Latest / Comedy Central Stand-Up / Albert Boira - Hepatitis
Transcript
- Comedy Central Podcast. Jaja buenas noches. Mi nombre es Salverboira. Soy el alcohólico, ex politoxicómano y maricón que esto último no lo dejo porque dapo un culo, pero no mata. Bueno ahora dejar los vicios. He hecho vegetariano. Bueno como carne, eh, pero consumo hierba saco a ver, sí, sí, sí. Yo voy al herbolario a veces en el bolario viene a mi casa, mi colega me llaman label daléfora el bolario de teléfono bulario felicidad. Sí, sí, pero tremendo. Eh, o sea, hay viaje. No soy persona, mi animal soy todo planta. Voy a cagar y digo a ver si cagado un cogolloa. Ah a ver que que todo hay que explicarlo. Eh, que tengo que explicarlo y yo juno porros para no drogarme que alguien nice to droga. Digo tú no te has drogado. Vamos sí, yo lo explico no, yo es que tenía un pasado y yo era fiestero profesional y he sido muy criticado. No a mí se me ha quetecado mucho estos horarios, dos colocones cols que c tanta fiesta y quiero aprovechar para pedir un reconocimiento y un respeto a los fiesteros profesionales. Coño. Si estoy profesional, somos una tribu un grupo social, un movimiento, una etnia, generamos un negocio joder. Somos, es verdad fiestorio profesional. Es un personaje. Se puede comparar a los deportistas de élite. Sí, sí, lo podemos comparar perfectamente a los deportistas de élite. O sea, los deportistas de élite van a los campeón de másters y nosotros vamos a coger una mierda a ese campeonatos a hacer no, pero bueno, ahí está. Se puede comparar, es verdad cuia fíjate? Los deportistas de élite, lo de bordita de élite, hacen los cuatrocientos metros fallas. Los fiesteros nos hacemos otros cientos metros sin meten en un paz de rayas, O sea, que traeta maneza. Sí, sí, sí. Por eso considero que hay que tenernos en cuenta joder el sistema profesional es que se puede comparar incluso a los católicos practicantes. Sí, sí, sí, o sea, ellos van a la iglesia del barrio y nosotros vamos a la catedral del techno trans. No claro, ellos van a tomar el cuerpo Cristo y nos tos vamos a dejar un cuerpo ocho, un Cristón. Y ellos creen en la vida eterna. Y más de un fiestero también creen en la vida eterna. Como que se meten. No sé cómo está bien, no, pero pero bueno vamos a ver. Quiero decir con esto que estoy orgulloso de haber sido fiestero profesional, verdad, aunque tuviera que dejarlo la fiesta. A veces esté saca de la fiesta a ver el problema de salud. Yo no sé si que alguien ha tenido una hepatitis alcohólica combinada con cirros y patica. No bueno, ahí está me acuerdo como si fuera hoy. Además, eh o sea, fue una cosa así como un lunes por la mañana salgo de un reafter, no ocho y media de la mañana. Pronto hay al luz del día. Mi colega al lado mío qué hacemos, digo tú de entrada a centrar la mandíbula cabrón, un colega que lón los colocores cuando sale que si llueve se le llena la boca de agua. Qué fuerte digo me voy, me voy para allá, ya tengo bastante voy a mi casa. Con ese cebollazo, el fabollazo guapo sabes que te lo has pogado, Tú coño lo va a llevado a mi casa y lo típico. No la puerta momento ya ves yaja y Tranquilo no has metido en tan cuatro día. No me voy a tener tan cuatro minutos. Al final, consigo, mete la llave en agujero oigo la voz de vecino sálca me la daba el ombrigo desgraciado, digo poderte no mirar. Él tiene forma cerradura. Hablo la puerta de mi casa. Me miro al espejo, porque un fiestero profesional tiene que tener siempre un espejo en la entrada de la casa. Por qué, porque tú entras te miras. Si no eres tú, no te dejes entrar, si no te reconodar a ti qué coño va a hacer con tu casa. Como pono, yo entro me miro era yo me saludé. Digo eh, toy un rato hablando conmigo. Digo me cae bien, no digo yo oye que me caí de puta más me dio un beso, incluso eh con lengua. Digo para uno que lo aparta la cabeza y de pronto me miro. Bien, digo