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Conversando con Especialistas: Paternidad responsable. Un elemento clave para el desarrollo humano · Misioneros de Guadalupe

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¿Escuchas un podcast de MG? Radio misionera.
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Buenos días a toda la familia misionera y sean bienvenidos a
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nuestro nuevo capítulo de conversando con especialistas el
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día de hoy estamos realizando el programa en conmemoración del
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día del Padre, en el que hablaremos sobre la paternidad
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responsable. Y para hablarnos de este tema
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nos acompaña el licenciado José Antonio Talavera Flores,
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Egresado de la Unam y quien ha participado como evaluador
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psicológico en la unidad de evaluación psicológica de
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iztacala en la facultad de Estudios Superiores en Iztacala
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de la Unam. Sea bienvenido al licenciado
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Antonio y justo para ir hablando un poquito de este tema,
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quisiera puesto platicar, aunque nos platique de qué es la
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responsabilidad o la paternidad responsable o la responsabilidad
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que puedes ejercer como padre. Claro que sí, buenas tardes, sí
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a todos gracias. Es un placer estar aquí,
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acompañándonos a todos ustedes. Y Claro que sí.
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Ahora, en este mes en el que se festeja al padre, que también
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tiene un lugar en la familia. Que estamos en una cultura en la
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que la madre tiene un lugar muy especial, Claro, pero también el
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padre. Este tiene un lugar muy
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importante en la familia. ¿Y poco a poco, EH?
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¿Esta? Actividad del padre no solamente
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se tiene que ver en una cuestión de proveer una cuestión
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económica, sino. Prácticamente la sociedad ya
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exige más la participación de en este caso de los varones.
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En cuanto a la familia ajá. En cuanto a las tareas
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domésticas, en cuanto a las tareas educativas.
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De cuidado de la limpieza sí, estamos en una sociedad.
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¿Eh? Cambiante que Claro tiene sus
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pros y sus contras. Como en todo cambio social,
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porque igual no todo cambio quiere decir beneficio, sino que
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también puede traer sus sus consecuencias negativas, pero
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uno de de estas cambios que se observa es el papel ya del
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padre. ¿Ajá, el padre ya no solamente
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como el que aporta dinero como el que llega de trabajar y sabes
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que sírveme de comer sírveme la cena, el almuerzo y ya no me
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hago cargo de de más entonces? En esta ocasión vamos a hablar
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de. ¿De este tema de la paternidad
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responsable, qué es lo que tiene que realizar o cuáles se podrían
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decir las obligaciones de lo que es ser ya padre hoy en día?
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¿Ajá, entonces voy a definir como responsabilidad el la
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maternidad o la paternidad responsable?
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Como este papel del padre. Para que pueda cumplir con las
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necesidades básicas. Del hogar, tanto con su esposa
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como con sus hijos e hijas. Entonces eso tendría que ser o
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entenderse como responsabilidad de la paternidad mhm no
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solamente cubrir estas necesidades económicas de
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sustento de un techo, sino necesidades de socioemocionales.
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De educación de trabajo en equipo, de socialización de
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ocio, diversión. ¿Sí, entonces, es toda una gama
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y este, EH? Eso te enrollaría en en lo que
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es la la nueva paternidad, no una paternidad responsable.
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Sí, Claro, porque, como nos comenta like.
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¿Justo al periodo del tiempo que hemos estado viviendo y cómo
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hacemos ido evolucionando? ¿La paternidad creo que todavía
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hoy en día también es como muy simbólica en esta parte de el
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padre tiene que ser 100% el proveedor económico y ahorita
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actualmente, ya de repente los papeles, pues son inversos, no a
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lo mejor ya hay padres que se quedan en casa, ya hay mujeres
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que salen a laborar y de repente nosotros como sociedad ver ese
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tipo de dinámicas nos hace un poco de ruido, nos cuesta
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trabajo entenderlo, no? Y justo para, para empezar un
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poquito más el tema. ¿Usted cuándo cree que debemos,
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como de de empezar a orientarnos?
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¿De qué es paternidad responsable?
