. Et demain ?
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Pas de médecin tatoué, pas de caissière lesbienne, pas de
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bourgmestre cancéreux. Non, décidément, vous êtes
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tellement fort que je pense que vous devriez prendre ma place.
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C'est pas super bien payé, mais des fois on reçoit une coque
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gratuite et les hôtesses sont mignonnes comme tout.
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À la semaine prochaine.