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La Bola Mágica - Lunes 12-6 · Libertad Radio 105.5

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1234 minutos de este lunes ya lo tenemos desde España a Gaby
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lumiere que presenta la bola mágica respondiendo todas las
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preguntas. Buen comienzo de semana.
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Bienvenido Gaby. Buenos días, buenas tardes, mano
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encantado de saludarte y encantado de estar compartiendo
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como todos los lunes la bola mágica que cada vez me gusta,
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más bien bueno, me gusta eso de de la distancia a vernos a
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través de las pantallas y que acá tengamos 7, 8º mucho frío y
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vos estás de camisita ya abierta 30º. 30 32º para hoy de máxima
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la verdad que es un calor tremendo, pero bueno nada recién
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empezando el verano acá se empieza a poner bastante más
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heavy que esto, así que imagínense, pero bueno,
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tomándolo con buena filosofía, aprovechando todavía que la
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noche refresca porque ya en unos días en unas semanas no hay
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noches frescas en Murcia. Bueno, recuerden oyentes como
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siempre, 2923413880 ahí pueden depositar la pregunta que
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quieran y en el próximo lunes será respondida.
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Tite oye mandaron muchísimas preguntas a las cajitas.
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Viste que a veces tenemos mañana que no mandan preguntas o alguna
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una sola que vamos preparando, pero esta mañana tuvimos un
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montón de preguntas, pero hubo una que yo dije la voy a tomar y
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la vamos a desarrollar porque me pareció súper profunda y súper
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útil para todo El Mundo y porque muchas preguntas también.
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Que me hicieron esta mañana van asociadas al tema que propone
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esta pregunta principal y me pareció muy, muy, muy
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interesante, bien eso está buenísimo, que a veces es una
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pregunta personal, pero hay en el común de la gente, tiene una
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relación y a veces ayuda a esa respuesta.
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¿Totalmente, así que vamos a abordar la pregunta, dices si
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dice que es la responsabilidad afectiva y cómo podemos
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aplicarla en nuestros vínculos? En lo cotidiano me pareció una
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pregunta brutal por el hecho de que.
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Se habla mucho y cada vez más en las redes sociales, en los
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medios, en la terapia sobre responsabilidad afectiva.
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Y está buenísimo que se hable de que se trate en esos temas,
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pero. No son temas que se aborden,
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como con la con los completo que eso implica, no con la con la
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profundidad que eso implica. No, entonces vamos a empezar
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primero, la responsabilidad afectiva tiene dos grandes
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cargas, dos grandes. Este, digamos, elementos que
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tienen que estar funcionando perfectamente para que funcione
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en una relación. Primero vamos a explicar que es
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no. Y la responsabilidad afectiva es
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ser capaz de comunicarse. Con un afecto e le llamamos
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afectos a las personas que nos afectan emocionalmente, amigos,
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familia, parejas. Personas que me afectan
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emocionalmente porque las personas que no me afectan
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emocionalmente, efectivamente, no son afectos.
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Y, cuando hablamos de responsabilidad afectiva, es la
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responsabilidad de ser conscientes.
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¿De cómo me afecta la relación con otros y como yo?
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Le afectó emocionalmente a otros.
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Es decir que las dos grandes caras que tiene la
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responsabilidad de afectiva es entender cómo me afectan los
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vínculos a mí. ¿Y entender cómo le afectó?
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Yo a los demás. ¿Eh tienen que estar sí o sí,
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muy claras y muy concretas estas dos caras, sino no es una
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responsabilidad afectiva, es VIH el lateral o bidireccional?
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¿Esta información, esta responsabilidad, ok?
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¿Qué significa la responsabilidad afectiva?
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¿Es eso es ser capaz de comunicarse sanamente con los
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afectos? Tratando de evitar bueno,
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sanamente y sinceramente sea la responsabilidad afectiva.
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Apoyaríamos su fundamento en la sinceridad.
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Que se comunica de manera sana porque no es lo mismo ser
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sincero que ser un hijo de p no un cabrón en el sentido de que
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no está siendo sincero, está siendo un sorete, básicamente
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anoaveces personas se escudan, no, yo soy sincero, soy sincera
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y en realidad lo que están haciendo en todo el tiempo es
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expresar sus verdades o su sinceridad de una manera muy
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agresiva, muy dolorosa, muy hiriente, y eso no es
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responsabilidad afectiva. No la sinceridad puede
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comunicarse de manera sanas. La sinceridad puede comunicarse
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de manera este. Que eviten cierto dolor y cierto
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sufrimiento. A las otras personas no, y eso
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es es desarrollar mi mi mi responsabilidad afectiva es
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desarrollar mi capacidad de poder comunicarme sinceramente
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con mis afectos de manera sana familia, amigos, amistades,
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parejas. ¿Quiere decir que te importa?
