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Kaco - Fatality · Comedy Central Stand-Up

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Speaker 1: Comedy Central Podcast
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Speaker 2: Gracias. Bueno,¿ qué tal? Una de las ventajas que tiene
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Speaker 2: subirse a un escenario es que puedes contarle tus traumas
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Speaker 2: a un montón de desconocidos y encima te pagan por ello. Sí,
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Speaker 2: una pasta, es asqueroso. Esto... Esto es como si vas
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Speaker 2: al psicólogo y cuando terminas el tío te aplaude y
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Speaker 2: te da 100 pavos. Que también te digo que como terapia
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Speaker 2: no tiene que funcionar mal. Desde luego, mucho mejor que
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Speaker 2: que te digan que quieres tirarte a tu madre alguna
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Speaker 2: mierda de esas, seguro. Pero sí que es verdad que
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Speaker 2: los cómicos tendemos a ser gente llena de traumas, de complejos,
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Speaker 2: de inseguridades. Por eso, lo contrario, estamos llevando mucho la
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Speaker 2: contraria a la gente. Yo, por ejemplo, al contrario que
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Speaker 2: muchas personas, yo soy un gran defensor del reggaetón. En general,
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Speaker 2: no tengo nada en contra de la música latina. No
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Speaker 2: entiendo las letras. Estoy bailando eso de... Una vaina loca
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Speaker 2: que me lleva a la gloria. Y mientras bailo pienso
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Speaker 2: qué coño es una vaina. Y cómo de loca tiene
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Speaker 2: que estar para llevarte a la gloria. No entiendo una mierda.
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Speaker 2: Yo soy un gran fan del reggaetón. Es más, creo
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Speaker 2: que todos los hombres deberíamos estar muy agradecidos al reggaetón. Porque, amigos,
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Speaker 2: la música mansa las fieras, pero el reggaetón excita a
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Speaker 2: las zorras, que es lo que nos gusta. ¿Eh? Gracias. Además,
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Speaker 2: no sé si habéis visto muchos videoclips estos de reggaetón,
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Speaker 2: pero a mí me hace mucha gracia porque los tíos
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Speaker 2: siempre salen montados en unos coches de puta madre, unos
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Speaker 2: barcos enormes, unas motos preciosas, pero luego a casi toda
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Speaker 2: esa gente me la encuentro siempre por el metro con
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Speaker 2: una flauta ahí. ¿Qué? Digo yo una cosa.¿ Por qué
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Speaker 2: hay tanta diferencia entre esos y los del reggaetón?¿ Acaso
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Speaker 2: su vaina no estaba suficientemente loca? No, pero... A ver,
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Speaker 2: fijaros bien. A esta gente o te la encuentras llenos
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Speaker 2: de joyas y de ropas súper horteras y ostentosas, o
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Speaker 2: ya si no, con un poncho y una flauta.¿ Dónde
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Speaker 2: están los del medio?¿ Dónde está la clase media de
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Speaker 2: esta gente?¿ Dónde está ese señor que tú lo ves
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Speaker 2: y dices, pues mira qué sudaquilla más normal?¿ Me entiendes?
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Speaker 2: Pero bueno... Otros que me hacen mucha gracia cuando los
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Speaker 2: veo por la televisión son los de Astro TV, los
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Speaker 2: del Tarot. Yo soy muy fan de Sandro Rey, no
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Speaker 2: sé si lo conocéis.¿ Sabéis quién es? Sí, ese tío,
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Speaker 2: esa especie como de elfo politoxicómano. Lo tenéis ubicado, ¿no? Bien.
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Speaker 2: Lo más... Mira qué cabrones, ¿eh? Lo más gracioso de
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Speaker 2: ese programa realmente no es Sandro Rey. Sorprendentemente, no es él.
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Speaker 2: Lo más gracioso es que es carísimo, llaman esos programas.
