Latest / Comedy Central Stand-Up / Quique Macias - Antiromanticismo
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- Comedy Central Podcast. Jajaja Bien, Amigos, gracias por el aplauso. No haces falta que apreta esto. El rato me da guayo vamos a ver yo aquí, hace dos años vine a grabar anti romanticismo uno, que iba de que yo anulé una boda con invitaciones de boda hecha. Esto es de verdad. Mi madre es rencor total, sab ese rencor de madre te te pongo un café de meno en hijo puta ese rencor bien y yo pensé que esto se iba a acabar. Y ahora estoy me voy a grabar anti romanticismo dos, O sea que la mi vida va de mal en peor en ese sentido. Bien dice la gente qué ha cambiado en tu vida aquí que de anti romanticismo uno, anti romanticismo dos. Bien, yo antes vivía en el campo eh, pero me tengo que mudar porque sabéis que las mujeres ya no quieren vivir en el campo. Os da Asketti que hay muchas dices. No es que ellos me gustan los sitios con árboles, me gustan los sitios que haya parque que haya fuentes tivos. Es el retiro, Ese no es el campo. Vale muy bien y me he ido a vivir a una zona de estas de pelotazo inmobiliario que se llama al lado del sanadú Sabéis que el sanadú Que es un sitio que está, pues está, que queda lejos, o sea que tú ves o sea que los Yonkins les ves diciendo esto está un poco desmano. Sabes es un sitio que era un descampado y que han es sorprendentemente urbanizado y que nada tiene que ver que la mayoría de los terrenos sean de los nietos de Franco. Eso tiene que ver la panada y lo desmiento. Desde aquí bien, y ahora estoy viviendo en estas casas con opcion a derecha a compra que no la había ejecutado en mi vida. Así me corten los dedos, de las manos, de los pies. La típica casa diáfana. Es diáfana porque vimos un espacio diáfano y todo está diáfano, porque se ha quedado a medio construir, O sea, todo está de af diáfano. Vivo en una vienda que ponía en el piso piloto venía vivienda exclusiva Y es efectivamente es exclusiva, porque exclusivamente yo alta a la casa. Bueno menos un vecino. O sea, sabéis que todos tenemos un cuñado subnormal, un sobrino sub normal y un vecino sub normal. Bien, pues ya está instalo en mi casa, en la abajo y veo en el tercero B. En el segundo B está el típico ambargado de mierda con una mujer que es un normal y un hijo que es un normal con una hipoteca es un normal, que está el niño desquicia, que está todo el día llorando, todo el día llorando, que parece que se ha comido un megáfono, el niño, todo el rato que está, que está el marido, que está trastornado. Yo tengo un perro y me dice el otro día en el ascensor empieza ata al perro, digo ata tu puta mujer y acabamos altesis. Vamos a ver me he mudo en agosto. Ya tengo que cambiar. Esto es un movido. He tenido que cambiar los calentadores de gas. No sé qué gas. No sé que hostias. Llamo al del tío y le digo mira eh. Quería cambiar los gran relentadores de no sé qué a, no sé qué ostión dice ya vendremos llama la semana pasada digo soy el de los si si si, si ya estamos de camino. Digo mira eh, digo hace frío, digo tengo una polla tan pequeña que se me aquejaste a tu mujer. Bien, voy muero bueno, que no tienen vergüenza esa gente, que no tienen vergüenza, que entró el tío, que muy mira, que iba a lo vi yo bajando porque si esas orne es que se ve la gente entrar que iba como un chungo, un chungo porque saludabase los jongies, le decían los yonkies. Paso de ti mierda, sabes lo que te hace es como un chungo que me decía tú lech es miserable que ha dicho que se está zumbando mi mujer digo no, no digo yo no digo eso será en el segundo b e y le solventado decís qué qué. Y con esta vida tan maravillosa que tienes, no tienes novia, tío, pues actualmente no la gente que es sorpresa porque no, no bueno, tiene una novia de verano este año, no havia de verano, no había de verano, que es un concepto explotar. No había de verano, que era una que era logopeta en Cádiz. No sabía muy bien a qué se dedicaba en plan de a ver chaval. Qué has comido hoy, Papa, con carne, con qué, con carne, con carne, no, con soko, con soco, no, con carne, con carne, y luego dice que con carne, con carne, con soco, Papa, con saco, Paca, con carney, con carne, con