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¿Porque también esta parte de la paternidad es justo la
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planeación, no de si quieres tener hijos, si quieres tener
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hijos, que puedes hacer en este aspecto, entonces usted cuándo
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considera que se inicia la paternidad responsable en la
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vida de los hombres? Sí, mira puede ser en diferentes
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etapas, pero yo creo que los temas de paternidad, como los de
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maternidad. Se tienen que trabajar desde la
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infancia. Desde las primeras etapas del
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desarrollo. ¿Por qué?
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Porque desde un principio se tiene que saber hacer saber al
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al niño y también a la niña. Qué es ser padre mhm, cuáles son
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sus roles, cuáles son sus tareas, sus obligaciones y si
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bien trae consigo beneficios, trae consigo muchas
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posibilidades. Mucha apertura.
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También está limitado y también está arreglado.
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Entonces desde niños se tiene que.
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Que sacar a conocer AA los niños a las niñas sobre qué es ser
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padre, que implica una responsabilidad que traer hijos
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al mundo no es cualquier cosa, entonces.
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Hacerle saber desde un principio.
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Claro, esta parte económica que se tiene que trabajar para dar
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un sustento y para proveer AA los hijos y a la esposa, en este
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caso, si el padre es el proveedor, pero igual tiene que
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hacerse responsable de las necesidades del niño o de la
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niña, como en el caso de que cuando tengan alguna duda,
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cuando tengan algún tipo de temor.
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Una inquietud, cuando sea tengan algún problema o dificultad.
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¿Y cuál es el papel del papá? ¿Cómo va a intervenir para la
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solución de los problemas? Entonces hacerle ver a los niños
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y no es una cuestión de desilusionarnos.
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No, sino una cuestión de que desde pequeños sepan.
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Y tengan en mente que ser papá o mamá no es un juego que bien se
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pueden divertir, sí, pero implica muchas
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responsabilidades, entonces la. Las niñas se observa más este
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juego simbólico de la familia, no de que yo soy la mamá YY
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empiezo a planchar y de los niños casi no se observa,
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entonces sería muy interesante en esta parte lúdica meter a los
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niños en estos juegos de rol en los que lleguen a interpretar el
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rol de un papá y observar cómo los niños pueden desempeñar ese
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rol e identificar, no porque puede ser.
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¿Que un niño pueda a lo mejor en su dramatización, empezar a
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golpear a su pareja, no? Y entonces ahí checar no OA los
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hijos, OA Regañarlos OAY entonces.
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Y otras situaciones de que no hay mejor forma de enseñar.
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A un niño, a un adolescente, sobre qué ser un padre
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responsable, sino con el ejemplo.
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¿Sí, entonces, antes de educar a los niños OA los adolescentes,
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se tienen que educar? Los propios padres sí es una
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tarea difícil porque aún en la actualidad los padres pertenecen
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a una generación todavía más conservadora, más machista, más
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violenta. Incluso sí, Claro, entonces
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estos padres tienen que reeducarse.
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Y tienen que cambiar sus esquemas.
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¿Para qué? ¿Para que puedan mostrar un
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ejemplo distinto a los varones que siguen a los varones que
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vienen entonces incluso desde la cuestión de la fidelidad, no,
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porque hay papás que le dicen a su hijo varón, y Cuántas novias
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tienes? Ajá.
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Sí, desde pequeño los empiezan a.
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AA inculcar esta situación de mientras más mujeres tengas como
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un arenque. Así, ajá este.
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¿Más hombre eres? Ajá, entonces que, Claro,
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actualmente hay la diversidad sexual es muy diversa, muy
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amplia, pero este sí hay que hacerle saber que con cada
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pareja que que estén implicados así sean amigos, como se les
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dice actualmente, amigos con derechos o amigovios tiene que
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haber una parte de respeto, ajá, un respeto mutuo.
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Sí, entonces, todo esto este va implicado en esa educación con
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los niños, pero insisto, la educación antes que con los
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niños, que sí es muy importante con niños adolescentes, tiene
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que empezar con los propios padres.
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Los propios padres tienen que ir, YE incluso, ya hay talleres.
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¿Ajá que que se llaman escuela para padres no, entonces son
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estas formas en las que se reduzcan a los papás en una
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cultura más pacífica, más amorosa, más respetuosa?
