Latest / Unterschiedlich nah dran / #13 Jetzt muss es aber auch mal gut sein!“ – Wer bestimmt, wie lange wir traurig sein dürfen?
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- Andrea Jessica: Herzlich willkommen bei unterschiedlich nah dran. Nähe ist eine Frage der Perspektive. Wir sprechen über Themen, die Menschen bewegen, aus unterschiedlicher Nähe und verschiedenen Perspektiven. Jessica: Hallöchen, hallo ihr Lieben, hallo Andrea, da sind wir wieder heute mit neuer Aufnahme. Wie geht's dir heute? Bist du bereit? Andrea: Ich bin bereit und bin gespannt. Das ist ja auch schon wieder nicht so ein ganz super leichtes Thema, wenn ich mir den Titel nur mal anschaue, aber ich bin gespannt. Jessica: Ja, genau, ich hole euch mal ab. Wir hatten ja schon ein bisschen Vorlaufzeit, ihr wisst, Andrea und ich, bevor wir in die Aufnahme gehen, unterhalten wir uns schon nochmal über das eine und auch über das andere und natürlich auch über die aktuelle Folge, die wir aufnehmen wollen. Und die ist heute zum Thema Trauer. So, wir sprechen heute mal über Trauer, nachdem wir in der letzten Folge, die ihr ja alle gehört habt, über Verlust gesprochen haben, gehen wir heute noch mal einen Schritt weiter und sprechen über Trauer. Da aber, das möchte ich vorweg nehmen, werden wir uns jetzt nicht darüber unterhalten, wen wir im Leben schon alles verloren haben und wie sich das für uns angefühlt hat. Das wird nicht passieren. Es wird sicherlich auch sehr persönlich werden, aber auf einer anderen Ebene. Aber Trauer, ein Moment der Trauer oder Trauer betrifft uns alle mal in unterschiedlichen Versionen der Trauer. Und da gibt es sicherlich Fragen, die wir uns dann auch alle stellen, zum Beispiel wie lange trauert man denn eigentlich, was denn in Ordnung oder wie gehe ich mit jemandem der trauert, was ist Trost und wie kann ich Trost geben. Und auf diese Fragen und auf diese Themen und Inhalte versuchen wir heute ein bisschen einzugehen mit der Vorsicht und dem gebührenden Respekt zu dem Thema, aber auch vielleicht mit ein bisschen Leichtigkeit. Am Ende soll hier niemand rausgehen und die Tempo-Box unterm Arm geklemmt haben, sondern wir versuchen heute ein paar Denkanstöße und emotionale Möglichkeiten aufzuzeigen. Würdest du denken, also ist das so gut von mir beschrieben? Was meinst du? Andrea: Das ist zumindest der Plan, gucken wir was am Ende rauskommt. Ich habe aber ja auch gesagt, ich habe ja so ein Ziel formuliert und das Ziel fand ich eigentlich ganz schön. Ein warmes, nachdenkliches und stellenweise unbequemes Gespräch über den Umgang mit Trauer. Und das fand ich irgendwie so eine schöne Klammer oben drüber. Und ich glaube, das kann in alle Richtungen mal die ein oder andere, ja den ein oder anderen Ausklang haben. Jessica: Ich bin schon ganz froh, dass du es Ziel nennst und nicht Skript. Wir alle wissen ja, dass ich mit den Skripten so ein bisschen auf Kriegsfuß stehe. Ja, also genau. Wir versuchen, eine angenehme, wohlige Podcast-Folge zu kreieren zu einem vielleicht nicht so angenehmen und wohligen Grundthema. So, sehr schön. Bevor wir jetzt starten, noch die Frage. Wie ist dir ergangen in der letzten Zeit? Bist du bei der Sache, geht es dir gut? Irgendwelche. Andrea: Mir geht's gut. Ich bin bei der Sache. Ich hatte eine tolle Ausbildung mit tollen Teilnehmenden. Und jetzt freue ich mich in der neuen Woche auf eine neue Podcast-Folge mit dir. Jessica: Ja, da freue ich mich heute auch besonders drauf. Ich bin ganz zufrieden, ich hatte heute Morgen schon einen sehr schönen Spaziergang mit der Frieda im Park und es ist wirklich ganz toller Spätsommer. Also, naja, wir sind schon im Herbst, aber es ist so der goldene Herbst, wie man sagen muss. Und ich finde ja, dass so, wenn die Sonne scheint, alles auch ein bisschen schöner ist und auch so ein Thema wie Trauer. Das war jetzt eine Überleitung zu einem schönen Thema wie Trauer oder ein Thema wie Trauer schön zu gestalten. Was glaubst du? Kann man, also wenn man trauert, kann man auch schön trauern oder gut trauern oder leicht trauern? Andrea: Wow, das ist natürlich jetzt eine Frage, auf die ich nicht vorbereitet war. Jessica: Ich weiß. Es ist mir auch gerade erst so eingefallen, vielleicht schieben wir die einfach nach hinten. Wir schieben die mal nach hinten, wenn man so ist. Ja? Okay, versuch mal. Jetzt haben es gemacht. Andrea: Ich versuch's, ich versuch's. Versuch's, jetzt hast du es ja schon gestellt. Also ich sitze ja auch im Studio, ich gucke aus dem Fenster und ich bin bei dir. Es ist ein total schöner Herbsttag. Ich gucke auf so Herbstlaub und die Sonne scheint und das macht, glaub ich, schon mal generell vieles leichter. Ich weiß nicht, ob das Trauer irgendwie, näher vielleicht verändern kann. Es kann vielleicht meine subjektive Wahrnehmung, mein Gefühl zu dem Tag ein bisschen verändern. Aber natürlich sind auch Begleitumstände bei Trauer verstärkend oder vielleicht auch bisschen erleichternd. Das glaube ich schon. Klar, ich jetzt hier sitze Jessica: Mmh. Andrea: und bin, wäre jetzt ein Novembertag. Alles ist grau, wir fangen mit Nebel an. Dann kommt Regen, es wird gar nicht richtig hell. Dann hat das natürlich auch Einfluss auf meine Stimmung. So, ich will mal in Kurzform versuchen anzubeantworten. Jessica: Genau, wir hatten ja, wie du gesagt hast, uns vorher schon ein bisschen vorbereitet auf die Folge und eine der Kernfragen, die wir uns gestellt haben, war ja, warum wollen wir Trauer beenden? Also warum wollen wir als Betroffene und auch als Außenstehende, dass Trauer beendet wird? Und ist das überhaupt möglich? Also... ist das vielleicht nur eine Veränderung der Trauer, die uns im Leben begleitet. Aber warum fällt es uns so schwer, länger mit Trauer, Schrägstrich, Traurigkeit, anderer umzugehen? Also jetzt mal, wenn wir nicht auf eigene Erfahrung gehen wollen. Aber warum fällt uns das so schwer, das zu ertragen und mitzutragen auch? der fast viel größere Aspekt. Andrea: Ja, ist ... Was er gesagt hat, genau zwei verschiedene Dinge. Also trauert jemand anders uns herum. Und ... Ja, ich glaube, dann ist so dieses, vielleicht auch dieses Empathieding. Also ich bin empathisch, ich sehe, dass es Mitmenschen schlecht