soco, Papa, con carne, Papamos acá con la carne, con o, Papa con sane, pira papá, papá vos digo y luego el idioma lo tiene los catalanes. No me ay que tú has a barbate, a barbate, que yo está todo el verano ahí a barbate. Pídese el menú del día y el tío parece que es un sueco porque no lo entiendes eh y todavía estoy. Eso. Si trabajan los de Cádiz, eso dicen que son flojos. Eso es una gilipollez. Yo les veo trabajando en Cádiz, llevando menús y venga menús y sudando y trabajando veinte horas. Luego se toca en la polla en invierno. Pero todo el rato que digo yo trabajéis con cojones, es más si uno de vosotros tiene los cojones de trabajar, tanto que luego se toca la polla en verano, lo único que tiene que hacer de cádices mirás un poquito, lo de cotitar lo demás ya lo tiene bien, bueno eso haciendo. Somos todos menos los de cásce. Eso es patra gente. Eso es lo dice mucho a los catalanes que en el sur no se trabaja. Yo he estado tres meses y tengo que decir y a mí los andaluces me tocaban un poco la polla. Yo tengo que decir que es gente que que trabaja con cojones, gente con iniciativa y es verdad, porque parece ahora mismo que en este país los señores que trabajan son los catalanes. Y no es verdad, es que aparece que los catalanes ahora lo suyo es lo mejor. Todo el rato, el vino del penedes lo mejor. El pan tehumaca que dice lo mejas eh Messi, que tiene un retraso, lo mejor, le vamos a dar el noval, O sea, es lo mejor, tal es lo mejor. Ahora me lo sello no me vamos a ver, Vamos a hacer los aplausos más cortos. Vamos a bes estar aquí todo el día que se ha aplado en el seco. Algo luego bebo vamos a ver. Voy a Cataluña, actuar de mala gana. Tengo un amigo que se llama Ángel Miralles que es amigo mío infinito y me dice que te voy a llevar. O sea están en ese momento de que es lo mejor lo suyo y te voy a llevar el mejor sitio? Yo soy Valladolid, que dice te voy a llevar el mejor sitio? Donde se come dice lo mejor que has comido curinariamente lo mejor. Llega un bar de mala muerte y un tío me pone una butifarra frita que eso es como un perrito caliente que digo yo te digo con una pata lechazo. Te requinto la cabeza de cabezas y esa estás. Yo estoy a favor y se lo digo a los catalanes de que quieran la independencia. Estoy a favor. Lo que no estoy tan de acuerdo es que vayan de la mano de más. Eso es como si en Madrid queremos la independen día y nos vamos con Rubalcaja. Hay un tío más tonto que rubalcaba. Es muy difícil. Qué dice la gente es qué pichada rajoy que digo yo pa' que pa meter a torretras aumentas. Matemos a los dos. Vamos a ver el problema. No me aplaudas, Hippie. El problema, el problema de este país. El problema de este país. Si me voy a quedar tranquilo con esto, el problema y la solución lo tiene quien lo iba a decir bild Así es, amigos, porque Bill Du quien más quien menos, sabe dónde tiene las seiscientas pistolas que esta escondió en su tiempo. Y estás seiscientas pistolas, si tuvieran cojones los de Billu, las llevarían un día que cercamos el Congreso y las repartarían entre la gente de Bie y haríamos carcelonadas en condiciones. Porque estoy hasta la polla de lo de la respuesta cívica ciudadana que es una cacero. Lavis es un político. Eso hay que hacerlo con una pistola. Dar cla cla, cla cla y vas a ver cómo quitamos privilegios a estos hijos de la Gran Puta, que es así. Sí, y por estas cosas no me contrata el club de la Comedia Jaja. Vamos a ver y es así y estamos en este punto en el que, bueno, estamos desorientados. Me dice kiqué Tú realmente no te vendría bien centrar y tenía una novia. Digo yo no. Yo tengo treinta y dos años. Lo peor que te puedes hacer es echate una vida básicamente por qué, por varias razones, que es lo que vi a esgrimirs yo aquí entre remanticismo dos, que es lo que me ha traído alta y tenéis esta cara de flipar, pero vamos a ver. La primera de ellas es que que con treinta años, siendo tío no se folla. Se folla abismalmente mucho más que con veinte años, Tú coges a la típica desorienta de una boda de estas que están que se me pasa el arroz, la apartas. Si tienes un amigo, marica te la aparta él y tú ya vas y empiezas a comer. La oreja que le dices Mira es que yo estoy cansado de salir. Yo ya no