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¿Cómo le afectó? ¿O sea, te importa cómo le
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afecta a los demás? ¿Sos consciente o cada vez más
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consciente de cómo tus acciones como tus palabras como tú
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desarrollo en la vida le afecta al otro?
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¿Y eso es cómo desarrollar la empatía también no?
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Que a veces pasa no en el otro extremo que yo soy tan empático
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y sé que esto le afecta tanto al otro que entonces no se lo digo.
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No esto le afecta le va a hacer le va a impactar tanto de lo que
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tengo para decir que entonces mejor no se lo digo o se lo se.
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Lo decoró un poquito o se lo manipuló para que de pronto no
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yo se lo puede decir, pero no le estoy siendo sincero totalmente.
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Por tratar de cuidar al otro por tratar de que al otro no le haga
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daño y lo que estoy haciendo con eso es no ser responsable
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efectivamente, porque no estoy siendo verdaderamente sincero.
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No 1 tiene que estar, tiene que comunicar sinceramente más allá
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de lo que al otro le genere podemos podemos asumir que al
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otro le puede generar malestar, se puede enojar, le puede doler,
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pero eso es un trabajo del otro. Y, nosotros tenemos que confiar
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en que los otros, todas las personas que los rodean tienen
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la capacidad de procesar la información de manera más rápida
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o más lenta, de manera más agradable y fácil o de manera
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más desagradable. Difícil, pero eso no nos quita
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nuestra propia responsabilidad de tener que decir lo que hay
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que decir, es mejor ir al grano directo, digamos.
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Si ser sincero ser sincero, a veces tengo que dar un montón de
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vueltas para ser sincero, pero lo importante es poder llegar a
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ese punto. No y poder ser sincero.
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Mira, no me gusta esto que está pasando, no me estoy sintiendo
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cómodo, esto no me, pero siempre la responsabilidad objetiva
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tiene un factor muy importante. Siempre es.
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Centrado en 1 mismo es esto no me hace bien, esto me hace
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sentir incómodo, esto me hace sentir mal.
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Esto me afecte a de una manera que no es vos me haces mal vos
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me estás haciendo esto, vos me no.
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¿Entonces entendés? Yo es hacerme responsable de lo
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que siento yo por que nadie más se puede hacer responsable y
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poder comunicarlo de manera sana con otros, evitando el mayor
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sufrimiento posible y el mayor daño posible y no ocultar la
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verdad porque se ocultó la verdad y no soy sincero, estoy
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generando más daño y más complicaciones al vínculo y el
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otro no entiende la otra persona no entiende por qué, porque está
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sí, sí, no, no, no entiendo no bueno, por eso es importante
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responsabilidad afectiva, es comunicación.
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Responsabilidad afectiva, es decir, lo que me gusta y lo que
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no en un vínculo. Pareja, familia, amigos.
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Poder pedirle al otro. Que me trate de una manera.
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Y poder pedirle al otro que evite.
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¿Tratarme? ¿De determinadas maneras que me
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afectan de manera negativa, poder poder comunicar, poder,
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decir lo que me gusta y lo que no poder pedir que me trate, no?
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¿Y qué pasa? Y actuar en consecuencia de eso.
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Porque si yo te pido que no me digas más lumiere porque no me
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gusta que me diga el número por ponerte un ejemplo y vos me
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decís lumiere, yo no te digo nada.
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Entonces, no estoy actuando en consecuencia de lo que acabo de
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pedir usted, claro. En cambio, en cambio, si yo te
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pido no me digas lumiar porque no me gusta, vos me decís lo
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mire, yo te digo Manu, acordate que hablamos esto y no me hace
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sentir muy cómodo a tienes razón, perdón.
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A. ¿Me vuelves a decir lo mierda?
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¿Sí acordate que hablamos, eh? Entonces actuar en consecuencia
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es poner límites claros. Y.
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Marcarlos cada vez que haga falta, entonces hay un
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componente de la responsabilidad afectiva que siempre tiene que
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estar centrados en 1 mismo, es decir, yo no necesito que vos
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tengas responsabilidad afectiva para yo ser responsable
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efectivamente, porque si yo soy responsable, efectivamente yo te
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puedo decir lo que me gusta, lo que no me gusta.