geht, dass er sie traurig ist über einen Verlust von ganz vielen Dingen, die da in Frage kommen. Und bei mir selber, naja, ist dann, glaub ich, schon auch so bisschen so, wenn ich Kopfschmerzen hab, möchte ich ja auch, dass die wieder gehen. Also, ist ja auch so Gefühl, wir wollen ja nicht, dass uns schlecht geht. Und dieses dumme Gefühl von mir geht's nicht gut, weil ich traurig bin, weil ich in Trauer bin, das ist ja kein Zustand, mich glücklich macht, der mir irgendwie auch nur gut tut. Ich glaube, sind natürlich auch deswegen Zustände bei mir und bei anderen. wo wir schnell wollen, dass sie auch irgendwie weg sind, ohne dass man einfach eine Kopfschmerzaubleite Jessica: Mmh. Andrea: nehmen kann. Jessica: Ja, aber ist ja gerade auch bei Trauer, das ist ja ein wirklich Prozess. Man muss sich ja mit so vielen Dingen befassen in der Trauer. Also a, dass man jemanden verloren hat, auf die eine oder andere Art und Weise. Und man muss sich irgendwie darauf einstellen, dass das eigene Leben damit einhergeht. Und wenn ich mir jetzt so eine klassische Trauer, wahrscheinlich ein Bild, was wir jetzt alle im Kopf haben, so Jemand ist gestorben, es gibt eine hinterbliebene Person und es gibt Freunde und Familie drumrum. Und all diese, die zu diesem System des Verlustes gehören, haben ja auch unterschiedliche Stärke von Trauer. Und ich finde es manchmal total schwer, das alles unter einen Hut zu bekommen. für die direkt betroffene Person, sage ich jetzt mal, Ehefrau, Ehemann, Partnerin, Partner etc. da zu sein und die eigene Trauer trotzdem auch entsprechend ausleben und heilen lassen zu können. Also das, ich finde da kommt wahnsinnig viel zusammen und da muss man, muss man auch mit umgehen können. Also muss man auch wirklich sagen, okay, wie ist denn die Prion hier, bin ich weniger wichtig, weil ich weiter weg bin und gehört meine ganze Aufmerksamkeit der der hinterbliebenen, direkt hinterbliebenen Person. Ich finde, das ist einer der Punkten, die mir oft am schwersten fällt. So, also die eigene Trauer mit der anderen Trauer übereinzubringen und da entsprechend zu agieren. Und dann versucht man natürlich irgendwie aus dieser Hilflosigkeit herauszukommen. Es geht ja einher mit einer Hilflosigkeit, wie gehe ich damit Und was mache ich denn? Also Aufmontan zum Beispiel ist, ist, ist das eine gute Idee. Mitgefühl ist sicherlich eine gute Idee. Was sind denn so, wo fange ich an und wo höre ich auf? Also wie, reagiere ich, ohne dass wir jetzt hier einen Trauerleitfaden aufstellen wollen? Aber ihr merkt selber, ich bin bei dem Thema ein bisschen aufgeschmissen. Ich bin jetzt Anfang 50. und habe schon die eine oder anderen Verlust erlitten, näher dran, weiter weg. Und ich habe vorhin noch zu Andrea gesagt, der Tod und ich, sind ziemlich gute Freunde geworden im Laufe des meines Lebens. Aber ich habe auch selber noch gar keine richtig guten Umgang damit gefunden und auch echt noch keine Antwort auf die vielen Fragen, ich im Kopf habe. Vielleicht kann das aber in diesem Gespräch ein bisschen weitergebracht werden. was... Wie gehe ich denn mit so einer Hilflosigkeit Was mache ich denn? Stehe ich da und gucke auf die Situation? Andrea: Ich versuch's mal ein bisschen zurückzuholen. Wir hatten mal gesagt, ein Gedanke pro Satz. Damit bist du jetzt nicht ganz ausgekommen. Jessica: Weiß ja, mit wem du das hier zu tun hast. Andrea: Ja, das stimmt. Ich wusste noch nicht genau, welchem Punkt schreibe ich jetzt mal ein und hole dich ein bisschen zurück. Versuche ich jetzt mal. Ich würde erstmal ganz von Anfang gar nicht unbedingt darüber reden wollen, ob man einen Menschen verliert oder trauert wegen dem Verlust eines Menschen. Das ist zwar Jessica: Hm? Andrea: das, was wir gängig mit Trauer verbinden. Und da bin ich auch vollkommen bei dir. Und alles, was du gesagt hast, ist total richtig. Aber wenn ich an unsere letzte Folge denke, kann man auch so viele Dinge mehr trauern, Jessica: Das stimmt. Andrea: die mich eben auch traurig machen. Jobverlust, Perspektivverlust, das Leben ändert sich, Tiere, Freunde, Freundinnen. Und ich glaube, dass dieses, warum ich traurig bin, ist total vielschichtig. Natürlich. wenn wir einen liebten Menschen verlieren, ist die Wahrscheinlichkeit, dass es viel, viel, viel tiefer ist als bei einem Jobverlust. Natürlich auch viel größer. Aber wenn wir jetzt darüber reden, wenn jemand anders trauert, und lassen wir mal einfach den Grund der Trauer ein bisschen beiseite, weil der ja individuell sein kann. Klar, bei manchen Themen bin ich auch selber traurig, wenn ich selber betroffen bin, weil ich selber Teil des Systems bin. die gerade den Verlust erlitten hat, dann bin ich selber in der Rolle. Ich traue vielleicht selber und will aber auch meinen Umstehenden im System helfen oder die vielleicht sogar trösten und fühle mich aber auch hilflos, weil was ist denn gerade angebracht und was tue ich denn? vielleicht kann ich das gar nicht, weil ich selber so betroffen bin. Und dann gibt es die Dinge oder die Fälle, wo ich jetzt nicht Teil des Systems bin, Teil des Verlustes, wo ich natürlich, glaube ich, viel leichter unterstützen kann und helfen kann, vielleicht Trost spenden kann oder einfach da sein kann. Ich glaube, das ist so bisschen so dieses Zweischneidige. Wenn ich da sein kann, weil ich nicht so betroffen bin, dann habe ich natürlich mehr Ressource, auf die jemand zurückgreifen kann und die ich auch verschenken kann, als wenn ich selber Teil des Verlustes bin und der Trauer. Jessica: Mmh. Andrea: Und aber ich bin bei dir. Das ist, ich, ein Thema, wo wir sagen können, das lässt sich nicht mit einer Definition überstülpen und sagen, so ist es jetzt. Ich hab mal nachgeguckt, was die Definition von Trauer in der Wissenschaft ist. Und da Jessica: Mhm. Andrea: sagt man, dass es jetzt auch kein Krankheitsbild ist, wenn es innerhalb eines gewissen Zeitrahmens auch bleibt. Und in der Psychologie wird Trauer grundsätzlich als gesunder, notwendiger Anpassungsprozess eingestuft. Jetzt mal als ganz kurze Definition. Wer Lust hat, Jessica: Mmh! Andrea: kann natürlich auch noch mal im ... Leksekon der Psychologie nachlesen. Aber das ist sozusagen mal die Kurzform von was ist denn