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Speaker 2: Es muy caro. Pero siempre hay alguien que llama en
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Speaker 2: plan de... Hola, Sandro. A mí me gustaría saber si
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Speaker 2: va a mejorar mi situación económica. Pues, hombre... No hace
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Speaker 2: falta ser adivino para decirte que te va a ir
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Speaker 2: jodidamente mal, ¿eh? Y ahora, peor. Y ahora, peor. Y ahora,¿
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Speaker 2: adivina qué? ¡Peor! ¿Eh? Imbécil. Bueno. Vamos a lo que íbamos.
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Speaker 2: Vamos a lo que íbamos. Gracias, gracias. A lo que
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Speaker 2: yo iba.¡ Los traumas! Eso es importante. Los traumas de
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Speaker 2: los cómicos, aunque no lo creáis, como la mayoría de
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Speaker 2: los mortales, pues vienen de la infancia. En mi caso,
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Speaker 2: es porque la primera vez que me tocó viajar en
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Speaker 2: avión me tocó viajar solo. Yo era un niño, tenía 10 años,
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Speaker 2: me pusieron un cartel de estos de niño tonto, me
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Speaker 2: sentaron al lado de un señor que no conocía y
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Speaker 2: yo me acuerdo que salió la azafata a dar las
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Speaker 2: instrucciones estas de emergencia y llega un momento en el
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Speaker 2: que dice si la cabina pierde presión, del techo cae
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Speaker 2: una mascarilla de oxígeno, los adultos que acompañen a un niño,
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Speaker 2: por favor, que se pongan la mascarilla primero ellos y
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Speaker 2: luego que se la pongan al niño. Digo, eh... Digo,¿
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Speaker 2: luego cuándo? Yo soy un niño, ¿sabes? Mis pulmones tienen
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Speaker 2: el tamaño de un solomillo,¿ me entiendes? A lo mejor
4:24
Speaker 2: luego a este señor le entran los nervios, luego le
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Speaker 2: entra el pánico y luego tenemos un disgusto. Que seguro
4:30
Speaker 2: que la expresión esta de que no sé qué ni
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Speaker 2: qué niño muerto viene de un gilipollas que se sentó
4:34
Speaker 2: al lado de un niño y no sabía ponerse la mascarilla,¿
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Speaker 2: me entendéis? Vamos. Empecé a ponerme muy nervioso, digo, por
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Speaker 2: amor de Dios, que me saquen de aquí y tal.
4:49
Speaker 2: Y dos filas más por delante me acuerdo que vi
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Speaker 2: un señor mayor, pero muy mayor, en plan 200 años. Y
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Speaker 2: que traía su propia botella de oxígeno. Digo, sentadme con
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Speaker 2: este y no tengo que hacer cola, joder. Pero bueno,
5:00
Speaker 2: aparte de eso, mi infancia, que sepáis que fue una
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Speaker 2: buena infancia. Muy buena infancia, con 8 años me dieron mi
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Speaker 2: primer beso. No era el señor que yo me esperaba,
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Speaker 2: pero fue bonito. Y... Era un niño muy bueno, muy bueno.
5:13
Speaker 2: Aunque de vez en cuando me llevé alguna hostia. Cosa
5:16
Speaker 2: que agradezco. Es decir, yo soy muy fan de esos
5:18
Speaker 2: padres que de vez en cuando le sueltan un buen
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Speaker 2: hostiazo a su hijo. Pero en plan buen rollo, ¿sabes? No, no,
5:23
Speaker 2: para quitarle la tontería. Estos niños repelentes, estos niños pesados,
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Speaker 2: estos niños chillones que dicen a la madre, no, es
5:30
Speaker 2: que el niño es un poquito trasto, el niño es satán, señora,
5:32
Speaker 2: el niño es satán. Pues, no, coger a un niño ese,
5:35
Speaker 2: ven aquí, ven aquí, ven aquí y zasca y toma
5:37
Speaker 2: vaina loca, toma y zasca, ¿sabes? Es decir... Hay que
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Speaker 2: atizar a los niños de vez en cuando un poquito.