coño y amarillostas no, pero amarillo, pero amarillo. Por todo. Digo me habré metido Azafrán y me he enterado jodido amarillo de la hostia. Digo yo estoy enfermo, coño, digo me voy al hospital. Bueno, me voy a duchar. Voy para al hospital a medio camino, digo me voy a vestir, ja voy para caso. Me empiezo a poner ropa. No me quedaba nada. Bien, yo la ropa me lo ha comprado siempre siendo blanco coño, no me combinaba nada. Digo soy marigón. Tengo que a seguir combinado. Te lo puede ser. De repente, encuentro una camisa roja. Digo mira para el día a la hispanita vega a puta calla y para el hospital que voy llega a urgencias. Petado de gente la mitad del azter. Digo qué hacéis aquí a buscar la baja. Claro yo ahí, en medio camisa roja todo amarillo. Se me veía de tres leguas no y tres enfermeras en recepción. Me miran. Ay hepatitis, digo, ay hijapota y dice oiga. Digo bueno. Cada uno dice lo que ves. No digo para mí bueno. Me lleva, me llevan una salita, me ponen encima de una camilla y se me acerca una doctora ojo doctora noventa sesenta noventa. La otra pierna igual una bestia y le tiene una doctora. Usted hay una eclipse coño. Me tapó el mundo, tío y digo qué fuerte y o peredore doctora enorme me voy al ya a las manos. Me dice por qué, digo, tío, no me haga un tacto rectal con esto que me va a peinar para dentro. No me joda vaya porras, tío, me dice no te voy a hacer un tac tab dominal o loga toca aquí, te duele yo negativo. Te voy aquí, digo tuve bajando de repente deriva hacia el hígado Aprieta. Ese día aprendí yo a hablar para adentro soy si sí a hacer raca y yo puta. Me dice eso es el hígado don digo y ese es el chocho. Me te pego en una patada coño hostia. Señálamelo buo. Ve de vamos a ver. Bebes digo bueno un wichi conn colan, digo no. Yo chaval que estás en un hospital. Digamos un chipito alcoletílico. Yo que sé lo que se expreste aquí, no dices no. No que si bebes asiduamente, digo a perdón porque la gran yo lo voy a contar. Mire yo bebo asiduamente compulsivamente, esquizofénicamente, vehementemente desaforadamente. Yo yo yo bebo yo el cigala, yo lágrimas negras, yo cuando acabo la bota Wikin me lo meto por el culo para para aprovecharla. No yo, cuando esto le dijo teca la botella de uiste y me saluda. Ey albri yo, ey ya, Johnny gaty ya byo febo o y de vamos a hacerte una analítica. Anual ítica y bu menos mal que me he duchado, pues no una analítica. Es un análisis de sangre. Es como hacer el yon kee, pero al revés por la goma y lugar de meter sacas, no bien tiene con los papeles. Diagnóstico, yo agnóstico hepatitis, digo hasta paa estar enfermo. Te con el nombre de fiesta, tío empa titis, pues hete ha acabado la fiesta, digo por qué doctora in menos, pues he ha acabado. Se te ha acabado beber, Se te ha acabado m beber se está acabado, digo qué hago. Yo dice vive de día digo joder, joder, no y se me acabó de golpe. Se me acabó nada. Nunca más. Ese entonces algo a pelo que se puede, sí, pero puestas sí. La primera vez que salí me acuerdo mentalizándome una semana antes frente al espejo. Coca Cola, Coca Cola? Coca Coca? Coca Cola? Coca Cola, es que los amigos no te ayudan en nada. Eh o sea, llegó la discoteca al camarero que me vea hablar whisky y yo no poca cola. Mi amiga al lado o sola digo oy y tu abandonada hija de puta tira para allá coño joder encima la peña de la barra, al baño del baño a la barra de la barra, al baño del baño barro y con un monazo encima que no podía más pasaba un yon caspa y otras suyo digo hostia, pero se puede, se puede. Entonces fue cuando me recomendaron estas hierbas terapénticas. No que hay quien se hace bizcochos, hay quien se hace infusiones. Yo me las fumo. Sí, oye mano de Santo Eh o sea una cosa tremenda cuidado. Tiene los mismos problemas lo mismo, pero no importa una mierda. Vamos a ver yo yo que yo llegaba, yo llegaba a conclusión. Yo le daba la conclusión después