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¿Irresponsable, Claro que sí, sí, sí, sí, Claro, como usted,
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no? Comenta.
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Pues ya ya tiene que ver mucho con la estructura que tenemos y
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hemos estado como tratando de cambiar, no tanto desde un tema
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cultural un tema social, porque era lo como como usted nos
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comenta, a veces el que un hombre tenga cierto tipo de
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parejas o tenga tantas parejas es validado, por eso no desde
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desde ahí partimos, le damos ese valor y ese peso de, Ah bueno,
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él puede con tantas chicas, puede ser con tantas personas,
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entonces es un buen proveedor, entonces son los valores que les
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vamos inculcando. Y a la mejor ahorita en la
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actualidad, pues ya estamos tratando de sensibilizarnos como
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sociedad. De que a veces si si cada quien
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lo decide hacer pues es libre, pero siempre y cuando, pues no,
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ya como daños a terceros, no, y también qué le estamos enseñando
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AA los pequeños en casa, creo que tocando justo este tema, el
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high usted, como vemos que hay una gran influencia entre el
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machismo. ¿Y este vínculo que hay tal cual
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con la paternidad responsable, no que era lo que decíamos de no
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la mujer es la que tiene que cocinar, no?
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Y pareciera ser que lo estamos hablando, pero se queda, pues
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nada más como en el aire, porque ya actualizarlo ya ya vivirlo ya
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realmente que le digas al mejor a un hombre.
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Hay muchos que están muy abiertos y dicen Ah, sí, sin
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broncas. ¿Yo puedo cocinar, no?
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¿Y El Niño ve eso? Ah, bueno, sí, mi papá cocina yo
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también puedo cocinar y no pasa nada, pero desafortunadamente
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otras familias donde dicen no, las chicas o las hijas son las
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que me tienen que servir y yo nada más llego tal vez a proveer
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y ya con eso, pues yo me deslindo.
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De ese tipo de responsabilidades y creo que está justo ligado
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mucho a este machismo con el que hemos crecido, que incluso
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también las mujeres a veces lo ejercemos.
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Y tiene, pues, tal cual, esta línea de paternidad responsable
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a veces pareciera ser que primero se tiene que reeducar
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esa parte de estos micro machismos para que tú te asomas
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como un padre responsable no sólo en el económico sino
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también en lo social, en lo como me comentaba en las necesidades
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emocionales, porque también a veces es como de Ay, no, si me
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vas a hablar de novios. ¿Ve y habla con tu mamá no, o si
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me vas a hablar de temas de sexualidad?
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Ve y habla con tu mamá. Y no también el padre debería,
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no en esta actualidad, pues como de tratar de cubrir esos roles,
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mira si tú también quieres que en algún momento hablemos de
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cierto tema, pues yo esté capacitado y tenga estas
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habilidades. Por ejemplo, que los puedo
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desarrollar en los talleres para que sepa cómo hablar contigo y
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tener como esa sensibilidad no que a veces.
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Creo que también está muy muy la la sociedad, estamos muy mal
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acostumbrados en cubrir la parte sentimental de los hombres, no
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de. No es que un hombre no puede
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llorar y eso también tiene que ver con el machismo.
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¿Entonces, si el papá le dice a los niños, no es que sabes que
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si lloramos somos menos hombres? Pues ahí también ya más adelante
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hay temas con los pequeñitos que no saben llorar o están como
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privados de llorar. Entonces creo que sí.
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Esta línea del machismo con la paternidad responsable es muy
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visible. ¿Usted cómo nos podría guiar
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para tratar de que ese machismo a lo mejor si no lo podemos
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erradicar completamente? Lo hagamos presente y nos damos
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cuenta y nos aterrizamos China, a lo mejor estoy siendo un poco
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machista y esto está influyendo directamente a una creencia
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errónea de paternidad responsable.
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Sí, es una cuestión complicada. Porque cuando hablamos de
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machismo estamos hablando de una estructura, ajá, una estructura
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muy arraigada mhm. Mira actualmente.
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¿Ya algunos hombres están yendo ya por una diversidad sexual más
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amplia, una equidad de género, no?
