Latest / Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe / #21 Folge 12: Hinter der Therapie-Tür: Was dein Partner wirklich lernt (CRAFT-Mindset 12/14)

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#21 Folge 12: Hinter der Therapie-Tür: Was dein Partner wirklich lernt (CRAFT-Mindset 12/14) · Anonym Suchthilfe – KI-gestützte Selbsthilfe

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  Hallo und herzlich Willkommen zu unserer gemeinsamen Betrachtung.
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  Schön, dass du heute wieder da bist und dir ja Zeit nimmst für
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  dich, für ein Thema, das dich gerade bestimmt sehr umtreibt.
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  Es geht um diesen Moment, kennst du sicher, wenn dein Partner
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  deine Partnerin endlich ja sagt ja zur Therapie, wow, ein
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  riesiger Schritt, aber was passiert dann eigentlich hinter
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  dieser verschlossenen Tür? Wir wollen da heute mal genauer
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  hinschauen, speziell auf den Community readonforcement
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  approach, also CRA. Ziel ist es, das Ganze für dich
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  als Angehörige oder Angehörigen ein bisschen, na ja, klarer zu
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  machen, vielleicht auch ein bisschen die Unsicherheit zu
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  nehmen, die Grundlage für unser Gespräch heute ist übrigens ein
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  Artikel aus der Serie das CRA Mindset Manifest von Neelix,
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  Berlin, das ist Teil 12. Du fühlst jetzt wahrscheinlich
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  so eine Mischung, oder? Einerseits Erleichterung.
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  Puh, endlich passiert was, aber vielleicht auch Nervosität, was
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  machen die da genau, milf das wirklich?
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  Das ist, glaube ich, ein ganz zentraler Punkt.
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  Absolut, diese Unsicherheit ist total normal.
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  Angst vor dem Unbekannten, das kennt ja jeder.
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  Genau. Und der Artikel sagt auch, und
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  das geben wir mal so weiter, diese Infos hier können Hoffnung
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  machen, aber sie zeigen eben auch die eigentliche Arbeit, die
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  fängt für deinen Partner jetzt erst an.
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  Und deine Rolle? Die wird sich wahrscheinlich
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  verändern. Bevor wir aber richtig tief
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  eintauchen, noch was Wichtiges vorab der Kopf hinter Nielix
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  Berlin Gabriel, Wir nennen bewusst nur den Vornamen, ist
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  selbst von Sucht betroffen und auch von psychischen
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  Herausforderungen. Das ist glaube ich n ganz
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  zentraler Punkt. Ja, finde ich.
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  Auch das ist keine Randnotiz. Gabriel teilt seine Erfahrung
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  ganz offen auf seiner Webseite. Warum?
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  Na ja, um ne ehrliche Verbindung aufzubauen zu dir um dir zu
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  zeigen, hey, du bist mit diesen Sorgen, mit diesen Hoffnungen,
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  mit dem ganzen Chaos, vielleicht auch nicht allein.
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  Das schafft natürlich ne ganz andere Vertrauensbasis, wenn man
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  merkt, da spricht jemand aus eigener Erfahrung.
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  Absolut so. Aber jetzt mal Butter bei die
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  Fische, was genau ist diese CRA Therapie, in die dein Partner
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  jetzt vielleicht geht? Genau also CRA, das steht für
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  Community Reinforcement approach.
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  Das ist sozusagen das Mutterprogramm von CAF.
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  Ah OK. CAF kennen ja vielleicht einige
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  von ihr als Angehörige richtig und CRA ist jetzt quasi das
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  Pendant für den Suchtkranken selbst.
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  Es ist eine umfassende Verhaltenstherapie.
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  Das Kernziel ist eigentlich, das Leben so neu zu gestalten, dass
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  Nüchternheit, also das nicht konsumieren lohnen.
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  Mandariert attraktiver als der Konsum selbst.
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  Community re enforcement also Verstärkung durch die
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  Gemeinschaft. Exakt.
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  Es geht darum, positive Verstärker, Belohnungen
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  sozusagen für nüchternes Verhalten zu finden, und zwar im
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  sozialen Umfeld, in der Community, Familie, Arbeit,
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  Freunde, Hobbys, all das. Was ich darin ja besonders
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  spannend finde, und das betonte Artikel auch, ist diese Idee der
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  gemeinsamen Sprache. Also, dass vieles, was man
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  vielleicht aus CAF kennt, der Partner jetzt in CAA lernt.