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Te puedo pedir como como tratarme, pero si vos no, no, no
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cambias. Si vos me seguís tratando de una
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manera que me afecta negativamente, si vos seguís
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tras traspasando esos límites claros, yo mi responsabilidad
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afectiva hacerme responsable de mi afectividad, es decir, bueno,
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Manu, no podemos tener una relación de amistad porque me
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hace mal. ¿Y, aunque no sea lo interesante
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de la responsabilidad efectiva, es eso que siempre radica en lo
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que yo tengo que hacer en cómo me hago responsable de mis
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emociones, como las comunicó, cómo pido?
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Que me traten irme de los lugares en donde no me tratan
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bien, aunque, por qué no puedo pedir que todo El Mundo tenga
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responsabilidad afectiva si yo pido que todo El Mundo tenga
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responsabilidad afectiva, lo que estoy pidiendo es cuídenme.
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Tráteme bien porque yo no quiero hacerme responsable de lo que no
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me hace bien. Sí, sí, así que digamos el
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círculo, amigos, familia, pareja, ahí sí.
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Exactamente exactamente no, pero fíjate qué interesante esto,
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porque no se suele hablar cuando se habla de responsabilidad
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afectiva, siempre se pone al otro porque el otro no tiene
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responsabilidad afectiva y me está haciendo daño, no es tu
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responsabilidad afectiva. ¿Qué hacer con eso que te estás
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haciendo daño? No podemos cambiar al otro.
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Nunca podemos cambiar al otro, yo yo solamente me puedo ocupar
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de mí mismo o puedes ocupar de voz y como nos ocupamos de los
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vínculos, primero me ocupo, vale, esto no me hace bien, se
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lo digo. Vale no está, no está cambiando,
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no está sirviendo, te voy a pedir que me trates de esta
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manera, voy a poner un límite acá.
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Eso es lo único que yo puedo hacer y si la otra persona sigue
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pasándose los límites porque no desarrolla.
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La conciencia de la empatía porque no se da cuenta, no se
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hace responsable de cómo me están afectando sus acciones.
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Mi responsabilidad afectiva es irme de ahí.
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Oh mi responsabilidad afectiva es poner un límite más claro o
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más consistente, entonces, siempre, siempre, siempre.
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El componente más importante de la responsabilidad efectiva es
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como. Me hago responsable de lo que
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siento y cómo me hago responsable de lo que necesito,
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de lo que me gusta, de lo que no me gusta y de cómo establezco
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esta relación con los otros. Sí, obviamente siempre hay una
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primera vez. No digo porque muchas veces la
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otra persona se entere al momento de decírselo.
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No tenía ni idea de eso. Exactamente.
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Ahí es donde radica. La comunicación como la base de
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la responsabilidad afectiva. Porque tenemos la tendencia a
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creer, no el pensamiento mágico se llama en psicología.
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De que el otro sabe lo que me está pasando.
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De que el otro sabe lo que me hace mal de que el otro sabe lo
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que me gusta y si no lo sabe. ¿Tiene es como si le pusiéramos
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una responsabilidad al otro, no? Esto que te estaba hablando
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antes, el otro no tiene responsabilidad porque el otro
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tiene que saber lo que quiero, tiene que saber lo que no
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quiero, es lo que me gusta, es lo que no me gusta y si no lo
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sabes. Lo tienes que saber porque es mi
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amigo, lo tiene que saber porque es mi madre, mi padre, que lo
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tiene que saber por qué mi pareja no señoras y señores, el
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otro no sabe un carajo. De lo que yo necesito, el otro
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no sabe un carajo de lo que a mí me hace bien y lo que me hace
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mal y además hoy me puede hacer bien una cosa.
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Porque estoy de buen humor y mañana eso mismo porque estoy de
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mal humor. No me hace bien y tengo la
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responsabilidad de comunicarlo en ese momento o en la medida en
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la que pueda. No porque pasa esto el otro no
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sabe el pensamiento mágico, no existe, el otro no sabe lo que
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necesitamos. Vista esta frase tan popular de
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si te lo tengo que pedir, ya no lo quiero.
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Ajá. No si te lo tengo que decir,
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entonces ya no, no me interesa, no quiero eso, es una eso es
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inmadurez. Eso es 111 ejercicio infantil.