5:50
Speaker 2: Pero si no se enteran, si son de goma, el
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Speaker 2: niño siente el dolor pero no sufre. No, no, no,
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Speaker 2: en serio. Joder, que los niños son de goma, esto
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Speaker 2: lo sabemos. Los niños se dan unas hostias, madre mía.¡
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Speaker 2: Qué hostias se dan los niños! Y se levantan del
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Speaker 2: suelo como si nada, ¿eh? Que yo os veo jugando
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Speaker 2: y alucino. Digo, madre mía, no me extraña que en
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Speaker 2: algunos países los manden a la guerra. Esta gente es inmortal,
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Speaker 2: por el amor de Dios. Bueno, y...¿ Qué pasa? Bueno... Bueno,
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Speaker 2: y hablando de niños, cállate. El otro día veo una
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Speaker 2: noticia de una mujer que había tenido septillizos. Septillizos. Mira,
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Speaker 2: os lo digo con la mano en el corazón. He
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Speaker 2: tenido menos gente en alguna de mis actuaciones. No es broma.
6:44
Speaker 2: O sea, que son septillizos. Mi mujer tiene septillizos. Le
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Speaker 2: estoy pidiendo el pedigrí, macho. Pero que debe ser lo
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Speaker 2: más parecido a casarse con una muñeca matriosca. O sea,
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Speaker 2: que son... ¡No, no, no!¡ Que son septillizos! ¿Eh? ¿Entendéis?
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Speaker 2: Pero que eso… Ahí no para de salir gente. Eso
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Speaker 2: es un coche de payasos. Es decir… Pero… Mira… Yo
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Speaker 2: tengo septillizos, no me pido la baja por paternidad, me
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Speaker 2: pido la eutanasia directamente. Pero no me jodas, tío. Bueno...
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Speaker 2: Y la ecografía... Eso tuvo que ser una fiesta, en
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Speaker 2: plan de... Dígame, doctor,¿ es niño o niña? Es una rave.
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Speaker 2: Sáquelos de allí. Ordenadamente, por favor. A los cómicos se
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Speaker 2: nos va mucho la cabeza. Yo el primero. Yo el primero.
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Speaker 2: Hace poco estaba haciendo cola en un túnel de lavado,
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Speaker 2: estaba con el coche esperando. Y se me fue mucho
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Speaker 2: la piensa. Fue un momentito, fue un pequeño flashazo, pero
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Speaker 2: de repente veo que me estoy agobiando porque mi coche
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Speaker 2: es blanco y no sé si puedo mezclarlo con los
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Speaker 2: coches de color. Que digo,¿ qué mierdas hago? Si no
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Speaker 2: he puesto una lavarada en mi vida, además, que se
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Speaker 2: nos va la olla. Pero vamos, se nos va la
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Speaker 2: olla a todos. No solo a los cómicos, a todos.
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Speaker 2: A las mujeres se os está yendo de las manos
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Speaker 2: el volumen de las pestañas. Esto... No, no, no, vamos
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Speaker 2: a ver. Esto... Esto empezó siendo una cosa razonable. Yo
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Speaker 2: me acuerdo que veía los anuncios y decía una señora,
8:22
Speaker 2: pues consigue más volumen en tus pestañas, venga, vale. Luego
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Speaker 2: ya la cosa se empezó a ir un poco de
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Speaker 2: madre porque llegó otra señora y dijo, consigue 10 veces más
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Speaker 2: de volumen. Ojo que 10 veces es un rato ya, ¿eh? Y, no, no, no,
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Speaker 2: pero espérate, que llegó la puta loca de turno y dijo, ey,
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Speaker 2: consigo un efecto, un millón de pestañas. ¿Qué? Un millón.
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Speaker 2: O sea, no... No sé cuántas pestañas tengo, pero...¿ Qué
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Speaker 2: quieres hacer con tantas pestañas?¿ Que quieres echarte a volar?¿
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Speaker 2: Qué quieres hacer con eso?¿ Que quieres dar un besito
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Speaker 2: de mariposa a tu novio?¿ Le abres la cabeza con
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Speaker 2: las pestañas? Yo, de verdad, he descubierto que hay dos
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Speaker 2: partes de vuestro cuerpo que no os importa que cojan volumen.
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Speaker 2: Uno son las pestañas y otro son las tetas. Bien. No, no, no.