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  Stimmt das so? Ja, absolut.
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  Das ist ein ganz wichtiger Punkt.
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  Nimm mir mal die Funktionsanalyse, die kennst du
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  vielleicht aus CAF Situationen analysieren, was war der
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  Auslöser, was war das Verhalten, was waren die Konsequenzen um
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  eben dein Verhalten und den Konsum besser zu verstehen und
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  genau dieses Werkzeug lernt dein Partner jetzt auch.
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  Aber er wendet es auf sich selbst an.
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  Was löst bei mir den Konsum aus, welche Funktion hat das
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  eigentlich für mich und ganz wichtig, welche positiven
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  Alternativen gibt es dazu? OK, das heißt, man schaut auf
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  dieselbe Art auf das Verhalten. Genau oder?
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  Nimm Kommunikationsfähigkeiten in beiden Programmen, CR Ray und
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  C. Ray geht es darum, positiv zu
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  kommunizieren. Klar, konstruktiv, nicht
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  vorwurfsvoll. Und Problem lösen auch, oder?
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  Ja, das strukturierte Problem lösen, auch das ist ein
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  gemeinsames Element. Man lernt in beiden Ansätzen
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  Probleme Schritt für Schritt anzugehen, systematisch statt,
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  na ja, einfach impulsiv zu reagieren.
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  Gibt es denn in CIA auch spezielle Werkzeuge, die jetzt
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  nur für den Betroffenen sind, die ich aus Craft vielleicht
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  nicht kenne? Ja, die gibt es auch.
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  Zum Beispiel das Sobriety Sampling.
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  Das heißt so viel wie Nüchternheit mal ausprobieren,
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  also ganz bewusst für eine bestimmte Zeit nüchtern bleiben
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  und erleben, Hey, was passiert denn da Positives.
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  Ah okay so ne Art Testphase. Genau.
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  Oder das Drink Drug refusal Training.
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  Da wird ganz konkret geübt, wie sage ich, nein, wie lehne ich
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  konsumangebote ab, selbstbewusst, ohne mich
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  schlecht zu fühlen, es geht wirklich um praktische
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  Fähigkeiten für den Alltag. Der Artikel hat da so eine
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  schöne Analogie, fand ich. Ihr habt vielleicht an
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  verschiedenen Enden angefangen, aber ihr lernt dieselbe Sprache
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  und benutzt dieselben Werkzeuge, um euch in der Mitte zu treffen.
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  Das ist ein starkes Bild, ja. Das trifft es ziemlich gut, weil
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  diese gemeinsame Basis, die da entstehen kann, die hat ja auch
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  ne wissenschaftliche Grundlage, ach.
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  Erzähl mal. CAA basiert stark auf der
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  Erkenntnis, wie unglaublich wichtig unser Umfeld für unser
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  Verhalten ist. Gerade bei Sucht.
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  Das Stichwort ist enrichd Environment.
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  Angereichertes Umfeld. Genau, ein Umfeld, das anregend
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  ist, das unterstützt, berühmt geworden ist das durch das Red
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  Park Experiment. Hast du davon schon mal gehört?
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  Ja, dunkel. Ratten im Paradies quasi.
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  So ungefähr, ja, ganz vereinfacht.
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  Ratten, die in einem großen, spannenden Gehege lebten, mit
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  anderen Ratten, mit Spielzeug, eben diesem Red Park, die haben
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  viel seltener zu Morphin Wasser gegriffen als Ratten, die
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  isoliert in kahlen Käfigen saßen.
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  Okay und CIA versucht das jetzt für Menschen nachzubauen.
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  Im Prinzip ja. Es versucht, die Prinzipien
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  dieses Red Parks auf das menschliche Leben zu übertragen.
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  Also wie kann das Umfeld, Familie, Freunde, Arbeit,
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  Freizeit so gestaltet werden, dass gesunde Aktivitäten einfach
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  attraktiver werden als die sucht?
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  CIR schaut sich deshalb ganz genau an, welche positiven
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  Funktionen erfüllt die sucht denn eigentlich?
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  Ist es Entspannung? Ist es soziale Zugehörigkeit,
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  ist es Flucht vor Problemen? Und dann und.