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No digamos una una forma de actuar infantil porque nosotros
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como niños y niñas en la crianza, en la infancia.
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Este básicamente crecimos creyendo de que los adultos nos
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tenían que resolver todo para sobrevivir y De hecho, en los
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primeros años de vida, cuando no podemos hablar y no podemos
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caminar, eso pasa, pero conforme nos vamos volviendo adultos,
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tenemos que aprender a transitar esto de no mira, esto no me
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gusta. Y a veces esto no, no lo
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aprendimos a decir y no lo puedo.
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Aprendimos a comunicar ya que expresar porque vivimos, pues en
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un mundo donde hay que hacerle caso a los adultos, porque si no
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nos sentimos abandonados o porque nos retan o porque no o
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por qué nos condenan o porque no saben tratar incluso profesores,
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profesoras. En cambio, hoy en día está como
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muy puesto el foco en esta. Esta expresividad de lo incómodo
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no está bueno como ejercicio para todas y todos que están
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escuchando empezar a expresar, empezar a expresar.
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En los vínculos, las cosas que nos hacen bien.
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Que vos sabes que eso que me dijiste el otro día me gustó
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mucho. Che vos sabes que la otra vez me
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sentía mal y te pedí ayuda y esto me funciono.
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Vos sabés que esto que no me gustaba el final lo cambiaste y
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me hizo bien porque la responsabilidad afectiva también
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implica poder expresarle lo bueno que tiene el otro en
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momentos importantes, en momentos en donde eso bueno nos
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hace bien, entonces cuando podamos poco a poco va a empezar
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a comunicar aquello que está bueno de los vínculos de con
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mamá, con papa, con los amigos, con la pareja.
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También le empezará a comunicar aquello que es incómodo.
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Incluso. Las cuestiones que están
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asociadas al compromiso, no la la, el compromiso, a veces lo
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que hace es. No permitir no los compromisos
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inconsciente son negativos. O compromisos que no digamos que
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no están establecidos, que no están hablados no nos permiten
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ser. Responsables efectivamente,
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porque es como bueno, esto no me gusta para nada y esto me hace
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mal, pero bueno, ya me comprometí.
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Y eso a veces nos nos va coartando el bienestar, nos va
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generando malestar y no va generando un malestar en el
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vínculo. Entonces che mira, yo sé que me
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comprometí con esto, pero no me siento bien para hacerlo.
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Oh, yo sé que me comprometí con esto, o sea que soy tu pareja,
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pero la verdad es que no quiero a ir a cenar a lo de tus viejos.
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Porque me siento bien o yo sé que entiendes, sé que somos
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amigos y sé que en este momento vos me necesitas.
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Pero no puedo ayudarte porque estoy atravesando esta
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situación. ¿Buscamos, busquemos otra manera
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o esto que me estás pidiendo me hace sentir muy mal o me das
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eso? Me da mucho miedo.
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¿Cómo lo podemos resolver? No ahí está la otra parte para
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que requerimos responsabilidad afectiva, primero para tener
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vínculos más sinceros, más sólidos, más verdaderos y
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segundo para tener conciencia todo el tiempo de la reparación.
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El poder decir que no, no implica.
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Nunca no hoy no por ahora, tal vez en otros momentos sí.
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Oh no. ¿Pero podemos negociar?
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Mira no me gusta que me digas Mier porque me pone incómodo y
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no me gusta. ¿Pero me puedes decir lo mismo?
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Ajá. El tener negociamos porque al
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final en las relaciones todo el tiempo.
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Son negociación. Esto sí, esto no.
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Si no puedes estar con esta ayuda con la otra, no estar ir
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tratando de construir y de respetar lo que no funcionaba.
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Yo sé que te hice daño que te dije algo que no te gustaba, así
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que actúe de una manera que es para vos.
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Fue dolorosa. ¿Cómo podemos repararlo?
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¿Qué puedo hacer para que te sientas mejor que puedas hacer a
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partir de ahora para que te sientas mejor?
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Entonces 1 va aprendiendo de lo que al otro le hace bien y
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también vas aprendiendo de lo que 1 hace bien y acá hay una
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cosa muy interesante. No podemos cambiar al otro.
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No podemos cambiar al otro y el otro no nos puede cambiar si no
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queremos. Es decir, imagínense que la otra
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persona me pida, no es que a mí me hace bien.
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¿Que me llames? Todos los días a toda hora.
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Para saber cómo o sea que el día tiene 24 horas más o menos 16
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horas. Estamos despiertos.