eigentlich Trauer? das finde ich auch spannend, dass es erstmal ein gesunder Prozess ist und dass es ein Prozess ist. Weil ein Prozess heißt ja auch, dass was in Bewegung ist und dass es sich verändert. Jessica: Mmh. Ja, und diese Veränderung fällt natürlich manchmal total schwer, Also das ist, das ist ja, das haben wir ja schon in anderen Folgen ausführlich bearbeitet, dass Veränderungen nicht immer leicht zu akzeptieren sind. Vor allen Dingen, wenn sie von außen an uns herangetragen werden. Und ich würde jetzt mal sagen, so ein Trauerprozess ist in den meisten Fällen von uns außen herangetragt. Das ist keine Situation, die wir uns freiwillig ausgesucht haben. Selten. Ganz. Andrea: Selten, selten. Aber ich meine, es ist ja auch die Frage, wann sind wir fertig damit? Wie lange ist denn so eine Trauer eigentlich? Wie lange trauert man denn? Also, das gibt ja auch so viele Fragen, die da vielleicht zugehören. Kann ich denn irgendwann so ein bisschen mit mir und der Situation im Reinen sein und trotzdem traurig sein? Jessica: Hm. Andrea: Oder darf es irgendwann aufhören, auch weh zu tun und trotzdem einen Platz haben? Weißt du, was ich meine? Dass ich vielleicht gelernt hab, Jessica: Ja. Andrea: damit umzugehen. ... verschwindet sie eigentlich? Oder was ist dieser Prozess? Wenn ich merke, ich bin vielleicht ... so traurig, dass ich's gut händeln kann. Das ist ja, glaub ich, auch ein Unterschied. Zwischen dieser ... Ich sag mal, mach mal so Beispiel. Trennung, Liebeskummer. Jemand hat sich von mir getrennt. Mal so Beispiel, wo ein Mensch zwar weg ist, aber er lebt noch. Und Jessica: Hmm. Andrea: Dann ist ja dieser Moment, wo das passiert, wo dir der Boden von den Füßen weggezogen wird und du von jetzt auf gleich stürzt vielleicht deine Welt ein. Und natürlich damit eine ganz viel, der Mensch ist weg, das Umfeld vielleicht ist weg, die Wohnung ist weg, die Zukunftsperspektive ist weg und so weiter und so weiter. Über das, wir in letzten Folge ein bisschen intensiver gesprochen haben. Aber wann ist denn auch dieser Moment, wo du plötzlich merkst, mir geht es eigentlich wieder okay. Also ich kann damit umgehen. Das ist ja auch ein bisschen wie diese Kopfschmerz-Tablette, du sie nimmst. Und irgendwann sind die Kopfschmerzen weg. Aber diesen einen Augenblick, wo das passiert ist, von ich habe Kopfschmerzen zu, ich habe keine Kopfschmerzen mehr, dieses Bewusstsein, das passiert ja nicht auf Knopfdruck und in einem Augenblick, sondern das ist ja eben auch ein Prozess. Jessica: Das stimmt. Ich glaube, also wenn ich so auf meine eigenen Erfahrungen gucke oder wenn ich mich in meinem Leben so umschaue, wie andere Menschen in meinem Umfeld mit unterschiedlicher Art von Trauer umgehen, kann es durchaus sein, dass man mit etwas im Reinen ist, dass man etwas akzeptiert hat, aber trotzdem noch so eine Traurigkeit oder eine Trauer darüber empfindet. Also wenn wir jetzt nicht von dem klassischen Verlust durch Sterben ausgehen, sondern wie du auch gesagt hast, eine Beziehung ist vorbei oder ein Job ist vorbei oder whatever, also alles Dinge, die man trauern kann, dann kann man schon eine Akzeptanz entwickeln, aber trotzdem auch eine Trauer darüber, dass man es verloren hat. Das kann wohl möglich auch bleiben und ich könnte mir vorstellen oder ich weiß aus eigener Erfahrung, dass dass es halt unterschiedliche Stufen von Trauer gibt. Also diese ganz brutale, die dir erstmal das Gefühl gibt, das wird nie wieder besser. Wir sind jetzt auf dem Grund und auf dem Boden der Hölle angekommen und hier wieder rauszukommen ist schier unmöglich. Bis hin zu, okay, es zwickt noch ab und zu und dann kommt diese Trauer und die Erinnerung an etwas, was man verloren hat oder an jemanden, man verloren hat. Aber es gibt eine Akzeptanz damit, dass es so ist. Und deswegen kann ich mir nicht nur gut vorstellen, sondern weiß, dass Trauer sich verändert und unter Umständen bleiben kann in verschiedenen Fällen, man aber trotzdem mit dem Verlust im Reinen ist. Da bin ich ganz fest von überzeugt und weiß das auch. Und das sind dann so Blitzmomente, die auftauchen. Also ich muss jetzt doch nochmal auf so auf einen klassischen Trauerfall. zurückkommen. Ich habe eine meiner besten Freundinnen 2020 verloren und mit der habe ich ganz viel Musik geteilt und die auf Konzerte zu gehen und wir waren auf einem Konzert zusammen und es war ganz toll. Sie hat Ian Brown geküsst und dann gibt es ein Foto bei uns im Wohnzimmer und immer wenn eine bestimmte Musik gespielt wird und immer wenn ein bestimmtes Lied gespielt wird oder wenn ich mit Freunden über dieses eine Ian Brown Konzert in Hamburg spreche, dann gibt es auch sofort eine Verbindung zu meiner Freundin Kerki und sofort dieses Gefühl von, ich vermiss die so, weil das so ein besonderer Mensch für mich war und weil wir so viele schöne Momente geteilt haben. Gleichwohl ich nicht mehr weinen muss und so unglücklich darüber bin, dass ich denke, das wird hier nie wieder gut werden, sondern die Akzeptanz darüber, dass sie von uns gegangen ist, ist völlig da. Die Trauer darüber, dass wir nichts mehr miteinander teilen können und ich sie manchmal nicht Rat fragen kann oder mit ihr auf Konzerte oder Reisen machen kann. Das ist schon noch da. Also deswegen ist das sicherlich mit vielen anderen Dingen auch so. Mit einem Job, Kollegen, die man nicht mehr jeden Tag sieht. Das auch. Oder Beziehungen, ne? Man hat dir irgendwas überlegt, wie dein Leben mit dieser anderen Person aussehen soll. Sei es freundschaftliche Beziehung oder eine Liebesbeziehung im klassischen Sinne. Und die Trauer darüber, dass es nicht funktioniert hat, so wie man sich das vorgestellt hat, kann und wird bleiben. Aber im besten Fall gibt es eine Akzeptanz der Situation. Ich glaube, das ist so eine Entwicklung, die jeder durchmacht und die auch gesund und gut ist. Also zu einer Akzeptanz zu kommen. Denn wir können es ja nicht ändern. das ist die schlechte Nachricht an der Geschichte. Dinge, die wir nicht in der Hand haben. müssen wir irgendwann einfach akzeptieren. Das ist ganz unangenehm, gerade für Menschen wie mich. Ganz unangenehm. Andrea: Ja, das ist ja, also, wir müssen nicht, du kannst es ja auch einfach