9:14
Speaker 2: Si en algún momento¿ Os habéis preguntado en qué vamos
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Speaker 2: a fijarnos más los hombres? Que esto a lo mejor
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Speaker 2: es una opinión personal, no lo sé. Pero yo dejaré
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Speaker 2: de miraros el escote cuando pueda meter la cabeza entre
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Speaker 2: vuestras pestañas y hacer así. Entonces sí.¡ Los tíos!¡ No
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Speaker 2: vamos a fijarnos en vuestras pestañas, chicas! ¡Sorpresa! ¡Sorpresa!¿ Te
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Speaker 2: he dejado de piedra?¿ A que sí? Bueno, alguna habrá,
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Speaker 2: yo sé, sí, no sé. Alguna habrá que ella diga, guau,
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Speaker 2: me encantan tus pestañas, pero cuidado con ese. Cuidado con ese,
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Speaker 2: que ese luego está solo en casa y se esconde
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Speaker 2: el pene entre las piernas para ver cómo le quedaría
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Speaker 2: una vagina. Cuidado con ese. Cuidado. Que ahí... ¡Cuidado! Hay
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Speaker 2: gente que está hecha polvo, te lo digo en serio.
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Speaker 2: No solo los cómicos, la gente está muy mal de
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Speaker 2: la cabeza. Mi antiguo compañero de piso, Ramón, 37 años, los
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Speaker 2: fines de semana quedaba a jugar al escondite. Pero en
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Speaker 2: plan semiprofesional. que no es coña. O sea, yo no
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Speaker 2: sabía que esto existía. Resulta que hay gente, gente adulta, señores,
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Speaker 2: que quedan a jugar al escondite en plan a saco
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Speaker 2: y tienen una liga y tienen equipos y a mí
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Speaker 2: me da miedo que esta gente procree, por Dios, porque
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Speaker 2: son muy pesados, ¿eh? Que Ramón me sigue llamando para
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Speaker 2: jugar al escondite. El otro día va y me dice
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Speaker 2: que en su equipo están buscando un capitán. O sea,
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Speaker 2: que ya lo tienen, pero que lo están buscando, que
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Speaker 2: no lo encuentran. Que el tío se lo toma muy
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Speaker 2: en serio y no han conseguido dar con él. Qué gilipollas.
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Speaker 2: Yo les he dicho que lo busquen en el Primark,
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Speaker 2: que ahí está todo el mundo. Si conocéis el Primark, Primark, Primark... Primar,
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Speaker 2: el Primar, el Primar. El Primar es uno de estos
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Speaker 2: sitios donde con cinco euros te compras tres camisas, dos
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Speaker 2: pantalones y un traje de la primera comunión. Y si
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Speaker 2: llegas con 20 euros, puedes hacer una OPA hostil directamente. A
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Speaker 2: nadie le molesta. O sea,¿ no le molesta?¿ No le
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Speaker 2: mosquea como que la ropa sea tan barata ahí? porque
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Speaker 2: lo siguiente a las rebajas del primar es quitarle la
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Speaker 2: ropa a un mendigo. Pero además, literalmente, que yo tengo
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Speaker 2: ropa del primar que me ha durado menos que el
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Speaker 2: remordimiento por robar en el corte inglés,¿ me entiendes? Es decir,
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Speaker 2: que esta mierda, lo malo que tiene… No, no, que
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Speaker 2: lo malo que tiene es que luego te acostumbras a
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Speaker 2: los precios. Estoy montando ahora la despedida de soltero y
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Speaker 2: un amigo mío me pide 80 euros por un striptease. Y yo, venga, hombre,
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Speaker 2: por 80 euros me folla la mujer del dueño del primar
12:00
Speaker 2: y al dueño del primar a la vez. Y por
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Speaker 2: un euro más seguro que el del Lidl se queda mirando, ¿sabes?