quiero beber tanto, porque a mí mi plan ni mi plan de verdad es quedarme el sábado por la tarde, tomarme un poco de tarta y ver una película contigo, porque yo quiero algo de verdad que merezca la pe que te mira el diálogo diciendo eres un puto amo macías ahí baja, ahí va Mira. No acompaña nada. No acompaña nada. Tener Novia, por ejemplo, la tecnología, que es algo que debería acompañar al ser humano, no nos acompaña ahora las tías de dos años. Hace aquí tenéis Whatsapp, la tabarra que te puede dar una pava con el whatsapp. Eso no tiene nombre. Dónde estás, qué haces? Respóndeme una mierda sonriente que eso es nuevo. Tú verás, por qué no me respondes cuidado y gratis que eso es lo peor de todo, porque antes estaba en ese mes ve que decías, me está tadando la cabeza y dice estos sí, pero lo he jodido veinte euros. Ahora no, qué haces, por qué no me respondes. Mándame un vídeo una ubicación. Digo porque me estoy corta tando el puto dedo, no te soporta. Y es así. Ese es el nivel. Ese es el nivel vamos a ver, amigas mías, si tú, por lo que fuera con quince años, no te arreglaste los dientes, no te pongas braqueta ahora porque lo que hacías con quince no lo haces con trek y hablo de mí, pero yo me he zumbada, una con braquez con esas gomas. Eh, y me estaba haciendo una mamada y soya Gangan Gangan, Gan Gangat, qué digo yo me estoy follando un caltalte de cantri coño y ese es el nivel. Eh, vamos a ver, amigos, por ejemplo, los planes de una mujer de treinta. Yo creo que eso es lo peor que te puede pasar en la vida. Hay el plan este de me dice la de Cádiz, me dice, me dice aquí, que dice vamos a quedar hoy por la tarde, un sábado por la tarde, dice tarde noche, dice que hemos quedado con unos amigos que tienen hijos y dice a columpiarnos, que digo yo cómo de fuerte vamos a ver esto. Un Un un niño ahora no son los niños de antes. Un niño ahora es un microputo de la hostia, o sea es el anticristo, o sea. No sé si habéis visto por referenciar esto. Super Nally, super Nani entra como un antidisturbio en las casas, o sea, Supernanny entra echando agua bendita directamente. Son niños que no adoren el dío al demonio. El demonio les adora a él. O sea es lo que os digo yo qué dicen los padres. Ay es que no sabemos qué hacer con el niño. Digo os lo digo yo, matadlo clavarle una estaca o algo acabad con él. Vamos sabes los planes de una tía de treinta años son asquerosos. Y los prones y un amigo casado de treinta años son asquerosos. Tengo un amigo de esta cadena que se llama Miguel Lago, que tiene el ocio nocturno de un cadáver, tiene dos niños y una mujer y hacen planes de mierda. Eh Me dice el mamón qué. Qué nos vamos a levantar mañana domingo y vamos a ir con tu nueva chica. Cada chica que tengo voy a casar con ella dice vamos a y cuando es una chica dice una cosa cognado y que es un mercado medieval. Mira de los planes de mierda con treinta años ir a un mercado medieval, a una feria medieval. Eso es lo peor que se puede decir que vas con tu noche ese momento, que tú vas andando en el merco medieval. Te resaca hasta que dices me cago en la marca ves acá y te están como tocando que dices el hippie y este los malabares. Me ha robado, me cagon scha me quita el iPhone, que estoy atontado, que no tengo reflejos, que empieza tu novia. Quiero un pan artesano que sigues andando diciendo a ver si es la ha pasado a la puta loca esta de mierda pan a tesano. Ahora me vienes me can y me tomo un poco de anís y me espabiló y empieza. Pam. Pam? Pam? Pam? Pam? Pam? Pam? Pam? Pam? Pam? Quiero? Pam quiero? Pan? Quiero? Pam? Pam? Pam? Papa con carne, quiero? Pan? Pan? Papa con carne? Papa con carne? Papa, quiero? Pan? Quiero par y vas a una caseta de esas y le dices al hippy hip p ponme un pan y te mira el hippie. Te envuelve aquello y te dice dices cuánto es y te dice veintiséis euros que te miran la mujer como diciendo y si tienes cojones, me pides mermelada que es para decirlos esto es un mercado medieval. No digo, pues, a ver si os morís de pete nerg mira, le mira. Los planes de treinta años son cada vez peos. Eh donde esté una de veinte seis esas de veinte que están duras que la dices haces deporte y dice no como diciendo qué tontería te dice qué crack que hace