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  Dann sucht die Therapie ganz gezielt nach gesunden,
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  konkurrierenden Aktivitäten, die genau diese Bedürfnisse auch
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  erfüllen können, also zum Beispiel Entspannung durch
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  Sport, Meditation oder Hobbys statt durch die Substanz,
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  Zugehörigkeit durch neue Freundschaften, Vereine statt
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  durch die alte Konsumclique. Also sehr praktisch, sehr
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  funktional gedacht. Ja, total.
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  Es geht weniger darum, nur im Warum der Vergangenheit zu
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  wühlen, obwohl das auch seinen Platz haben kann, sondern vor
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  allem welche Funktion hat das Verhalten heute und wie können
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  wir diese Funktion gesünder erfüllen?
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  Sehr pragmatisch. Das erinnert mich an ein Zitat
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  aus dem Artikel. Eine gute Therapie gibt dir
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  keine fertige Karte, sie gibt dir einen Kompass und lehrt
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  dich, ihn zu lesen. Dein Partner lernt also jetzt
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  mit den Werkzeugen von Craft seinen eigenen Kompass zu
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  benutzen, seinen eigenen Weg zu finden.
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  Und hier wird es ja jetzt wirklich spannend für dich als
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  Zuhörerin, als Zuhörer. Was bedeutet das denn nun
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  konkret für dich und deinen Partner, diese gemeinsame
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  Sprache, dieser Ansatz? Na ja, das Faszinierende ist die
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  Möglichkeit für ein ganz neues Verständnis füreinander.
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  Wenn beide Seiten du vielleicht durch CARA, er oder sie durch
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  CARA lernen verhalten ähnlich zu analysieren, also mit Begriffen
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  wie Trigger, Konsequenzen, Verstärker umzugehen.
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  Dann hat man plötzlich eine gemeinsame Basis für Gespräche.
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  Genau, ein gemeinsames Vokabular.
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  Man kann über schwierige Situationen reden, ohne sofort
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  in diese alten Vorwurfsmuster zu verfallen.
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  Weil beide die Logik dahinter verstehen oder zumindest
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  versuchen zu verstehen. Der Artikel spricht ja auch kurz
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  so ne Seelendimension an. Das klang erst ein bisschen
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  esoterisch für mich, aber wie kann man das übersetzen?
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  Ja, das kann man vielleicht so verstehen.
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  Bisher war es oft du, die Person, die die Vision eines
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  besseren Lebens für deinen Partner irgendwie hochgehalten
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  hat, die gehofft, gebangt, vielleicht auch gedrängt hat.
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  Mhm CBR zielt darauf ab, dass. Er oder sie jetzt die eigene,
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  die intrinsische Motivation und Vision entwickelt, indem er
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  eigene Werte identifiziert, sich erreichbare Ziele setzt,
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  positive Verhaltensweisen einübt, lernt er sein Leben
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  wieder selbst in die Hand zu nehmen, selbst aktiv zu
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  gestalten. Er wird sozusagen vom Objekt der
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  Sorge zum Gestalter seiner Zukunft.
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  Genau, und CAA liefert ihm dafür das Handwerkszeug.
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  Gabriel beschreibt das ja auch im Artikel aus seiner eigenen
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  Erfahrung. Sehr eindrücklich fand ich, er
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  sagt, der Unterschied zwischen den Therapien, die nicht
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  funktioniert haben und der einen, die dann erfolgreich war,
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  war der Fokus, ja, die erfolglosen haben ihm immer nur
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  gezeigt, was er falsch macht und die erfolgreiche hat ihm
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  geholfen zu verstehen wie er es richtig machen kann.
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  Wie ein Lehrling, der was Neues lernt, nicht wie ein
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  Angeklagter, der bestraft wird. Das ist eine ganz wichtige
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  Haltungsänderung, Weg von der reinen Fehleranalyse hin zur
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  Kompetenzentwicklung. Absolut so.
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  Und was heißt das jetzt alles für dich?
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  Das ist ja die Kernfrage, die dich wahrscheinlich am meisten
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  beschäftigt. Deine Rolle verändert sich weg
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  vom Managen, vom Kontrollieren vielleicht, hinzu einer
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  unterstützenden Rolle. Der Artikel nennt das
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  Koarchitekt. Genau koarchitekt nicht mehr der
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  alleinige Baumeister oder der Kontrolleur und der Artikel gibt
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  dafür ja auch so ein kleines Survival Kit.
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  Ja, erzähl mal, was steht da drin?