lassen. Also, ist, dann haderst du halt länger, ja. Nicht umsonst Jessica: Ja. So genau. Andrea: ist Akzeptanz in so vielen Kontexten ja einer der wichtigsten Bausteine, ohne die es dann ja eben auch nicht weitergeht. Aber ich finde natürlich, Akzeptanz ist auch so, auch sehr kognitiv. Also, dieses, ich entscheide mich jetzt, ich akzeptiere das. Das so funktioniert es natürlich bei der Trauer nicht, weil, na klar, irgendwann Jessica: Nein. Andrea: kann man, wenn man, so wie du jetzt die Geschichte von deiner Freundin erzählt hast, Na klar ist es irgendwann so diese Unterscheidung zwischen diesem direkten Schmerz und dann aber auch so dieser Erinnerung und dieses bittersweet, so dieses, ich denke an sie, mit einem weinenden und lachenden Auge. Dankbar für die Zeit und die Erinnerung, aber eben diese Trauer, dieses Gefühl von Verlust, das alles nicht mehr zu haben. Aber eben diese Unterscheidung zwischen, es ist nicht händelbar, ich kann es nicht händeln, es ist übermäßig stark und Ich kann jetzt damit umgehen. das passiert natürlich ... Ich sag mal, es gibt vielleicht Menschen, die das können, aber ich glaube, Emotionen, starke Emotionen auf einer kognitiven Ebene zu bearbeiten, funktioniert selten richtig gut. Deswegen hört sich das jetzt so kognitiv und selbstbestimmt an. Ich muss es akzeptieren. Aber der Weg dahin, dieser Prozess, diese Entwicklung, du genannt hast, die ist natürlich ... da gibt's viele ... hoch ... und tief, glaube ich. Und da gibt es vielleicht auch Menschen, die das begleiten, weil ich glaube schon, dieser Prozess von, wie komme ich von diesem Schmerz in diese Akzeptanz oder dass es ist okay, wie es ist. Also mit okay meine ich, ich kann damit umgehen. Ist es nicht okay, wenn jemand weg Jessica: Genau. Andrea: ist oder was fast verloren habe? Aber es ist okay, dass es okay ist, ich kann damit umgehen. Und dazu, was er eben schon mal gesagt hat, dass auch andere Leute wichtig sind, also andere Menschen, die uns dann vielleicht helfen, professionell oder sagen wir jetzt mal auch einfach nur privat. Weil das Wort Trost ist ja wenig so, wenn ich jetzt zum Therapeuten, zur Therapeutin oder zum Coach gehe, ich in der Regel keinen Trost, sondern irgendwie Unterstützung, wie ich damit umgehen kann. Aber wir sind ja oft da auch als Menschen gefragt, vielleicht zu trösten und Trost kann ja was sein. wo Menschen sich drauf schützen können und wo sie wissen, ich werde da gerade von vielen Menschen auch unterstützt und gehalten. Und das ist ja auch ein Gefühl, was das begleiten kann. Also auch Trost zu erhalten und zu geben, kann ja diese Trauerphase auch und diese Entwicklung auch beeinflussen. Oder wie siehst du das? Du Jessica: Mhm. Andrea: hast eben auch gesagt, diese anderen Menschen sind oft wichtig in verschiedenen Kontexten. Klar, ich selber auch. Wir können ja erst mal gucken, wie ist denn das eigentlich, wenn andere anderen Trost geben? Jessica: Trost ist, finde ich ja auch, ganz, ganz unterschiedlich. Also auch da halte ich es manchmal, das Gegenteil von gut ist gut gemeint. Das kann halt in alle Richtungen gehen. Trost, also wir hatten das in der letzten Folge. Ich weiß nicht, ob du dich dran erinnern kannst. Trost spenden, das ist bei uns beiden so ein bisschen hoch. Es ist ein bisschen gönnerhaft zu weilen. Aber Trost ist natürlich total wichtig und mit Trost meine ich vor allen Dingen die Bereitschaft zu verstehen, dass die zu tröstende Person, ich versuche das wirklich bisschen abstrakt zu halten, gerade in einem emotionalen Ausnahmezustand ist. Also wenn wir uns da auf das einigen könnten, dass das alles, was in diesem Zustand passiert, nichts damit zu tun hat, wie die Person vorher agiert hat, gehandelt hat oder belastbar war. Das ist einfach eine absolute emotionale Ausnahmesituation. Und da gilt es auch weniger als oft mehr, für mich jedenfalls, das richtige Gefühl dazu zu entwickeln. Also nicht aus der eigenen Perspektive zu sagen, naja, jetzt ist es aber auch mal gut so. Also da kommen wir später auch nochmal hoffentlich zu, wie lange muss man denn für jemand da sein. Aber erstmal kann man denn auch trösten, also trösten, ohne Traurigkeit verändern zu wollen. Also gebe ich Trost, ohne die Erwartungshaltung zu haben. So, jetzt haben wir aber drüber gesprochen und auch mehrfach drüber gesprochen und jetzt ist aber auch gut mit der Traurigkeit. Vielleicht auch, weil man das selber gar nicht so gut ertragen kann, das Gegenüber so traurig zu sehen. Also ich finde, Trost ist auf jeden Fall wichtig, auch von außen heranzutragen und die Bedürfnisse des anderen damit abzuholen. Aber da ist wirklich die Grundfrage, wie sieht das aus? Wie tröst ich? Und das ist so individuell wie kaum etwas anderes. Also was für die eine Person total gut funktioniert, ist für die andere Person nicht anwendbar. Ja, da ist auch die Frage, ist Zuhören zum Beispiel schon Trost oder muss ich selber eine Situation verstanden haben, also durchgestanden haben, zu verstehen, was bei dem anderen los ist? Ich denke nicht. Ich denke, ich muss es nicht erlebt haben. Ich muss nur die Bereitschaft haben, mich auf das Gefühl des Gegenübers einzulassen und es nicht zu bewerten. Also Trost ist vielleicht auch etwas, was ganz wertfrei entstehen sollte. So, meine Meinung. Andrea: Ja, ich glaube auch, dass Trost immer abhängig ist von dem, was mein Gegenüber gerade braucht. Und ich glaube, was ich auch als wichtig finde, dass ich, bevor ich mich entscheide, jemanden zu trösten oder ihm anbieten kann, ihn vielleicht zu trösten, fragen muss, was hattest du vor ein paar Minuten schon mal gesagt, ich den trösten, weil ich mit der Trauer nicht umgehen kann, die mir gerade entgegen Jessica: Hm. Andrea: schwappt? Oder will ich, dass ja, dass ich es leichter machen kann oder dass ich vielleicht einfach da bin. Was wir so leichter machen, schon wieder so, kann ich das überhaupt? Und ich glaube auch, dass Trost, du hast ja gesagt, die Trost, die Trauer verändern. weiß ich nicht, kommt vielleicht drauf an, auch auf das Stadium des Trauerprozesses. Ich glaube, Jessica: Mmh. Andrea: in so einem ganz akuten Trauerprozess, meine persönliche Erfahrung mit Menschen, die ich dann in so einem Prozess