el demonio la capalle macías vale eh ah los cumpleaños, por ejemplo, en los cumpleaños a partir de treinta años. Yo no sé qué coño pasa que no se bebe donde los cumpleaños. Se ha bebido de siempre, pero siempre se ha bebido mucho. Tenías ocho años, bebías tang pero bebías con quince años, bebías calimocho y siempre había un amigo decía chale mora echa, le moracha, le mora te cagabas caramelo, pero bebías, eh ahora no. Ahora te invitan a esas cosas de mariconadas, de ginton y arreglados que dicen ay te voy a poner un gino ni y cómo lo quieres. Digo en vaso de tubo con larios es lo que quieres ser tual. Así, me gusta a mí y lo peor son los picapicas. Ahí vamos a hacer un pica pica que a mí me da un mal rollo que digo yo me cago en la mar te repintaba la cabeza un pic Hay dos tipos de canapés asquerosos por encima de los demás y que se han puesto de moda este año. Os lo digo yo que tengo esa pena canapé y lo fino, eh canapé de brocheta de tomate cherryconfeta que si te da un camareo, me dan ganas de apuñalar en el cuello y el canapé de pate, el canapé de paté con la cocina moderna seguido de las manos en este país. Sabéis lo que viene un tío y dices que es y te dice es fua, digo es paté. No soy gilipollas, eh, huele a fua gras eh como el de la nocilla con e sabes ve no aplaudáis todo si lo estoy diciendo, como siguáis hablando un se paro mando una nota a Vuestros padres fueron treinta años para única alegría. Os estoy dando, pues ya es tras el paté. Se mezcla con cualquier cosa con la cocina moderna. Papé con cebolla caramelizada que dices tú eh te lo comes porque está de moda el paté con membrillo y gamba, que dices te potaría aquí mismo está de moda te lo comes. Pateé con cacao y naranja, que dices tú ve ya me caiga en nía eh que yo estoy convencido que va a venir un día un camarillo con tres chupitos de dadnalniels en un costel. Se va a poner pate en la polla, va a decir que le ha hecho Ferradria y los demás a a comerle el patio a ese señor y encima, Lo que da más asquete es que el que prepara la comida es el pusilánime del novio, por qué, porque las tías habéis decidido no cocinar. Así, hay gente que dice oye es que yo sé cocinar, sabes hacer una puta, tortilla, merruzas de salva. Verdad, no tienes ni puteidea, ni unas cocochas, no sabloques. Vamos a ver a. Mi madre me educó en plan de Kike. Tienes que, por favor, aprender a cocinar y limpia la bistote. Trámica bien, pero no con raspar tú con la espátula, porque eso es porque que si no te va a creer nadie o sea, tienes que hacer. Así porque tú lo que tienes que hacer es cocinar y hacer un poco de casa. Mira, esto se pasa. Es el primero. Mira aquí, no Lomero, no la mopa, porque si no quita bien, esa misma madre de esta generación a vosotros os educado de manera completamente distinta, que ha empezado. No, tú, lo que tienes que hacer ser independiente. Ah tú chenes que seguir dependiendo, tú sers independiente, tú haces una carrera y sigue independiente. Sigue independiente si independiente, tío tú, sí, túy independientes como más independiente en el Independiente, independía, independiente, tor independiente, Papa con carne, no, independiente, Independiente, tú, independiente que me estáis diciendo aquí qué. Qué es que esto suena un poco machista y digo sí, digo, pero luego me llegáis a las tres de la mañana diciendo ay es que se me ha pinchado la rueda del coche. Digo tú eres una puta machista de mierda. No sabéis cocinar y lo que es peor, no tenéis intención. Eh ahora mismo, arguiñano. Es un programa que si pusiera tías en toples. Ninguna feminista se cabrearía porque no lo ves. Solo lo vemos. Tío diciendo que de puta madre. Ah así que así ah se encurte así a qué hago, ah ah, qué guay no sabía yo qué ah ah. Voy a poner un ejemplo de mi vida. Eh que, como no tengo nada que perder, pongo ejemplos. Hace ocho meses estoy en un postco y tal la tía me miraba como diciendo y yo pensando se has probado la miel. No te sabe el azúcar y me dice en el puesco y tal dice qué voy a hacerte algo de comer qué digo yo esperanzan muy misto cualquier cosa y me dice te echo unas lentejas. Digo tan malo hecho y me dice es la primera vez que hago lentejas, dice pruébalas. Dice lo único. Dice no las