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  Erstens der Wechsel von Management zur Unterstützung,
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  also nicht mehr Fragen. Warst du bei der Therapie, was
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  hat der Therapeut gesagt, hast du getrunken, sondern eher was
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  in die Richtung? Ich sehe du arbeitest an dir,
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  das ist gut, gibt es irgendwas, wobei ich dich unterstützen kann
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  das. Zeigt Interesse, aber ohne
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  Kontrolle auszuüben. OK, das ist ein feiner
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  Unterschied, aber wichtig. Sehr wichtig.
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  Zweitens respektiere seine Privatsphäre die Therapie, ist
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  sein Raum, dein Nachbohren, auch wenn es gut gemeint ist, kann
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  das Vertrauen untergraben, dein Vertrauen, dass er dort das
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  Richtige für sich tut, ist jetzt wichtiger als jedes
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  Detailwissen. Puh, das ist schwer, aber
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  leuchtet ein. Ja, es ist drittens.
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  Nutze deine craft Fähigkeiten weiter, das heißt belohne
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  Anstrengung, nicht nur die Endergebnisse.
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  Kommuniziere positiv, wenn du kleine Fortschritte siehst,
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  bleib eine verlässliche Basis, aber eben keine Übergriffige.
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  Also weiter das anwenden, was man vielleicht schon gelernt
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  hat. Genau.
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  Und viertens sei offen für gemeinsame Sitzungen, falls das
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  mal Thema wird. Manche craft Therapeuten bieten
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  das an, nennt sich dann oft CAR Relationship Therapy.
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  Das kann ne gute Chance sein, neue Kommunikationsmuster mal
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  mit einem neutralen Dritten, also quasi mit Schiedsrichter zu
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  üben. Und das mal greifbar zu machen,
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  gibt es im Artikel diesen heimkehrtest stell dir vor, dein
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  Partner kommt nachdenklich von der zweiten Therapiesitzung nach
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  Hause. Du platzt fast vor Neugier.
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  Was machst du? 3 Optionen a.
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  Na, wie war's? Erzähl schon, hat der Therapeut
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  dir endlich mal den Kopf gewaschen.
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  Uh, schwierig. B Du sagst gar nichts, tust ganz
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  normal, um bloß keine Erwartungen zu zeigen.
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  Hm auch nicht ideal. Oder C du lächelst ihn an und
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  sagst, hey, ich bin stolz auf dich, dass du das Durchziehst,
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  wenn du drüber reden willst, bin ich da.
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  Wenn nicht, ist das auch völlig okay.
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  Ja, C ist hier eindeutig der beste Weg.
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  Warum? Ja, A ist kontrollierend, fast
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  schon wertend. Klingt nach Verhör b kann wie
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  Desinteresse wirken, als wäre es dir egal.
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  Aber CC schafft die perfekte Balance, es würdigt die
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  Anstrengung. Ich bin stolz auf dich, es
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  respektiert die Privatsphäre, wenn du reden willst, und es
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  bietet bedingungslose Unterstützung es.
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  Es macht dich zum sicheren Hafen, nicht zum Verhörraum.
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  Sicherer Hafen steht für Hörraum.
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  Das ist ein gutes Bild okay, das leuchtet ein.
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  Lass uns jetzt mal ein paar typische Fragen durchgehen, die
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  du dir vielleicht gerade stellst.
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  Wir besprechen die mal ganz offen, so als würdest du sie uns
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  als guter Freund, gute Freundin gerade stellen.
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  Erste Frage, Was ist denn, wenn mein Partner eine ganz andere
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  Therapie macht, also kein CIA? Ja, das ist ne häufige Sorge.
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  Die kurze Antwort ist, jede Therapie ist besser als gar
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  keine Therapie, auch wenn es ne andere Methode ist, die
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  Prinzipien aus CIAF, die du vielleicht für dich gelernt
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  hast, die bleiben ja gültig. Also mein Verhalten als
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  Angehöriger. Genau deine Rolle als
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  unterstützende Person, die aber auch gut auf sich selbst achtet,
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  die ändert sich nicht grundlegend.
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  Konzentrier dich auf deinen Weg, nutze deine Werkzeuge für dich.
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  Und hab vertrauen, dass er in seiner Therapie den für ihn
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  richtigen Weg findet, auch wenn es anders heißt.
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  Uff. Ja, die Versuchung ist riesig,
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  das kann ich total nachvollziehen, man will ja nur
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  helfen, dass es funktioniert, aber die ganz klare Antwort ist,
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  Nein, absolut nicht. Wirklich gar nicht.