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Pero si nos retomamos todavía a otras generaciones, tenemos que
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ver que los esquemas son tan convincentes para esa persona
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que cree que esa es la verdad absoluta.
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Entonces no estamos trabajando con algo muy superficial, sino
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con algo muy interno en la mente de esas personas.
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Que creen que la realidad así es y es lo verdadero y el machismo
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no lo consideran como tal machismo, ajá como una forma de
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violencia de género o estructural.
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Si no lo ven como una forma de vida, porque consideran que la
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la vida social como en la selva puede domina el más fuerte y
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aquí el más fuerte es el hombre. Ajá.
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Y entonces, como más fuerte no solamente va a predominar, sino
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merece todo, pero bien es cierto, es de que.
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Uno de los elementos que puede sensibilizar estos hombres
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sumamente machistas es el ser conscientes del sufrimiento y el
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dolor que trae consigo sus conductas.
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En este caso, tendríamos que hacerle ver a este hombre
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machista el dolor y el desgaste que trae consigo el que le deje
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toda la responsabilidad a la mujer, tanto de las quehaceres
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domésticos, incluso a veces también económicos, porque hay
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mujeres que son obligadas a trabajar.
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También que aparte tienen que hacer el quehacer del hogar y
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aparte tienen que educar a los hijos, entonces que sean
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conscientes y ponerlos en esta perspectiva.
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De que sus actitudes dañan a su pareja.
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De que la desgastan, de que la privan, de que ella pueda
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realizarse. ¿Entonces, EH?
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Si hacemos un poco o más conscientes ellos van a empezar
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a ver este cambio, no porque muy en el fondo, por muy machistas
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que sean. Tienen cierta sensibilidad,
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tienen cierto cariño hacia su pareja, a veces muy
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distorsionado, no o muy pervertido.
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¿Se podría decir esto? ¿Estos cariños tóxicos?
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No, ajá, pero aún así pueden ser capaces, aunque sea mínimamente,
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de observar, el dolor tanto de sus esposas como también de sus
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hijos, observar que sus hijos ya no quieren a un padre ausente,
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es decir, que llega a tales horas de la noche y aun cuando
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llegan y lo vean. El Papa diga, Sabes que no tengo
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tiempo, estoy cansado, estoy esto, me voy y se mete a su
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cuarto, se mete al baño o lo que sea o ve la tele o ve el celular
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y hace caso omiso de los hijos, entonces es una forma de
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poderlos sensibilizar mediante el sufrimiento y el dolor que
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producen en los que están a su alrededor, incluso a ellos
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mismos. Ver los que se están privando de
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la oportunidad de conocer a su pareja más a fondo, de conocer a
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sus hijos y entonces. Y empezar un cambio.
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Otra situación que ocurre igual con las mujeres en el caso de
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las mamás es de que también no les vamos a exigir ser los súper
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papás o las súper mamás que pueden con todo y que van a
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resolver todo y van a satisfacer todas las necesidades de sus
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hijos porque es imposible, hay que quitar esa idealización
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porque muchas veces hay papás que quieren o que tienen esa
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iniciativa de ser buenos padres o ser padres responsables, pero
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tienen un ideal de la paternidad.
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Es decir, a lo mejor no machista, sino se van al otro
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extremo de ser un padre maravilloso, ajá, un padre que
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va a guiar y va a saber todas las respuestas para sus hijos, y
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no es así. Hay que reconocer, y este padre
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que que tenga ya esta iniciativa tiene que reconocer que también
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necesita ayuda y en muchas ocasiones a él.
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Las situaciones lo van a rebasar.
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Pero eso no quiere decir que el mundo se le va a venir encima,
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sino hacer esta red de apoyo, ya sea entre padres y madres de
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familia. ¿Porque también no solamente es
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una cuestión de que el profesionista y los papás, sino
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también entre los papás mismos, se pueden dar consejos, se
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pueden apoyar, se pueden estimular, sabes qué?
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¿Mira, yo le hice así con mis hijos, sabes que yo este?
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¿Así funcionó con mi esposa, Sabes que entonces hacer una
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red? No hay mejor.