he puesto en remojo. Dice pimentón. No tenía dice carne y eso soy vegana que es ser como medio idiota y dice y sé sincero que es una frase de tía. Sé sincero pruébalas a ver qué tal las probo y di qué te digo una puta mierda como comer cemento y me dice me sienta fatal. Eres un miserable, no tienes educación. Me sienta fatal. Y yo comiendo como diciendo, pues a mí como van a sentarme pre iy a tener comer hostias. Este dislo que entre mujeres súper capacitadas y hombres super sumisos tiene un problema, porque las mujeres súper capacitadas al final queréis tener niños como todo el mundo, y los hombres supershuminos de vez en cuando querríamos sacarnos la polla en un momento dado diciendo no vamos a ver cuatro bodas sin funal. Vamos a ver el puto fútbol. Bien, y entonces qué nos hace a llevar a pensamientos absurdos. Por ejemplo, ahora hay una vertiente no se ha visto por Internet, que está todo el mundo convencido de que esto va a reventar por algún lado y que nos van a invadir extraterrestres y que van a ser terrestres y dicen que el rumor que se hace es que van a esas rasas que están muy buenas y que vamos a empezar a follar sin conocimientos. Bien, a mí me gusta desengañanos de este punto. Eh yo me he hecho pajas pensando en eso. No pero no más. Eso por qué, amigos, porque en este país, con la crisis que hay, no hay ningún extraterrestre que venga a vernos. Y pongo un ejemplo concreto. El único tío que dijo este año que había visto un extraterrestre fue un tío, un caminero por la uno. Un camionero dio cero cero cuidado y explica por qué un extraterrestre no viene a este país. Vamos a ver. Va con la uno, con el camión dirección, el molar a la derech se lo deja y va solo. Eh y se le aparece un omni. Sabéis que los omnis se aparecen, despeñaperros para arriba, despeñaros bajos, aparecen los hornis, objeto rodador no identificado no aparece y el tío va solo. Sabéis que en los terrestres se aparecen cuando va solo si van dos matrimonios dicen bastante tienen con lo que tiene y se encuentra lo que él describe como un cigarro brillante. Tiene unos ochocientos cincuenta metros con una luz súper intensa, que le deslumbra y casi le ciega y que hace el camionero le dan las largas. Por qué a un camino en este país si le deslumbras, te dan las largas? Esas. Así bien, y ya, para acabar, me dices y en qué situación moral la has quedado muy mala. Me queda el alcohol y cuatro con suelos más y pongo para cerrar un ejemplo de lo que es mi vida y que demuestra un poquito en qué punto estamos los hombres y las mujeres. Tengo dos amigas lesbianas catalanas. Lo tienen todo una espectacular, que es una rubia, espectacular, espectacular sin conocimiento y la típica morena que dices luego dices la daba, me dicen quique. Ahora que vienes a actuar a Barcelona, te tenemos que llamar porque tenemos que hacer una cosa muy importante. Me dice no un whatsapp. Digo no importante y voy a su casa. Llega a su casa y me reciben con dos vestidacos de la hostia analizadlo porque igual me puedes llamar un perpetido sexual y una comida que era una mesa con un mantel de hilo de estos buenos de esos que sagas al dinero, que los pones para las cosas buenas y cosas que no se comen ensaladas, salmón y hosteleses y muy importante. La brusca sabéis que el lambrusco se usa búsicamente para follar. Nunca he visto yo un tío diciendo y que te pongo con el chuletón. Dice una copa de lambrusco. Mmm. Me encanta la gaseosam se sientan conmigo y yo, que estaba en minoría, estaba ciertamente tensionado y me miran, digo estas cualquier cosa y me dicen que que en los postres una comida, dicen los postres una tensión, una selica al tirante que digo yo me miran así y hay un silencio de estos de cuarenta segundos. Qué digo yo digo ya está digo un trío y digo soy el visitante, un millón de yuport y por una campaña de marketing, pues me han bendecido con esto y me dicen te hemos reunido aquí porque al final hemos pensado que querríamos tener un hijo contigo. Digo cómo dice un hijo contigo. Digo y eso dice, no te equivocas. Dice eso sin examinación artificial. Digo a mí no me jodáis. Digo yo he hecho la cara y luego empecé en el alguno un bote para vosotras. Muchas gracias. Jajajajajajajajaja?