mal begleitet habe oder wo ich eben anwesend war und versucht habe, vielleicht Trost irgendwie auszusprechen. Ich glaube, am Anfang ist es einfach so, dass man die Trauer nicht verändern kann. Man kann da sein. Und dann ist vielleicht einfach nur, dass jemand da ist, dass jemand was hört, dass der andere viel über das reden kann, was gerade der Hintergrund der Trauer ist. Ich glaube, das ist total wichtig. vielleicht auch später, wenn die Trauerphase sich ein bisschen verändert hat. Ich glaube, dann habe ich als Mensch, der das bisschen begleitet, viel mehr Chancen, auch bisschen Impulse zu geben und vielleicht den Weg, Prozess der Trauer mit verändern zu können. Ich glaube, am Anfang ist zuhören, erst mal, also mir anhören, was jemand zu sagen hat, worum es gerade geht. Das ist schon Trost genug, überhaupt, dass jemand da ist. Und ich muss es auch nicht verstehen. Und ich muss es natürlich auch nicht selbst erlebt haben. Ich glaube, dazu gibt es ja auch so viele Themen im Leben, die ich hoffentlich alle nicht erleben muss. Und die leider andere Menschen dann erlebt haben. anders, also, ne vice versa ist das ja. Und deswegen glaube ich, ist ... Ich glaube, wir können uns alle vorstellen, wie sich jemand fühlt, der trauert. Und weil ich das Verständnis grundsätzlich habe, haben die meisten Menschen auch die Möglichkeit, einfach empathisch da zu sein und Trost anzubieten, das zu begleiten. Ich glaube, das ist schon mal für mich wichtig, dass wir da sein können. Und wir hatten ja in letzten Folge auch, das fand ich, wo du das gesagt hast jetzt auch, das ist mir natürlich im Vorfeld eingefallen, wir haben ja verschiedene Ansichten darüber. wie wir mit Verlust auch Jessica: Mhm. Andrea: umgehen wollen und wer mir dann Trost geben kann und was mir, was uns wichtig ist. Und es gibt natürlich Menschen, die brauchen mehr von außen, möchten einfach, dass viel mehr Leute von außen da sind, Verständnis geben, anbieten, zu trösten, darüber zu reden. Und dann eben Menschen, die das weniger brauchen, so sag ich mal, so wie ich, die einfach weniger Menschen sehen wollen in so einer Trauerphase. Und ich glaube Jessica: Mhm. Andrea: auch, beides ist okay. Also es ist ... muss ja jeder Mensch für sich selber eben auch entscheiden, was gerade gut ist. Mehr drüber reden, Ablenkung, was ich auch vollkommen in Ordnung finde, da haben noch gar nicht drüber geredet, einfach auch vielleicht mal was ganz anderes zu machen. Und das wird ja ganz oft auch gesellschaftlich ein bisschen schwieriger gesehen, aber das würde ich jetzt gleich gerne nochmal, das mache ich nämlich fünf Sätze in einem Satz auf, über fünf Themen. Aber dieses wer schenkt mir Trost? Wie viel kann ich mir selber geben? Das ist auch nochmal glaube ich, ein Punkt, der bei Trauer und der Bearbeitung und dem Prozess von Trauer auch wichtig ist. Jessica: Ja, das ist halt wirklich so individuell wie kaum was anderes. Und Trost, also Trost zu spenden, und da möchte ich nochmal auf deine Perspektive, die du gerade mit uns geteilt hast, angehen. Sich vorher mal klar zu machen, wen geht's hier denn eigentlich? Muss ich, also, tröste ich jetzt, in Anführungsstrichen, weil ich wirklich der gegenüber sitzenden Person helfen möchte oder ist das etwas, was ich brauche, mich besser zu fühlen? Weil ich das Gefühl habe, ich muss was tun, weil ich selber mit der Situation schlecht umgehen kann oder weil ich es nicht ertragen kann, diese nahestehende Person so zu erleben. Und wenn man sich das mal vorher klar macht und auch sich noch mal daran erinnert, so wie du sagst, du möchtest lieber so bisschen Abstand und für dich sein und andere brauchen ganz viele Leute sich rum, die sie ablenken. sich noch mal daran erinnert, mit welcher Person, also was habe ich denn hier für jemanden vor mir sitzen. Im besten Fall kenne ich diese Person ja schon ein bisschen länger und alles was für mich gut ist, ist für die vielleicht gar nicht gut. Ich habe noch was anderes mir rausgesucht, bevor wir über diese Folge angefangen haben zu sprechen und zwar da geht es auch Trost und auch tatsächlich Dinge, die oft gesagt werden. Also kennst du bestimmt auch. Dinge, die gesagt werden, jemanden zu trösten oder aber auch Perspektiven aufzuzeigen oder aber für den Moment zu stärken. Und da gibt es so ein paar Sätze, die sind bestimmt im besten Fall gut gemeint, wo man sich aber fragt, was geht es denn hier eigentlich? Also ich sag dir jetzt vielleicht mal so drei Sätze. Und du und ich, versuchen mal rauszufinden, daran gut ist oder was vielleicht nicht so gut ist. Andrea: Ja, unbedeutend. Klar. Jessica: Okay, pass auf, dann gucke ich mal hier in meine Liste. Genau, wir gucken mal hier der Satz. Du bist ja noch jung und findest bestimmt wieder einen neuen Partner. Trost oder... Also... Andrea: Ich glaube, fanden wir in letzten Folge schon nicht so toll, Satz. Der kann doch da in der letzten Jessica: Aber... Andrea: Folge bleiben, fand ich. So bin ich bei dir. Jessica: Ist nix, ne? Das können wir noch steigern. Ach so, hier, hier. Hab ich auch. Du hast ja immerhin noch andere Geschwister. Andrea: okay. Ich kann nicht sagen, nein, ich bin Einzelkind. Kommt bei mir, also kann ich jetzt leider auch nicht. Jessica: Bei mir ist das wirklich so, ach ja stimmt, ich habe ja noch einen Bruder, dass meine Schwester jetzt verstorben ist, ja völlig, hab ja noch einen Bruder, komm, der muss jetzt mitnehmen. Also auch wirklich eher mies. Aber jetzt etwas, wo man, ich weiß genau, wie du dich fühlst. Andrea: Mmh. Jessica: Tricky. Andrea: Ja. Ja, vielleicht. Also ich glaube, ich könnte mit dem Satz jetzt noch umgehen, wenn du den jetzt zu mir sagst, weil wir Jessica: Mmh. Andrea: beide unser, Lebensgeschichte so ein bisschen kennen. So, dann würde ich sagen, ich kann mir vorstellen, wie du dich fühlst, dann würde ich das okay finden. Der wird aber leben, Jessica: Mmh. Andrea: dieser Satz wird natürlich auch oft von Menschen gesagt, die mich nicht so gut kennen und die ich nicht so gut kenne, wo ich auch gar nicht einschätzen kann, ist das wirklich so? oder wo ich denke, woher willst du das wissen, wie ich mich gerade fühle? Also, nee, im Kontext bezogen. würde jetzt nicht komplett