de mucho pensar que yo yo sé que es muy feo estar colocado mucho, pero gestar sereno es muy duro. Sí, sí, coño encima lo que queremos hacer humor, No que yo hago la conclusión de que para hacer humor hay que ir fuma a un determinado tiempo, incluso para vivir. No porque coño coges el periódico. No hace mucho estaba yo venía del herbolario. No me el periódico Noticias sobre el calentamiento global. Resulta que somos tanta peña en el mundo, seis mil quinientos millones de personas que solo respirando emitimos tantas toneladas de so dos que estamos contribuyendo en un diez por ciento al calentamiento global del planeta. Solo respirando te haces sentir mal solo por respirar, o sea, respiras y estás poniendo planeta o sea, cosas tan bonitas como cuando salís a la calle. Y ese frío. No Y tú qué no calentamiento global. Estás ahí frente al espejo aquello que acabas de duchar y quieres hacer un corazoncito allí, no calentamiento global. Joder te están dando por culo. No estás aquí el aliento Y tú no talentamiento global. Y ostio es que ni pa follar si no es coño, es verdad. Pero no solo no solo eso, eh, no solo eso porque yo que sigo yo geme para la marcha y voy leyendo y el otro día leía que los pedos, los científicos é lo han demostrado. Los pedos de las vacas contaminan mucho más que todos los coches del mundo juntos ojo los pedos de las vacas. Digo, las putas vacas nos están jodiendo el planeta. Yo digo, hoy me he comprado un coche híbrido compensado. Jajaja Ño, jajajajajajaja. Yo uso es priairo sol que no contamina compensado. Ah vos hostia no hay forma muy bueno, eh, y la noticia no es esa, la noticia agarrados. Eh, resulta que ahora los pedos de las vacas, el gas metano se recicla y se convierte en energía. S sí, sí, sí. Hay unas granjas en Tailandia que ya reciclan el metano de los pedos de las vacas y suministra la energía eléctrica. Toda la granja encima vi la foto de la granja y salía una vaca con una bombona encima de la espalda, un tubo que iba de la bombona al al cacas no y y te iba dando luz a la granja di Hostia. Qué fuerte, tío, Y luego sigues investigando ya te cagas. En Bélgica hay una conocida marca de productos para al pelo que este año dos mil diez va a obtener toda la energía que necesita de los pedos, de las vacas, de las lanzas de alrededor. Qué fuerte Ya haberdido el punto digo voy a hacer otro bar claro es que bueno, bueno, es que luego, luego te da por pensar, que da por pensar Y ya digo a ver cuánto tiempo falta ya para que yo que sé, para que de repente, pues pues ves un tío por la calle con una bombona a la espalda, donde va a manolo cargando depósito y dónde vas a Galicia. No llegarás. T Le he puesto el depósito a la uela. Va ver tú va a entrar el turbo hasta en punto muerto macho war pero verdad. Pero sí que es verdad que con esto, con esto del herbolario, es verdad que de pronto la cabeza va más lenta. Sabes no vas igual y a veces metes unas patas de la hostia, pues no tata por rápido. No hace mucho estaba yo buscando aforcamiento. Yo igo en Barcelona, en el centro. Yo tengo una dinámica. Verdad, cada dos vueltas y no encuentro aparcamento, hago un lirio. No siga sin lugar de mujerte te vas a encantado. Hay llevamos siete vueltas o pero serían tremendo. O sea, estaba dando cabeza la vuelta más grande. Digo Ostia voy a marcar en el quinto coño. Voy a tener que volver a casa con el GPS en la mano pues sa donde estoy de pronto delante de casa. Un coche aparcado, un chico, una chica dentro y uy pipi digo salís y ella no nos estamos conociendo. Ya digo otra que vale el bolario mira fíjate, pero por lo que le decíamos de la metidas de pata y yo subo a casa corriendo porque había montado una cenita entre colegas, no que llevaba una cenita con pastelito. Al final acaba la saco Y bueno se daba la circunstancia de que uno de los invitados, un amigo mío, hace unos meses, tuvo un accidente de