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Speaker 2: Pero bueno. A lo que iba, los traumas. Amigos, a
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Speaker 2: lo que iba. Los traumas. Quiero compartir con vosotros uno
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Speaker 2: de mis traumas más recientes. Y es que hace escasos meses,
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Speaker 2: por primera vez en mi vida, me quedé atrapado en
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Speaker 2: un ascensor. Sí, no quería presumir de ello, pero... Tras 32
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Speaker 2: heroicos años escapando del peligro, una fatídica tarde-noche de junio... Bueno,
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Speaker 2: tarde-noche porque me quedé encerrado por la tarde y cuando
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Speaker 2: me sacaron edad de noche, ¿no? Bueno, pues ese día
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Speaker 2: entró en el ascensor un niño y salió de allí
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Speaker 2: un hombre. Un hombre llorando, como un niño, pero un hombre.
12:53
Speaker 2: Os voy a relatar lo que pasó, o sea, los acontecimientos.
12:57
Speaker 2: Hay un momento en el que se para el ascensor.
12:58
Speaker 2: A mí, yo ya me vuelo lo que está pasando,
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Speaker 2: me entra mucha bajona, pero... como si te vas a
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Speaker 2: acostar con alguien y descubres que tiene tres pezones y dices,¿
13:06
Speaker 2: por qué me tiene que pasar a mí? Y luego
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Speaker 2: vinieron 97 momentos seguidos de frustración que fueron las 97 veces que
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Speaker 2: apreté el mismo botón muy rápido para ver si pasaba
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Speaker 2: algo que no pasaba nada hasta que de repente se
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Speaker 2: abren las puertas del ascensor. Muy despacio, pero como haciéndose
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Speaker 2: el interesante. ¿Sabes? Como diciendo, mira lo que tengo para ti.
13:27
Speaker 2: Una vaina loca. Y me deja ver lo último que
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Speaker 2: quiere ver una persona que está atrapada en un ascensor,
13:34
Speaker 2: que es la puta pared, ¿no? Ese entresuelo triste y
13:38
Speaker 2: gris que no ayuda a nada. Encima se queda con
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Speaker 2: las puertas abiertas de par en par, como diciendo, bueno,
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Speaker 2: pues aquí tienes la pared en la que querías bajarte. ¿Verdad?
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Speaker 2: Es esta. Te digo yo. Gracias. Que digo yo una cosa.
13:51
Speaker 2: Si esa pared puede que sea lo último que veo
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Speaker 2: en mi vida,¿ por qué no se lo curan un poco, tío?¿
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Speaker 2: Por qué? Yo qué sé,¿ por qué no le ponen
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Speaker 2: unos colores bonitos, unas caras sonrientes, una foto de Julio
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Speaker 2: Iglesias diciendo estás atrapado y lo sabes?¿ Por qué? Total,
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Speaker 2: cuando yo veo que tengo salida, me empiezo a poner
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Speaker 2: muy nervioso, pero muy nervioso. Digo, no, no, intenta distraerte,
14:12
Speaker 2: no sé, piensa en el ascensor desnudo, intenta distraer la cabeza,
14:14
Speaker 2: por el amor de Dios. Y entonces me pongo a
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Speaker 2: leer el cartel este en el que el ascensor te
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Speaker 2: explica el número máximo de personas, el peso máximo... Que
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Speaker 2: digo yo una cosa,¿ ese cartel no tendría que estar
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Speaker 2: por fuera del ascensor? Es decir, no, no, no, pensadlo.¿
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Speaker 2: No es un poco ridículo que para que yo conozca
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Speaker 2: las condiciones para entrar en un ascensor, primero tenga que
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Speaker 2: entrar en el ascensor? No sé a vosotros, pero eso
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Speaker 2: a mí me huele a trampa. De todas formas, estuve
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Speaker 2: un rato mirando el cartel, ¿vale? Porque digo, mira, a
14:44
Speaker 2: lo mejor es que esto es culpa mía, ¿sabes? A
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Speaker 2: lo mejor es que soy yo, que peso más de 450 kilos...¿
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Speaker 2: O soy más de seis personas? No lo sé, tengo
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Speaker 2: un humor muy cambiante. Y cuando ya descubro que no
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Speaker 2: es mi culpa, gracias a Dios, debajo veo un botoncito
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Speaker 2: que tenía el dibujo de una campanita y había un
15:01
Speaker 2: cartel al lado que te prometía que si apretabas ese
15:03
Speaker 2: botón durante un par de segundos, alguien al otro lado
15:06
Speaker 2: del planeta respondería a tu llamada de emergencia. Bien. Os
15:10
Speaker 2: voy a hablar un poquito del botón de la campanita.