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¿Mejor elemento que la Unión, no?
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Y en este caso también hay grupos de padres alcohólicos de
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padres violenta adores de distintas y cada uno comparte su
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experiencia. ¿Entonces sería interesante
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también que estos padres tuvieran esta oportunidad de
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poder expresar también sus sentimientos?
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Sabes y también expresar la violencia que a lo mejor ellos
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vivieron por parte de sus padres.
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Sí. De sus propios padres que a lo
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mejor también les prohibieron llorar porque vas a hacer una
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niñita, no porque eres menos hombre.
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Entonces recurren a al alcohol no para poder hablar, andar
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estas emociones que los invaden, entonces también darles un
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espacio a sus padres para que puedan compartir su experiencia
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y también cómo se han visto como víctimas, no.
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Su papel no solo de victimario, sino también que ellos puedan
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sensibilizarse ante su propio sufrimiento.
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Y darles también la apertura y los micrófonos a ellos para que
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ellos puedan expresar y saben que pues yo viví esto, yo sufrí
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esto y pues bueno y ellos reconocer que lo que vivieron
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fue injusto y que nadie tendría que haber pasado por esa
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experiencia, que si bien a ellos les tocó.
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No quiere decir que eso sea así siempre y que ellos lo hayan
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merecido, sino entender que ellos no merecían esos tratos en
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caso de que hayan sufrido violencia.
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Ajá. Y que todavía, a pesar de que
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tengan una edad avanzada, tiene la posibilidad de vivir lo poco
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o mucho que les reste de vida de una manera mejor.
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¿Entonces? Obviamente, un papá sano, un
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papá más liberado, va a tener mayor posibilidad.
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De criar niños más sanos, más libres, ajá.
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Entonces hay que apoyarlos y no hay que haber este estás
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haciendo mal, estás tampoco hay que castigarlos, sino sí
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llamarles la atención. ¿Pero decirle Sabes qué
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necesitas ayuda? Sabes qué es necesario que
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cambies esto por tu bien y para tu familia, entonces yo creo que
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esta sería una forma de poder contrarrestar.
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Estos machismos que son diversos pero poco a poquito empezarlo, y
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que es una tarea de hombres, de niños y también de mujeres.
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Sí, Claro, para que no sigan sustentando estas ideas, ajá.
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Porque como bien lo decías, hay veces en las que las mismas
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mujeres son las que dicen no, no, no, mi niño no va a lavar
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traste, no va a lavar ropa. ¿Porque no, él es hombre, ajá,
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sabes qué mejor que lo haga tu hermana?
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¿Ajá, y empiezan AAA llamarle a las hermanas de estos chicos,
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no? Entonces, este hay que trabajar
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cada quien desde su trinchera. Pero empezar con esta
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sensibilización, no de que no somos robots y de que esto tiene
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implicaciones tanto Claro, económicas, sociales.
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¿Pero también lo emocional, lo emocional, y no hay otro
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indicador más efectivo que el dolor, no?
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Cuando tú observas algo que duele o en ti mismo, tú no
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quitas la mano hasta que no sientes que te quema algo,
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entonces solamente cuando te haces consciente.
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De ese dolor. Es cuando generas.
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¿Este impulso a moverte al cambio, entonces yo creo que ese
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sería una de las tantas alternativas que se podrían
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generar en cuanto a esta transición de se podría decir de
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un padre irresponsable a uno más responsable?
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¿Si, Claro, porque como lo estábamos platicando en estos
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ejemplos de Eh padres no responsables, pues viene desde
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una historia que les enseñaron a ser así, no, tal vez?
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Ah, bueno, pues sí era lo que estábamos conversando.
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Si en un, si yo en un momento crecí con esta idea de que mi
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hermana porque es mujer, tiene que recoger los trastos y los
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tiene que lavar ella, yo voy creciendo con esa idea, la
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replicó con mis hijos, entonces estoy haciendo que ellos no
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tengan ningún tipo de responsabilidad y en un ejemplo
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pequeño, en tareas de la casa, no.
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Entonces, si yo crecí con la idea de que yo como.
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Padre nada más tengo que cumplir con proveer dinero.