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Bueno, 16 veces me tienes que llamar.
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Porque eso es lo que me hace bien y a mí no me hace bien
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llamarte 16 meses, claro, hay que necesitas ahí, tenés que
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negociar, decir bueno, te llamo 7, te llamo 6 veces que selló si
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te hace bien. Yo puedo llamarte una, no puedo
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llamarte más veces. Yo puedo llamarte una sola vez
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al día, no puedo llamarte más veces.
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¿Cómo podemos hacer para que esto no te afecta a vos de
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manera negativa y no me afecte a mí de manera negativa no?
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Y a veces pasa lamentablemente. Que lo que 1 necesita.
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Con lo que 1 puede no con lo que 1 puede otorgarle al otro.
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No es suficiente. No y a veces implica eso, o
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negociamos o aprendemos a convivir en un punto medio o
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aprendemos a convivir sin que esa persona, porque hay
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personas, o sea, yo no puedo dar lo que no puedo dar, yo no puedo
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dar lo que me está haciendo daño y tampoco puedo obligar al otro
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a que me dé lo que no puede darme.
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Entonces la responsabilidad afectiva de pronto genera tanto
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miedo porque pone sobre la mesa la verdad de una relación y pone
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sobre la mesa hasta donde una relación puede funcionar y hasta
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dónde no. Lo maravilloso de esto es que
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podemos encontrar buenos resultados, buenas reparaciones,
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mejores relaciones. Podemos encontrar puntos medios,
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podemos encontrar cosas que. Que nos hacen crecer a nosotros
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y le hacen crecer al otro. También es verdad que si una
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persona necesita que le llamen, por ejemplo, no absurdo 16 veces
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al día. Yo solamente puedo una bueno en
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el proceso de adaptación, de pronto te voy a llamar dos o 3.
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Y voy y voy sabes, te voy conociendo, entonces voy viendo
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cómo podemos hacer para que esto sea sano para los dos YYA veces
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da miedo por eso, porque mejor no hacerse responsable que se
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vaya todo a la mierda, no meter la pata y cargarla o aguantar y
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sufrir un montón o entiendés callarme las cosas y a juntarme
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con los amigos, criticar un rato a mi otro amigo, a mi pareja, a
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mi familia y después volver a la misma dinámica que poner las
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cartas sobre la mesa y ponerse a laburar en eso, porque lo que
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genera en la responsabilidad objetiva es mucha transparencia
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y mucha verdad. Y a veces, pues hay un poquito
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de miedo a transitar la verdad, no, pero yo les aseguro que si
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lo empezamos a aplicar y hacer poquito a poquito las cosas que
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van pasando son muy, muy lindas y las relaciones se van
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volviendo muchísimo, más sólidas y muchísimo más sanas, muy bien
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hace bien hace bien linda pregunta de hoy y lo vamos a
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despedir a Gaby Lumia hasta el próximo lunes.
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Le hubiera está bien, está solamente un ejemplo, existe,
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sino no estaría en todas las redes sociales así.
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Iluminó mi me gusta porque me hace acordar a nada, mis amigos
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cercanos me dicen lumini y me parece bonito, me parece tierno.
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Y, bueno, nada para contar antes de despedirme algo que pasó muy
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bueno para que la gente del pueblo se entere y para que
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agradecerles también a toda la gente que nos apoya desde allá,
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que nos comenta que nos compartes, que nos da likes.
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Acabamos de pasar a la A la final del crea Murcia, que es el
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concurso de arte más importante de la provincia de la región de
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Murcia. Tocamos en las en las
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semifinales, estuvimos seleccionados dentro de 37
21:13
grupos, fuimos seleccionados para pasar a la semifinal y
21:15
pasamos a la final que somos 3 de los grupos que pasaron a la
21:21
final. Tocamos el 22 de junio en la
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final del crea Murcia, así que nada muy felices.
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Con eso ya les iré mostrando fotitos, música y todo, pero
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nada contentos de eso y agradecerles AA la gente a la
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radio, a las 1:05 h hermanos que siempre pasan las canciones de
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Martina y a la gente que está ahí.
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Síguenos en las redes, así que gracias por eso y gracias
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también por estar en la bola mágica todos los lunes.
21:44
Muy bien querido Gaby abrazo enorme a la distancia nos
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encontramos en el próximo lunes aquí con la bola mágica.
21:50
Abrazo. Un abrazo grande no se sabe.
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El Mundo.