15:12
Speaker 2: Lo primero es que no suena como una campanita ni
15:15
Speaker 2: de cerca. Es decir, esto es un sonido molesto y estridente.
15:20
Speaker 2: Es como tocar las trompetas de tu propio apocalipsis. En
15:23
Speaker 2: mi caso, por cierto, acompañadas, no me preguntéis por qué,
15:26
Speaker 2: por la aparición repentina en el hilo musical de Pablo Alborán,
15:29
Speaker 2: que no sé por qué sonaba, pero bueno, se montó
15:31
Speaker 2: un mix muy raro y yo estaba apretando el botón,
15:32
Speaker 2: sonaba ese señor como... Total, es... Mira, aquello se convirtió
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Speaker 2: en mi Guantánamo particular. Teníais que ver la estampa. Solo
15:46
Speaker 2: me faltaba decir que podría ir peor y que se
15:48
Speaker 2: pusiese a llover dentro del ascensor y apareciese Nelson en
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Speaker 2: plan de...¿ Cómo salí de ahí?¿ Cómo salí de ahí?
15:59
Speaker 2: Que es lo importante. Bueno, pues tampoco... Tampoco creáis que
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Speaker 2: tardé mucho porque al cabo de un... Bueno, yo también
16:07
Speaker 2: tengo que decir que llevaba apretando el botón un buen rato.
16:09
Speaker 2: O sea, lo suficiente como para que si en ese
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Speaker 2: momento pasa una cucaracha, yo ya no la miro con asco,
16:14
Speaker 2: la veo con hambre.¿ Me entendéis? O sea, yo llevaba
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Speaker 2: ya tiempo ahí metido y de repente se cortó... Me
16:20
Speaker 2: acuerdo que se cortó todo lo que estaba sonando y
16:23
Speaker 2: de repente se escucha una voz por los altavoces del
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Speaker 2: ascensor que hace... Eh... Dígame. Vamos a ver,¿ quién cojones
16:40
Speaker 2: responde así a una llamada de emergencia? No, no, no, no,
16:44
Speaker 2: no puedes responder así, tío, porque entonces sí que me acojono.
16:47
Speaker 2: O sea, entonces sí que me entra el pánico, porque, amigos,
16:51
Speaker 2: no hay nada más inquietante que dejar tu vida en
16:53
Speaker 2: las manos de un inútil,¿ a que sí? Por eso
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Speaker 2: siempre voto en blanco. Y, bueno... Gracias. Bueno, por cierto,
17:08
Speaker 2: hablando de votar, un pequeño inciso. Me estoy dando cuenta
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Speaker 2: que últimamente todos los políticos tienen Facebook. O sea, políticos
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Speaker 2: con Facebook. Que no creo que haya suficiente book para
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Speaker 2: tanta face. Pero bueno, el caso. Sí, sí, sí.¿ Cómo
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Speaker 2: salí de allí? Bueno, después de estar apretando el botón
17:32
Speaker 2: y su puta madre a caballo, llegó un señor a rescatarme.
17:36
Speaker 2: No era Batman, pero era un señor que negoció muy
17:40
Speaker 2: bien las condiciones de rescate con el ascensor, porque yo
17:42
Speaker 2: salí de allí ileso, un poco cegado por la falta
17:46
Speaker 2: de costumbre a la luz. Era de noche, pero me
17:47
Speaker 2: da igual, soy muy dramático. Eso sí, me hizo mucha
17:50
Speaker 2: ilusión que me sacase. Yo vi al señor, vamos, yo
17:53
Speaker 2: abracé al señor, pero lo abracé como si acabásemos de
17:56
Speaker 2: ganar los juegos del hambre. Y ese día, Ese día
18:01
Speaker 2: aprendí dos valiosas lecciones, amigos. Una es que hay que
18:05
Speaker 2: currarse un poco el entresuelo de los edificios, que merece
18:08
Speaker 2: la pena. Y dos, que lo que no merece la
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Speaker 2: pena es coger el ascensor para bajar de un primero,
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Speaker 2: que yo también soy la hostia, ¿verdad?¿ Conocéis Radio María?