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¿Y a veces es como es como muy sonada esta parte de como
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sociedad, también nosotros como los les damos ese valor porque
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siempre está como esta comparativa, no que el Día de la
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Madre se hace el festival y todos los restaurantes están
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llenos y vas a cualquier lugar a comprar pastel y se agotan todos
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los pasteles y viene como maestra, este este polo del día
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del Padre es como de no, pues es que a veces a nosotros ni nos
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hacen festival no? Entonces creo que desde ahí como
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sociedad estamos realmente tenemos que ubicarnos.
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¿En qué valor le estamos dando los pases?
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No solo el tema de dinero no. De que ellos también nos pueden
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aportar como esta guía tal cual. A en el matrimonio o tal cual
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con los hijos. ¿Que a veces ellos también se lo
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pierden y les gustaría, a lo mejor guiarnos darnos ese amor,
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esa calidad, ese apoyo, dicen, no?
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¿Yo como padre, pues me me abstengo, no?
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A lo mejor a veces, me abstengo. AA escuchar a mi hijo porque eso
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le compete a la mujer, no. O le compete a las madres.
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También quisiera preguntarle acerca de lo que estábamos
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platicando que tiene, es como de la mano.
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¿De los padres ausentes no que a lo mejor están los padres ahí a
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lo mejor ellos dicen, bueno, pues yo estoy cumpliendo con un
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gasto, entonces yo con eso, pues ya ya cumplí, no, yo tengo como
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la palomita y son la mejor los que llegan a casa y en sabes
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qué? ¿O sea, sí quiero estar contigo,
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pero estoy muy cansado temas de trabajo o estrés y tal no?
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Y aún así, aunque están a mejor ahí de manera físicamente, pues
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son padres ausentes. ¿Entonces quisiéramos ha abordar
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ese tema ahorita de cuáles son las consecuencias que un
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pequeñito puede vivir? ¿O, en todo caso, cómo se puede,
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digamos, mermar la relación de matrimonio por estar con padres
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ausentes o por estar con esposos ausentes?
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Claro que sí. Bueno, vamos a dividirlo en 2
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partes, este primero en el caso de los hijos y de las hijas.
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¿Que qué implicaciones tiene la ausencia de un de un padre?
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Me voy a referir a una ausencia más simbólica, porque igual se
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observan este gran número de madres solteras ajá que
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prácticamente se quedan solas para criar AA los hijos y a las
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hijas. Pero bueno, me voy a referir a
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al caso de que si está el papá, pero no está como tendría que
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estar mhm, entonces tenemos que ver que el sentimiento de
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soledad. ¿Es más una percepción que una
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realidad a que sentirse solo? ¿No es EH?
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¿O sentir soledad, mejor dicho, es una situación en la que no
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tengo la relación que yo quisiera con cierta persona o
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que yo necesito con cierta persona, esa es la verdadera
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soledad, es decir, puede estar el papá ahí al lado tuyo?
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¿Pero puedes sentirte en soledad?
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¿Puedes sentir soledad porque ese papá no se está relacionando
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contigo como lo necesitas o como te gustaría?
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Ajá. ¿Entonces, qué quiere un niño de
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un papá o de una niña de un papá?
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Este que esté con ellos, que les ponga atención, que les pregunte
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sobre su mundo interno, sobre esta situación, de cómo le va en
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sus proyectos, tanto en la escuela como con sus amigos.
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Así, una persona que esté preocupada entonces este
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apartamiento. En un primer momento le genera
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tristeza al niño a la niña, pero también esto mina.
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¿Por qué? Porque ellos ehh.
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Necesitan para construir esta este valor de sí mismos,
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necesitan de la aprobación de otros ajá más adelante, como
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adultos. Pues sí, ya uno mismo tiene que
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generar estos autos reforzadores, pero en el caso de
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un niño sí requiere. Es más, eh pasivo el asunto
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porque sí requiere principalmente de estas figuras
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paternas. E esta aprobación esta valía.