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  Nur dann, wenn du explizit und vor allem mit dem Einverständnis
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  deines Partners dazu eingeladen wirst.
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  Eine heimliche Kontaktaufnahme hinter seinem Rücken, das
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  zerstört das Vertrauen massiv. OK, zwischen dir und deinem
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  Partner, aber auch zwischen ihm und seinem Therapeuten.
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  Dieser Therapeutenraum ist geschützt und das muss er auch
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  bleiben, deine Seite, deine Perspektive, die gehört in deine
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  eigene Unterstützung, deine eigene Therapie vielleicht oder
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  eben in die Gespräche mit ihm, die ihr hoffentlich auf Basis
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  von CRA oder CRT führen könnt verstehe Dritte Frage.
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  Er erzählt überhaupt nichts über die Therapie.
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  Ist das ein schlechtes Zeichen? Interessanterweise, und das
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  überrascht viele, ist das oft eher ein gutes Zeichen.
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  Ach was. Warum denn das?
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  Es kann bedeuten, dass er dort endlich einen wirklich sicheren
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  Raum gefunden hat, einen Ort, wo er total ehrlich sein kann, ohne
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  Sorge, dich zu verletzen, dich schützen zu müssen oder dich
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  vielleicht sogar anlügen zu müssen, wie es vorher vielleicht
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  der Fall war. Es ist ein Zeichen von
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  Autonomie, dass er diesen Raum für sich nutzt.
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  Also gib ihm diesen Raum. Die Ergebnisse der Therapie
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  siehst du sowieso nicht in seinen Berichten, sondern in
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  seinem Verhalten im Alltag langfristig.
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  OK, das ist beruhigend zu hören. Vierte Frage, ja, das
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  Horrorszenario schlechthin, was ist, wenn er die Therapie
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  abbricht? Ja, das ist natürlich erst mal
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  ein Schlag, eine riesige Enttäuschung, keine Frage, aber
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  versuche es nicht als das absolute endgültige Scheitern zu
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  sehen. Leichter gesagt hat es getan.
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  Absolut. Aber atme erstmal durch und dann
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  wieder. Nutze deine CRF Analyse, warum
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  hat er abgebrochen, was ist passiert, gab es konkrete
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  Trigger, waren die Erwartungen vielleicht unrealistisch von ihm
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  oder von dir Versuch die Situation zu verstehen ohne
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  sofort zu urteilen. Und dann?
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  Und dann heißt es oft abwarten auf das nächste Window of
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  Opportunity, also das nächste Zeitfenster, in dem er wieder
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  offen für Veränderung sein könnte.
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  Um dann vielleicht eine neue, sanfte Einladung auszusprechen.
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  Genesung ist selten ein gerader Weg nach oben, es ist oft ein
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  auf und ab, Rückschläge gehören leider dazu.
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  Ok, also nicht die Flinte ins Korn werfen, sondern die
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  Situation analysieren und auf den nächsten Moment warten.
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  Genau. Es ist ein Prozess, kein
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  Lichtschalter, den man umlegt. Letzte Frage für diese Runde,
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  seit mein Partner in Therapie ist, fühle ich mich irgendwie
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  nutzlos. Leer.
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  Was ist denn da los? Oh ja, das höre ich unglaublich
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  oft und es ist total normal. Überleg doch mal.
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  Vielleicht war diese Rolle als Krisenmanagerin, als Kümmerer,
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  als die Person, die alles zusammenhält, jahrelang total
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  zentral für dein Leben. Hat viel Energie gekostet, aber
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  war halt da. Eben.
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  Und wenn diese Rolle jetzt wegfällt, weil er selbst mehr
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  Verantwortung übernimmt, dann. Dann entsteht erst mal ein
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  Vakuum. Das fühlt sich leer an,
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  vielleicht sogar sinnlos, aber sie ist positiv.
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  Es ist ein Signal. Ein Signal wofür?
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  Der perfekte Zeitpunkt, um dich voll auf Kapitel 10 von CRAFCT
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  zu konzentrieren, dein Leben wieder zu bereichern.
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  Fülle diese Lücke aktiv mit deinen Zielen, mit deiner
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  Freude. Was wolltest du schon immer mal
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  machen, wofür nie Zeit oder Energie da war?
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  Jetzt ist die Zeit dafür. Das ist ein guter Punkt.