sagen, nein, geht gar nicht, braucht aber eine gewisse Nähe und Einordnung. Jessica: Und jetzt habe ich noch einen Satz und den habe ich bewusst gewählt, weil ich mit dir gleich auch noch darüber sprechen möchte, wie viel Zeit man denn eigentlich zum Trauern hat und wie viel Zeit man einplanen sollte, jemanden zu trösten, ob es dann Limit gibt für Mitgefühl oder ob wir, was gibt es so eine Zeit, und dann ist die Frage oder der Satz, die Zeit heilt alle Wunden. Wie stehst du zu dem Satz? Andrea: definiere heilen würde ich also, ist so dieses, ja, ist das jetzt also Brigitte oder so, ist so Kalenderspruch würde ich jetzt schon, klar. Jessica: Hahaha Andrea: Kann man sagen, ist aber jetzt auch, sage mal, nicht super persönlich individuell und ja, habe ich auch schon mal gehört, dass das in zwei Jahren nicht mehr so schlimm ist wie gestern. So, ja, ja. Jessica: Mmh. Andrea: Aber dann ist die Frage heilend. ist es dann, wo sind wir dann? Ich glaube, ist es in zwei Jahren akzeptiert? Ist es dann okay, daran zu denken? Dann ist es immer noch, ich bin traurig wegen, aber ich kann jetzt damit umgehen und falle nicht immer, also ich hab nicht dieses Reizreaktionsschema, dass immer der gleiche Film abläuft, wenn ich an den Verlust denke. Ja, ich ich hab nichts mit so Kalendersprüchen und so. Für mich ist das eine Platitüde in so einem ... emotionalen Zustand. Jessica: Aber wo wir schon bei Zeit sind, das hatte ich ja gerade getesert, ich würde nämlich gerne noch einmal über Zeit sprechen. Oder anders gesagt, die Grenze von Mitgefühl. Gibt es eine Grenze? Also wie lange muss ich eigentlich für jemand da sein, dem es schlecht geht? Andrea: Ich muss ja gar nicht da sein. Jessica: Oder Das ist natürlich total richtig. Müssen müssen wir gar nicht, aber wenn uns, also oft entscheiden wir uns ja dafür. Und ich finde die Frage einfach total spannend, muss ich sagen. Dieses, wie lange muss ich eigentlich für jemanden da sein, es schlecht geht? Und ja, die erste Antwort ist, müssen muss ich gar nicht, klar. Aber wir beide sind ja auch sehr empathische Wiesen und sehr Loyale und Frauen mit einem großen, gutem Herz. Und für die Menschen, die uns wichtig sind, wären wir da. mit ... Doch, doch, auch du, meine kleine Freundin da drüben auf der anderen Seite. Genau. Andrea: Ja, ich hab nix, das konnte man nicht hören. Ich geh mit. Jessica: Genau. Und ich erinnere mich in solchen Fällen gerne an meine wunderbare Therapeutin, die ich mal hatte, Bita Kermani, eine tolle Frau an dieser Stelle. Eine wirklich tolle, tolle Frau, die ich über allemassen bewundert habe für unterschiedliche Sachen. Und die hatte mich tatsächlich 2012 therapiert nach einem großen Verlust. Ja, es zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Und wir sprachen nämlich über Trauerrituale und über Trost. So, also den Haupttrost hat sie übernommen und erzählte mir aber, dass es unterschiedliche Formen von Trost aus der Familie, aus dem Freundeskreis gibt. Und wir haben uns sehr intensiv darüber unterhalten und ich fand es ganz wunderbar. Und habe daraus etwas mitgenommen, was mich sehr beeindruckt hat und was ich gerne in meinem Leben, wenn es mal benötigt wird, installieren würde. Und zwar gibt es, ich ziehe jetzt mal eine kurze Schleife, gibt es sowas wie Trauerrituale, die auch religiös oder esoterisch gekoppelt sind. Und zwar gibt es 40 Tage, Begleitung durch die Familie im Christentun und in dem Islam und die Buddhisten hauen noch einen drauf, die haben sich 49 Tage dafür gewählt. Und in diesem Gespräch, also weil mich natürlich interessiert hat, so 40 Tage ist ja schon auch eine lange Zeit, sie hat berichtet, dass diese 40 Tage damit sind, dass eine hinterbliebene Person und hier geht es natürlich einen Trauerfall durch Sterbeverlust, einfach 40 Tage durch Familie und Freunde begleitet wird. Die ersten vier Wochen ganz engmaschig, also wirklich so im akuten Entlastung und Dasein, das heißt Behördengänge, Unterstützung, dafür zu sorgen, dass die Person essen kann. Und es ist immer jemand im Haus, ist also immer jemand da, bewusst, ich bringe dich jetzt hier rüber, sondern einfach, dass diese Person in Ruhe trauern kann und sich in Ruhe in diesem Prozess der Neuordnung finden kann und Dinge von außen ferngehalten worden. Und ich finde es total schön. Und das ist ja etwas, was vielleicht gar nicht alle kennen, aber diese Idee, dass da 40 Tage Menschen, immer eine Person zumindest da ist, wenn man allein im Haus lebt oder auch vielleicht noch mit Kindern oder Hund, Tiere etc. und sich erstmal noch jemand dich kümmert, sodass du im neuen Leben Fuß fassen kannst. Denn darum geht es ja am Ende des Tages. Finde ich total toll. Das ist das erste, was ich jetzt hier in dem Raum werfe und mir fällt gerade, während wir darüber reden, noch ein anderes, ich sag mal, Zeitschema ein, was wir auf jeden Fall alle kennen. Da bin ich mir total sicher. Das kennen wir alles. Aber erst mal dazu, wie fühlt sich das für dich an? Also wenn Ist das ein angemessener Zeitrahmen oder ist der vielleicht auch bisschen zu ausgedehnt? Andrea: Ja, wenn ich jetzt von mir aus gehe, dann würde ich denken, je, auf gar keinen Fall möchte Jessica: Ja, Grundgütiger. Andrea: ich 40 Tage Leute im Haus haben, aber ich gehe den Punkt mit und ich fand, was ich toll fand, den Satz, dass du in deinem neuen Leben ankommst. Ich glaube, für mich persönlich, ich bräuchte nicht 40 Tage 40 Leute oder 40 Tage eine Person, die immer da ist, wo von außen die dann auch von außen dazu kommt. Ich gehe aber das Konzept mit und ich glaube, dass das für viele Menschen einfach eine schöne Idee ist. Und dieser Gedanke, dass Leute da sind, die helfen so in dem neuen Leben, was ja jetzt ohne, in dem Fall war es ja ein Sterbefall, ohne die Personen stattfindet und das ein bisschen begleitet, den finde ich tröstlich. Also ich glaube, das müsste jetzt bei mir nicht eins zu eins umgesetzt sein für mich persönlich, aber ich glaube, der Gedanke auch so bisschen wärmend fand für mich gerade so einen Augenblick, den fand ich schön. Jessica: Ja, das finde ich nämlich auch. Also es ist nämlich, also wenn ich von mir ausgehe, ich finde das total tröstlich, denn, und ich, ich sage das jetzt