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Entonces, cuando un niño o una niña tienen este sentimiento de
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soledad y de ausencia. Prácticamente se le envía el
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mensaje de que no tiene el valor suficiente como para que el papá
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esté con ellos y les preste atención, entonces esto es un
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mensaje muy fuerte para para el pequeño o la pequeña en cuestión
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porque dice. No tengo el suficiente valor
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como para que alguien se quede conmigo a jugar.
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O me pregunte cómo me fue lo mío no importa, entonces yo carezco
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de valor. Otra de las implicaciones es de
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que se YY no menos importante es el generar confianza.
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Confianza en uno mismo, confianza en los demás y en el
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mundo y en la vida. ¿Por qué?
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Porque. Cuando a ti te toca enfrentarte
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a un reto solo sin ayuda. Sientes que ese reto es muy
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grande, pero si ya te sientes acompañado, entonces te sientes
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con más seguridad de que a lo mejor no hagan por ti el reto.
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Pero sí de que va a haber alguien que te tienda la mano.
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Entonces, al niño también se le envía el mensaje de que se va a
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quedar solo ante las dificultades de la vida y la
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mínima dificultad se le va a ser enorme porque va a decir, cuando
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la situación, aunque la situación sea pequeña, siempre
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puede empeorar. ¿Y qué va a pasar si empeora?
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¿Qué va a pasar si no tengo a nadie, si no tengo a mi padre
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que me esté apoyando? Mhm entonces vayamos a una
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situación de, por ejemplo, de la escuela.
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Que vaya a lo mejor mal en una materia y tenga esta ausencia
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del papá. ¿Entonces, cómo le va a hacer
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para resolver esta dificultad si no tiene a un guía, a alguien
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que lo apoye alguien que lo asesore, alguien que se ponga
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con el estudiar entonces como va a estar solo?
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Una dificultad pequeña, se va a hacer enorme y entonces sus
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recursos. Se van a haber muy limitados.
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Y esto acaba con la confianza o la minimiza, no que igual puede
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estar mamá y todo. Pero bueno, en este caso del
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papá también es muy importante ajá que esta figura de autoridad
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de fuerza no. Si de pronto también esté esté
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presente, no igual hay ausencia no solo de estos padres
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negligentes que que que se apartan, sino también hay
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ausencia cuando están ahí, pero están de una forma violenta o
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agresiva. ¿Por ejemplo, llega El Niño y
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sabes qué, papá este quiero? Quiero salir a jugar y el papá
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no, que ya te dije y que te vas a ensuciar y que no sé qué
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juega, pero aquí nada más. Entonces, aunque esté el papá y
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presente, si muestra esta forma agresiva ya también le está
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diciendo simbólicamente de no, no, no, no, no, a mí no me
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interesa lo que quieras, lo que pidas, lo que necesites, va a
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ser lo que mando yo y es una forma de apartarse
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simbólicamente afectivamente con el pequeño, la pequeña y
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entonces de igual manera se va a sentir alejado su agresividad.
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Esta forma, aunque no sea pasivo de Ah, sí.
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Que los ignore no, sino incluso esta forma activa.
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Lo está apartando y está haciendo que el pequeño se
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limite y también le está dando el mensaje de que su, en este
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caso, sus necesidades, si él las expresa, él va a ser castigado.
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Y le están dando el mensaje de no expreses tus necesidades
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porque vas a recibir un castigo. Sí, Claro, entonces El Niño ya
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le va a dar temor y van a ser adultos que les va a dar temor
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defender sus derechos, por ejemplo.
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Porque saben que sus derechos, cuando ellos los quieren
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defender, van a recibir un castigo.
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Que es una agresión, un insulto. El desprecio, sí.
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Entonces es otro de los mensajes que le envían a al pequeño,
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cuando ellos expresan una necesidad y por default, el papá
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en responde con agresividad o igual cuando comete un error, si
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el papá responde con agresividad, el chico ya no va a
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tener confianza de expresar ese error o esa equivocación y algo
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que que le afecta mucho es de que le priva de su derecho a
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equivocarse. Ajá.
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Solamente Dios es perfecto. Sí, Claro, pero el ser humano va
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a cometer errores, pero con esa actitud de los padres se le
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enseña al niño y a la niña de que tienen que ser perfectos.