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  Den Fokus wieder auf sich selbst lenken zum Abschluss hat Gabriel
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  im Artikel noch eine sehr schöne Analogie benutzt, die des
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  Gärtners. Ja, die finde ich auch sehr
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  treffend. Er beschreibt das ungefähr so.
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  Stell dir vor, du hast jahrelang versucht, im Garten deines
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  Partners zu arbeiten, hast Unkraut gezupft, das aber immer
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  wieder kam, hast auf trockenem Boden gesät, dich total
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  verausgabt und warst am Ende erschöpft.
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  Kommt mir bekannt vor. Seine Therapie zum Beispiel mit
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  CIA ist jetzt der Moment, wo er zum ersten Mal seit langem
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  vielleicht wieder seine eigene Schaufel in die Hand nimmt, wo
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  er lernt, seinen Boden zu verstehen, sein Unkraut zu
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  erkennen und zu jäten, wo er lernt, was bei ihm überhaupt
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  wachsen kann und wie er das pflegen muss.
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  Und die wichtigste Erkenntnis daraus für mich als Angehörige?
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  Deine Rolle als Gärtner für sein Leben ist vorbei und das ist
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  vielleicht die größte Befreiung überhaupt.
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  Du bist jetzt nur noch für deinen eigenen Garten
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  verantwortlich. Puh.
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  Das muss man erst mal sanken lassen.
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  Absolut. Aber das Schöne ist ja, so sagt
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  es der Artikel, 2 gesunde Gärten, die nebeneinander
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  liegen, die inspirieren sich gegenseitig, die Bienen fliegen
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  hin und her, man kann sich am Wachstum des anderen freuen,
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  ohne dafür verantwortlich zu sein, es entsteht eine ganz
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  neue, positive Dynamik. Die Kernaussage fasst das
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  wunderbar zusammen, finde ich du.
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  Du musst ihn nicht mehr retten, du musst nur noch dein eigenes,
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  wunderschönes Leben kultivieren und ihn gelegentlich über den
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  Zaun zu nicken und sagen, Hey, sieht gut aus bei dir drüben.
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  Ein schönes Schlussbild, wo wir gerade von Wachstum und
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  Unterstützung sprechen, das führt uns noch zu einem kleinen
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  Anliegen, bevor wir zum Ende kommen.
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  Wenn dir diese Gedanken hier geholfen haben, wenn du die
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  Arbeit von Nielix Berlin und die Einblicke, die Gabriel da teilt,
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  wertvoll findest. Dann, ja dann freut er sich
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  wirklich riesig über deine Unterstützung.
• 19:18
  Du kannst ihm ganz einfach helfen, indem du diesen Inhalt
• 19:20
  vielleicht auf Social Media teilst oder diese Besprechung
• 19:23
  hier auf Spotify oder Apple Podcasts positiv bewertest,
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  vielleicht n paar Sterne, da lässt, das hilft ungemein.
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  Das stimmt. Sichtbarkeit ist wichtig.
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  Ein enormer Aufwand, der da dahinter steckt.
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  Jede Form der Unterstützung, sei sie noch so klein, hilft Gabriel
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  dabei, dieses wichtige Projekt fortzuführen.
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  Und damit hilft er ja nicht nur sich selbst auf seinem Weg,
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  sondern eben auch ganz vielen anderen Betroffenen und
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  Angehörigen wie dir. Sein persönliches Motto, das ihn
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  antreibt, ist aus allem schlechten im Leben irgendwie
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  etwas Gutes zu machen. Ein starkes Motto und ein guter
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  Übergang vielleicht zu einem letzten Gedanken für dich zum
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  Mitnehmen. Aufbauend auf unserem Gespräch
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  über CIA und das Kultivieren von Positiven.
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  Was wäre denn ein ganz kleiner, konkreter Schritt, den du
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  vielleicht diese Woche noch tun könntest, um einen neuen
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  positiven Verstärker in deinem eigenen Leben zu etablieren?
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  Etwas nur für dich, ganz unabhängig von der Reise deines
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  Partners, welchen winzigen Samen möchtest du jetzt in deinem
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  eigenen Garten sehen? Ein schöner Gedanke zum
• 20:22
  Abschluss. Vielen Dank, dass du dir die
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  Zeit genommen hast und zugehört hast.
• 20:26
  Das war jetzt doch recht intensiv, aber hoffentlich auch
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  hilfreich für dich. Pass gut auf dich auf, Pflege
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  deinen Garten und bis zum nächsten Mal.