moto muy grave y le habían amputado un brazo. No y bueno estaba en mi casa probando esto. Pren digo abrir, pre iba a abrir, coño brie que vivo solo o voy abro era mi amigo, verdad, digo, hombre, tal te iba a cenar, no me dice sí, tal, digo vengan si te quieres la barla. Digo lo lavamos hasta el fondo. Claro, tío, cómo lo dicen ellos. Me voy a lavar la mano, me voy a la mala mano y el muñón y no, sa, no, no, tío, a mí me dio un corte, bueno, el corte. Se lo dieron a él. No me dio mucha vergüenza. No, no, no, pero que el chaval lo tenía asumido. Y dice te ha ido un postre y digo que ha traído. Dice un brazo gital o digo e cabrón fuertes cuiado que yo había con la confianza y ya me lancé y digo supongo que te habrá borrado de manos unidas. No le encantó la broma y me gustaría producir te. Digo tranquilo hombre, que no qué pasa. Pero es verdad. Cuando estás así, cuando estás así, en esto lo ves todo tan distinto, todo esto tanta yo, por ejemplo, claro le has dicho y leo mucho la prensa no y haces o tres meses y una noticia que me dejó cautivado. Resulta que Carot rob Carot conocéis claro sí, Carlos Rovira, en un viaje que hizo a Ecuador, regaló un millón de euros de las realidad la catauña a Ecuador para que potencien y defiendan su lengua indígena y así no se vean obligados a hablar la lengua impuesta que era el español. No entonces yo pensé me gustaría hablar con Carot. Quiero decirle el Carot. No vamos a ver calor, si es por hambre, si es por pobreza, si es por miseria lo que haga falta corno, pero para que defiendan su lengua madre, nos vamos a acordar de la tuya de madre. Tío encima un millón de euros a Ecuador que lo van a invertir en vidientes. Habían bonitos para acá no me joda. Ya me los imagino, pero ya me lo imaginois en la escuela. Aquí se habla catalán yoy mi raíz este la fomas. Aquí se habla cataán. Jodas tío aquí le entra en la cabeza. Yo yo no quiero. Yo lo quiero, yo no quiero alarmaros. Yo creo que esto está jodido. O sea, hay una crisis inmensa. Diez millones de personas mueren en el mundo al año por hambre o sed si nos acaban los recursos naturales. Hay una crisis de la hostia o sea aquí necesitamos ya soluciones drásticas. O sea. Yo creo que solo cabe una solución para el problema que hay en el mundo hoy en día, una sola solución. Yo veo posible y a m agio lo tengo. No va a hacer ni puto caso, pues yo lo tengo no y la voy a decir. Yo creo que es el momento adecuado para empezar a proceder a la antropofagia, el canibalismo. Sí. Sí? Sí? Sí? Sí? Comernos en sí, sí, sí? Sí? Vamos a ver si cien millones de personas se muere en nadaño por hambre coño de cinco millones se coman a los otros cinco y salvamos a la mitad. No. Pero Mamá, tengo hambre cometa a tu hermano. Me lo comí ayer pues comentaba bolo haga ducado. Mamá lleva bola ahí sin un brazo. Li pierna dejar de tirar de mí que huvo si fuera despensa. Hijos de puta cuidado. Tengo un amigo que dice oye empecemos por los niños desnutridos como están hinchados, parecen puñuelos de viento. No ya ya sé que es bestia, ya, pero bueno cuidado. Lo que realmente es bestia es dar un millón de euros para que hablen y no dar un millón de euros para que coman. Eso es bestia, Esto es humor negro, que son dos cosas distintas. Bien, pero ojo, ojo, pero pensarlo, pensarlo porque yo creo que podemos incluso cambiar la sociedad con el candivalismo. O sea, imaginaos a los asesinos, nos los comemos alegrado, a los maltratadores, les comemos las manos arreglado a los violadores. De esto no perdón. Está algo un poco perfeccionar. Pero ahí, ahí estoy yo tanto de que yo sé que he llegado a este punto. Lo sé, estoy seguro. Aquí más de una ha pensado si tío ha perdido la razón. Sí, es verdad, es un poblo de la memoria que tengo. He perdido la razón. Ahí perdí la BC o sea, un qué coño está, pero eso sí que sé de quién es culpa de mi herbolario. Buenas noches jajajajajajajajaj