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Y es imposible, sí, Claro. Como seres humanos somos
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limitados y nos equivocamos, es nuestra naturaleza.
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¿Qué va a pasar cuando un niño se equivoque más adelante,
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cuando esa niña y entonces salen estas?
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Diálogos internos que a veces se exteriorizan que dicen Soy un
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estúpido, soy una estúpida porque él lo cometí y entonces
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te das cuenta, oye, pero pues fue un arroz, es un error y sí
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tuviste varias oportunidades de darte cuenta, pero por alguna u
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otra razón más poderosa, ajá, te equivocaste y seguiste ahí.
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Y ahora que ya te diste cuenta en vez de recriminar TI de
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castigarte, pues Empieza a reflexionar, pero nos volvemos
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AAA atrás a estas dinámicas en las que se se castigaba el
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error. Y no es una cuestión de castigar
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ni de insultar, sino haber. ¿Siéntate, te equivocas, esto
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que hiciste está mal, tú no estás mal, eso es otro error,
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EH? Hay que castigar la acción o hay
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que corregir la mejor dicho, pero la persona hay que dejarla
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intacta, sabes que yo te amo, tú vas a seguir siendo importante
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para mí. Pero esto que hiciste estuvo mal
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y hay que cambiarlo por esta y esta razón porque también hay
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que explicarle por qué se tiene que cambiar una una conducta no
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solamente de no hagas eso, no. No hagas eso, en vez de eso,
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puedes hacer esto. ¿Por qué?
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Porque te va a traer tales beneficios.
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Ajá siempre explicarles que si se les va a pedir un cambio de
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conducta es para un bien y así ya va a tener más sentido,
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porque muchas veces los niños dicen, bueno, pues ya me dijo
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que me callara. Ajá que guardara silencio.
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¿Pero pues qué puedo hacer entonces?
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¿Ajá, y El Niño se queda confundido?
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Ajá porque no sabe qué hacer entonces.
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O, por ejemplo, que un niño pega en la escuela.
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Y se le dice, no pegues. ¿Pero bueno, se le tiene que
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decir entonces qué puede hacer para defenderse?
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¿Qué puedo hacer para hacerse respetar?
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¿No, ajá? ¿Y entonces, qué beneficios le
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puede traer esto? Entonces esa sería una una de
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las cuestiones que o consecuencias que puede traer la
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la ausencia este real o simbólica de del padre.
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¿Ok? ¿Eh?
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¿Le OK, pues justo como lo que estábamos platicando y le
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agradezco el tiempo LIC de que haya venido y nos haya orientado
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justo de la importancia de la responsabilidad que que tienen
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los padres en la familia, no tanto en su rol como el impacto
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que conlleva la sociedad, que haya padres responsables y justo
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para para seguir estudiando nosotros cómo podemos apoyarnos
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desde tal vez desde nuestras trincheras como mujeres, como
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como hijas, como tías, como esposas?
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Es importante lo que está practicando de las escuelas para
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padres, no que tal cual es. Para justo para aprender cómo
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tener una relación sana y armónica con con nuestros hijos,
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entonces en en, dando justo como este tema.
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Por el día del Padre, quisiéramos también agradecerle
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a usted que nos prestó el tiempo que nos guió, que nos enseñó.
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Y también queremos, pues, seguir como poniendo como esta esta,
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digamos este balance, no en la importancia que tiene el padre,
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que tenemos que reconocerlos un poco más tanto como sociedad,
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tanto como desde núcleo familiar se largue.
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Sí, OK, muchas gracias. Lic.
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Entonces, el día de hoy ya terminamos nuestra plática, fue
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justo en conmemoración del día del Padre, acerca de
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responsabilidad paterna, de la responsabilidad que tienen los
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padres en la sociedad y la responsabilidad que tienen que
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tener en su único familiar para que no haya ninguna ausencia tal
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cual con los pequeñitos o tal cual en.
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Entonces agradecemos a la comunidad de mejor que nos hayan
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acompañado el día de hoy para seguir festejando también el día
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del Padre en este próximo domingo.
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Gracias licenciado, hasta luego. Un saludo a todos los padres
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hasta luego bye.