mal, ich hätte das dann auch gerne, wenn es mal zum Äußersten kommt in 30 Jahren, dieses, dieses nicht alleine sein zu und zu müssen und sich darauf zu konzentrieren oder konzentrieren zu können, wie ich in das neue Leben und wie ich mit dem neuen Leben umgehe und mich andere Sachen jetzt wie so einen schnöden Einkauf oder Behördengänge oder nicht zwangsläufig kümmern zu müssen, das finde ich schon sehr tröstlich. Aber das andere, was ich noch einbringen wollte als Zeitschiene, und da bin ich mir sicher, das haben alle schon mal gehört, das Trauerjahr. Sagt ihr das was? Andrea: Ja, klar, habe ich auch schon gehört. Ist ja so ein katholisches Konzept. Jessica: Ich weiß gar nicht, ob es ein kartones Konzept ist, aber was... Andrea: Ja, ich will mich jetzt nicht auf ganz dünnes Eis begeben, aber ja, so wann, dass du dann auch ab einem gewissen Zeitpunkt, also bei Menschen jetzt, du trägst jetzt als Witwe oder als Witwe, ich weiß gar nicht, das ist ja auch schon wieder so eine Nummer, da könnten wir jetzt ausufern. Die Witwe soll dann schwarz tragen, wenn ihr Mann verstorben ist, aber umgekehrt ist das nicht so. Aber das wäre eine andere Folge, nur so, das passt auch zum Trauer, ja. Nee, erzähl mal, was du ... Jessica: Ich finde, da passt noch viel anderes rein. also ich finde es nämlich eigentlich, also das mal schlüssig zu erklären, wie es eigentlich gemeint ist, also das erste, was einem nämlich dazu einfällt, ist auch immer dieses Schwarz tragen und meine Oma hat das tatsächlich gemacht. Nachdem mein Opa gestorben war, hat meine Oma nur noch schwarz getragen, also bis zum Ende ihrer eigenen Tage, da hat sie gar keine Farbe mehr in den Körper gekriegt. Das war wirklich weird. Und ich glaube, das ist überholt, aber dieses Trauerjahr, wenn wir das mal ein bisschen auseinander tüfteln, du hast im Prinzip in diesem einen Jahr alle Erlebnisse, die du gemeinsam erlebst. Geburtstage, Hochzeitstage, Weihnachten, alles Sachen, die dir in irgendeiner Form wichtig sind. Der erste Urlaub, den du alleine gestalten musst, das quasi in dem ersten Jahr nach dem Verlust alles was du bisher zusammen gemacht hast, machst du einmal in anderer Konstellation, sei es alleine oder mit anderen Menschen. Und wenn du das einmal komplett durchgelebt hast und einmal erfahren hast, wie sich das anfühlt, ist es, glaube ich, ein guter Schritt, eine neue Perspektive und neues Leben gestalten zu können. Und das verbinde ich mit dem Trauerjahr. Andrea: Ja, das ist aber ganz, ja, nee, überzeugt mich nicht. Jessica: Gott. Auch wenn ihr das Gesicht von Andrea sehen würdet. Andrea: Ja, ich, natürlich, Jessica: Überzeugt euch ne? Andrea: ich glaube, also was mich überzeugt ist, ich kenn das natürlich auch, und ja, alles ist das erste Mal. Und es ist das erste Mal ohne. Und jemand muss ja nicht gestorben sein, das hatten wir ja eben schon gesagt. Jessica: Ja, genau. Andrea: Aber dann heißt ja, also dann würde das ja für mich bedeuten, dass es ist nichts mehr so schlimm wie das erste Mal. Und das, damit geh ich nicht. Weil ich kann Jessica: Hmm? Andrea: auch sein, dass ich beim zweiten Mal dran erinnert werde, dass der Verlust irgendwie größer ist oder dass ich mich dran gewöhne und das kann mich auch traurig machen. Also ich weiß es nicht. Das ist so, ja, ich verstehe das Jessica: Mhm. Andrea: schon, aber das wäre auch wieder so ein, das könnte auch wieder auf so einem Kalenderblatt von der Brigitte stehen. Du musst alles einmal machen, dann ist es nicht mehr so schlimm. Oder dann bist du, ja, dann bin ich ein Jahr weiter. Das wäre auch so was ganz Schlaues dazu. Nee, da regt sich bei mir, glaube ich, leichter Widerstand. verstehe schon, das wäre das, geh doch dann, ich könnte dir jetzt das nächste Blatt abreißen, dann würde ich sagen, die Zeit hat Jessica: Bitte. Andrea: alle wunden. Die Zeit hat alle wunden. Du machst alles einmal ohne. Du hast alles zum ersten Mal gemacht und dann ist das Jahr Du bist ein Jahr weiter und die Zeit hat alle wunden. Und, guck da noch so paar Kalendersprüche von dir von eben, die würden dann eben für mich da drunter fassen und das würde, glaube ich, so, das würde mich gar nicht abholen. Ich kann natürlich sagen, okay, wenn ich jetzt weiß, das erste Weihnachtsfest, Also jetzt alleine ohne XY habe, das ist ohne die Gewohnheiten, ohne das, was damit verbunden ist und das wird super, super schlimm. Aber nur weil ich das erste Mal jetzt hinter mir habe, heißt ja nicht, dass das zweite Mal dann leichter ist. Also es muss nicht zwingend sein, dass das zweite Jessica: Mmh. Andrea: Mal schlimmer als das erste Mal. Das erste Mal ist halt schlimm, weil es auch näher dran ist, rein zeitlich. Und das zweite Mal ist vielleicht anders schlimm, weil es jetzt noch weiter weg ist, weil ich noch mehr vergesse, wie es vielleicht vorher war. Ich kann das reframe sicherlich auch auf eine positive Art und sagen, ja, ich hab's Jessica: Mhm. Andrea: jetzt mal gemacht, ich weiß jetzt, wie es sich anfühlt. Jessica: Genau, darum geht's ja. Andrea: Ja, aber das ist ja unser Podcast, heißt ja Unter steht dich nah dran und ist Jessica: Mmh. Andrea: eine Frage der Perspektive und ich habe vielleicht für mich einfach, das ist so, ich bin da glaube ich anders nah dran an der Aussage als du und für mich einfach nicht unbedingt zu sehen, dass es, also es ist mit Sicherheit ein Konzept, was irgendwo hinführen kann, aber ob es danach irgendwie, weil ich es alles einmal gemacht habe, wirklich besser ist, weil ich es einmal gemacht habe. Weiß ich nicht. Kann ich dir in einem Jahr sagen? Ich kann es dir in einem Jahr sagen, dann gucken wir mal. Aber ich habe, nein, ich weiß schon, Jessica: Da kann ich, kann ich, genau, wir gucken mal. Andrea: ja, ich weiß schon, dass es, es wird halt einfach anders. Ich habe ja auch schon ein, zwei solche Situationen und Verluste hinter mir. Ich könnte aber jetzt auch sagen, ich könnte, irgendwann ein Datum gehabt, da wusste ich, dass es fühlt sich fast schlimmer an als das erste Mal. Jessica: Okay. Andrea: Aber deswegen, ja, ich sag mal ja. Jessica: Ich kann mit einem guten Jein kann ich leben und finde ja andere Perspektiven. In dem Fall deine Perspektive ja auch immer sehr