18:26
Speaker 2: Lo último que se pierde en esta vida, amigos, no
18:28
Speaker 2: es la esperanza, es la señal de Radio María. Es acojonante.
18:33
Speaker 2: O sea, está en todas partes, tío. La pillas en
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Speaker 2: todas partes. Cómo se nota que la emisora es de Dios.
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Speaker 2: En todas partes. Muy pesados. Muy pesados. Hay gente que
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Speaker 2: es muy pesada, de verdad. Yo, por ejemplo, son muy
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Speaker 2: pesados los que no paran de hacer secuelas de las películas.
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Speaker 2: Mira que a mí me gusta Batman porque me gusta
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Speaker 2: Batman Pero coño, es que llevan décadas haciendo películas de Batman. ¡Décadas!
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Speaker 2: Que menos mal que cambian al tío, ¿eh? Porque si
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Speaker 2: Michael Keaton llega a seguir protagonizando las películas, ya lo diría.
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Speaker 2: Soy Batman. Diría, soy Batman. Y luego, el colmo. El
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Speaker 2: cólomo de la secuela ya es Paranormal Activity. Cinco películas
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Speaker 2: de Paranormal Activity. Cinco. Que llegados a este punto, a
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Speaker 2: lo mejor es que las Activity no sean tan paranormal,¿
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Speaker 2: me entiendes? Porque no, no, no, no. Es que para
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Speaker 2: mí una Paranormal Activity es ver a un ministro español
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Speaker 2: que dimite y se va a su casa. Eso sí. ¡Ey!
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Speaker 2: Pero y se va a su casa. Porque si dimite
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Speaker 2: para luego irse a un puestazo de consejero de no
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Speaker 2: sé qué mierdas, entonces no lo llamo paranormal activity. Lo
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Speaker 2: llamo hijo de la gran puta. ¿Eh? Gracias. Tengo que...
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Speaker 2: Tengo que sacar todo este odio de mí, ¿eh? Todos
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Speaker 2: estos traumas. No, no, no. Es que si no me
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Speaker 2: voy fuera a matar gente. Es que te lo digo
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Speaker 2: en serio. No, no, no. Y además ya sé con
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Speaker 2: quién voy a empezar. Voy a coger el tonto este.
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Speaker 2: El señor este que va dejando mensajitos en los coches sucios.
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Speaker 2: No sé si lo conocéis. Hay una persona que utiliza
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Speaker 2: la mugre de tu coche para dejarte micropoemas, ¿sabes? Del
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Speaker 2: tipo de Lávalo, guarro.¿ Sabéis quién es ya, no? Ese
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Speaker 2: héroe anónimo, ¿verdad? Ese justiciero de la mierda que cada
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Speaker 2: noche sale de su mierda cueva montado en su mierda
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Speaker 2: móvil para luchar contra el crimen organizado de la roña.¿
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Speaker 2: Sabéis de quién hablo?¿ Qué coño le pasa a ese tío?¿
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Speaker 2: Un coche sucio?¿ Mató a sus padres cuando salía de
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Speaker 2: la ópera?¿ Por qué se comporta así? Está como una
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Speaker 2: puta cabra. Yo estoy seguro que ese tío es de
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Speaker 2: los que se acerca a las tías y les dice« Wow,
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Speaker 2: me encantan tus pestañas».« Wow». Bueno, amigos. Por favor, si
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Speaker 2: hay algún psicólogo en la sala, por favor, que se
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Speaker 2: ponga en contacto conmigo. Y si hay alguna sexóloga también,
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Speaker 2: que me gusta a mí tener una segunda opinión. Muchas
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Speaker 2: gracias y muy buenas noches. Hasta la próxima. Gracias.