spannend. Also für mich ist das schon, ist das auf jeden Fall ein probantes Mittel, mal zu gucken, wie fühlt sich es denn an. Aber wo ich bei dir auf jeden Fall mitgehe, ist dieser Punkt so, keine Ahnung, ob das dann, also das bedeutet nicht, dass nach dem Jahr der Schmerz wirklich nicht mehr vorhanden ist oder der Verlust nicht mehr spürbar ist. Das ist natürlich nicht damit gemeint. Andrea: gibt ja auch noch eine andere Komponente bei dem, hast ja gefragt, wie lange darf dein Trauer sein, wie lange darf, muss ich den begleiten? Das war ja deine Ausgangsfrage Jessica: Mhm. Andrea: und ich hab gesagt, ich muss ja gar nicht. Das war ja natürlich jetzt eher wortgenau. Wie lange trauert jemand, das muss ja auch die Person selber entscheiden. Es gibt natürlich dieses, wann ist es vielleicht die Ausprägung und was damit einhergeht. Vielleicht auch sogar ein Krankheitsbild, aber davon wollen wir in dieser Folge gar nicht eingehen. Ich glaube, dass wie Menschen mit Trauer umgehen, so individuell ist, wie der Verlust und die Trauer eben selber. Und da gibt es niemanden, der irgendwas beurteilen darf. Ob ich jetzt Schwarz trage, ob ich ein Jahr traue oder ob ich zehn traue. Oder ob jemand vielleicht wirklich, das hat mich eben mal so angedeutet, nach einem Monat denkt, ich gehe jetzt auf einen Geburtstag oder ich gehe auf die Kirmes oder keine Ahnung, irgendwas. Und dann sagen andere, boah, krass, ist ja viel zu früh, das hab ich auch schon gehört. Das heißt ja, also Die Zeit steht zwar immer so bisschen still, finde ich, wenn man so einen Verlust hat. Ich habe da gestern in der Vorbereitung noch dran gedacht, kennst du dieses, aus der Matrix, wo das alles so langsam wird und dass ich so die, also dieser Film Matrix, wo sich dann diese Bewegungen so verlangsamen. So eine Kanonenkugel, schießt Jessica: völlig, ja, total, total, ja. Andrea: und so in so eine, also ich kenne das, dass ich mich in so einem, so fühle, dass alles so drum und herum ist irgendwie in normaler Geschwindigkeit, aber ich fühle mich wie in diesem, Zeitschleife, dieses Verlangsamte wie in der Matrix. Jessica: Absolut. Absolut. Andrea: Und auf der anderen Seite steht das Leben ja trotzdem nicht still. Und wir denken ja oft, wenn wir jetzt selber in so einer Situation sind, alles drumheru... Außen ist genauso, wie ich mich gerade in dieser verlangsamen Szene finde. Aber draußen geht's ja weiter. ist so wie... Ich vergleiche das mal. Wenn du jetzt zwei Wochen in Urlaub bist, was du demnächst irgendwann bist, dann ist das für dich, sie sind jetzt zwei Wochen vielleicht sogar wie vier, sechs, weil du in einem ganz anderen... Zeitcontinuum lebst und einen anderen Jessica: Mhm. Andrea: Rhythmus hast. Und dann denke ich, ich habe zwei Wochen, Jessica war zwei Wochen weg, ach ja, Wochen, was hast du denn in zwei Wochen gemacht? Da hatte ich die und die Termine, da war ich da beim Sport, da habe ich da die getroffen, da war ich xy. Und dann ist diese Zeit, die Wahrnehmung von Zeit für mich eine ganz andere als für dich, weil du bist ganz weit weggeflogen, lagst dann irgendwo in einer netter Gesellschaft, an einem schönen Ort. Die Zeit ist dann halt eine ganz andere Relation. Und das ist, ich, bei Verlust und Trauer auch so. Außen herum geht alles weiter und ich muss eben gucken, dass ich irgendwann mal mitkomme. Und manchmal komme ich eben mit, weil ich in so einem Alltag bin. Und wer sagt denn, dass ich nicht auf die Kirmes gehen kann? Also was ich jetzt nicht tue, aber was jemand tun könnte. Was ist denn, warum soll denn jemand Riesenradsch fahren und Zuckerwatte essen, wo der tief drinnen traurig ist? Und wenn das eine Möglichkeit ist, mal eine Ablenkung kurz zu haben. Jessica: Mhm. Andrea: und da vielleicht auch den Trost zu finden, dann ist das doch ein tolles Mittel. Und ich glaube ganz oft, wie bei vielen anderen Themen in unserem Leben, wird von außen viel zu sehr bewertet, wie irgendwas zu sein hat. Und Schwarz tragen, ein Ja trauern und dann ist gut. Deswegen glaube ich, bin ich von dem Konzept auch nicht so ganz überzeugt. Ich glaube, das darf man sich gerne mal auch bei Trost und bei Begleitung vor Augen führen, das entscheidet immer noch die Person, der es gerade nicht gut geht. Jessica: Mmh. fast ein hervorragendes Abschlusswort, ich sagen. Dem habe ich nichts hinzuzufügen. Guck mal, das ist man. Andrea: habe ich auch gerade gedacht. Ja, guck mal. Dann lass uns doch gar nicht teasern, was wir in der nächsten Folge machen. Ich Jessica: Nein. Andrea: habe ein paar Ideen und ich weiß, auch. Lass uns doch einfach mal diese Folge von, ja, diese beiden Folgen, Verlust und Trauer, die ja so ineinandergreifen. Und ich finde, ich danke dir sehr, dass dieses, ja, gar nicht ganz so leichte Thema, dass wir das so, ich sag mal, warm und tiefgründig und an der einen oder anderen Stelle auch ein bisschen kontrovers beleuchtet haben. Und für mich war das eine ganz schöne Folge für so Thema, womit sich Menschen ja eigentlich gar nicht so gerne beschäftigen und wie du auch gesagt hast, zwischendurch, das kommt ja einfach immer dann und da wird man nie nachgefragt und man holt es sich auch nie. Jessica: stimmt. Hervorragend. So, dann dem habe ich wirklich ausnahmsweise gar nichts hinzuzufügen. Das ist verrückt. Also, ja, dann danke ich dir auch. Es war ein sehr schönes Gespräch heute. Mal wieder, wie so oft, wie immer. Ich möchte sagen, wie immer. Und ihr Lieben, wir hoffen, ihr hattet die ein oder andere schöne Erkenntnis oder konntet mitgehen oder auch nochmal etwas für euch reflektieren. und hattet Spaß bei einem nicht so spaßigen Thema. Wir haben es versucht, so gut wie möglich zu verpacken. Wir freuen uns, wie immer, wenn ihr uns schreibt und bis zur nächsten Folge in zwei Wochen wünschen wir euch gutes Durchkommen. Bleibt unterschiedlich nah dran, würde ich sagen. Seid gut zueinander und lieb und bis zum nächsten Mal. Andrea: Danke dir und euch. Viele schöne Momente. Ciao. Jessica: Genau, bis dann, ciao. Andrea Jessica: Das war der Podcast unterschiedlicher dran von Jessica Friedsam und Andrea Löwe. Zwei Perspektiven auf Themen, die Menschen bewegen. Aus Coaching, persönlichen Erfahrungen und unterschiedlichen Rollen.