Latest / Chaos und Konfetti / Wenn dein Partner nicht mehr derselbe ist - Veränderung als Beziehungskiller?!
Transcript
- Petra Lüttge: Hallo liebe Petra! Tina! hast gerade einfach zu mir gesagt, du bist so doof. Das haben wieder keiner gehört. Alle denken immer, du bist so eine ganz nette. Daher bist du eigentlich hinter den Kulissen, ständig gemeint zu mir. Jetzt erzähl dir mal keine Unwahrheiten, du Obacht. Jetzt soweit kommt's hier noch. Na gut, du bist eigentlich nicht gemein zu mir, aber... Meine Laune ist irgendwie heute ein wenig hinter dem Mond. Meine Energie auch. Sie steht in den Sternen. Meine Laune. Hintermond. Sie darf noch ihre Richtung finden, vielleicht. Vielleicht auch das. Aber da bin ich ja bei dir ganz richtig. Somit freue ich mich auf eine neue Folge. Wir werden nicht über Mönder und Sterne sprechen, sondern über einfach andere tolle Dinge. Und wir starten auch sofort. Und zwar, liebe Petra, du bist ja schon länger mit deinem Mann verheiratet, wie wir mittlerweile glaube ich alle wissen. Geheimnis mehr, nein. Das ist kein Geheimnis mehr dank mir. Wenn sich dein Partner, dein Mann in den nächsten zehn Jahren äußerlich komplett verändern würde, was müsste bleiben, dass du ihn immer noch genauso liebst wie jetzt? Tief Frage! Krasse, krasse Frage. Was müsste gleich bleiben damit? Mhm. Oje Salish. Auch, vielleicht. Okay, Ja, dann wird es nämlich, glaube ich, einfacher, weil also äußerlich glaube ich, ist es gar nicht so, habe ich nichts, wo ich sagen muss, das muss jetzt unbedingt gleich bleiben. Es ist nämlich so, dass wir sind jetzt schon eine Weile zusammen und da verändern wir uns natürlich auch äußerlich wie innerlich. Und das finde ich gar nicht irgendwie total problematisch oder schwierig. Ich glaube, was gleich bleiben sollte... Es ist, ich, egal, was passiert, immer wieder die Bereitschaft haben, sich zusammen hinzusetzen und die Verbindung irgendwie wieder zu suchen, aufzubauen, zu stärken und weiterzugehen. egal, was passiert, immer wieder die Bereitschaft haben, sich zusammen hinzusetzen und die Verbindung irgendwie wieder zu suchen, aufzubauen, zu stärken und weiterzugehen. Mhm. Das ist das, was mir irgendwie dazu einfällt. Aber das ist super vielschichtig oder zu vielschichtig, ⁓ da eine einfache Antwort, glaube ich, drauf zu finden. Zumindest jetzt fühlt es für mich gerade so an. Wie ist das? Also, weil rein optisch, wenn wir jetzt zum Beispiel auch bei der Figur sind, ich glaube da sind wir uns beide sehr einig, die darf sich verändern und man darf irgendwie, also wie du sagst, die Bereitschaft sollte halt da sein, da auch einen gemeinsamen Nenner zu finden. Was mir aber gerade auch so beim Thema Optik noch einfällt, vielleicht hast du da auch gar nicht so drüber nachgedacht, ist natürlich auch Mimik und Gestik. Die ist für mich persönlich essentiell. Das heißt, jetzt zum Beispiel, also es kann ja auch eine äußerliche Veränderung passieren, die nicht eher beeinflussen kann. Zum Beispiel eine, keine Ahnung, eine Lähmung seiner linken Gesichtshälfte. Was für mich ein Menschen ausmacht ist eben auch ganz oft eben dieses Lachen, die Freude im Gesicht zu sehen. ich glaube, wenn das genommen wird von außen oder durch einen Fremdeinfluss sagen wir es so, könnte ich damit nochmal ganz anders umgehen und es wäre okay im Vergleich zu Der Mensch ist halt einfach nicht mehr glücklich. Ja, ja selbstverständlich, weil wenn das von innen heraus letztendlich nicht mehr kommt oder sichtbar ist, dann heißt es ja, ist irgendwas, da war ein Schiff, da ist irgendwas passiert, wo ein großes Unglück, Traurigkeit oder Resignation oder ich weiß auch nicht, was immer dann dahinter steckt, dann der Auslöser ist, dass man das nach außen nicht mehr sehen kann. Und aber selbst da, wenn das dann so ist und da bin ich wieder bei meinem bei meinem Eingangsstatement selbst da, wenn dann trotzdem die Bereitschaft da ist zu sagen, okay, lass uns das mal aufdröseln, was da ist und lass mal gucken, was wir da tun können oder was mein Anteil ist. Gibt es da einen Weg und wie sieht denn dieser Weg aus? Ist der, weiß ich nicht, gemeinsam? Kann der getrennt sein oder muss der getrennt sein oder letztendlich wie auch immer? es ist nur die Frage. Absolut. Und wie ist es vom Charakter? Weil am Ende ist es ja dann doch auch das, was einen Menschen noch mal mehr ausmacht als seine Optik. die Bereitschaft weiterzugehen, nicht einfach zu sagen, okay, ich bleibe jetzt hier und ich resigniere und das war's. Ich glaube, das wäre für mich ganz schwierig. Gibt es da was, du sagst, sind so die drei Charakterzüge, die einfach für dich essentiell sind? Nee, die drei Charakterzüge gibt es nicht, weil es ist ein Gesamtpaket, was das ausmacht. ich glaube, da ist jeder Anteil wichtig und der eine vielleicht in der einen Situation wichtiger als der andere. Und vor zehn Jahren waren vielleicht andere präsenter oder wichtiger als das heute sind. Aber ich glaube, so an sich das Gesamtpaket, das bleibt ja sowieso grundsätzlich. Und auch da ist es ja wieder, wenn ich dann bestimmte Anteile in mir nicht lebe oder nicht mir erlaube zu leben oder das vergrabe, weil ich denke, das passt jetzt grad nicht für mich, dann ist es ja genauso wieder. Also das mündet ja auch wieder in irgendeiner Art Weise Unzufriedenheit oder da staut sich was auf oder ich bin wütend, traurig oder was auch immer. Also selbst da ist ja dann die Richtung, ich fühle mich nicht mehr gut und glücklich und das kommt ja dann auch wieder nach außen. Also insofern ist das auch wieder dann das Ergebnis ist dann das Gleiche. Es ist Es ist so. Irgendwie so. Ich kann auf jeden Fall sagen, die Einstellung, die du dazu hast, nicht von all zu vielen Menschen gelebt wird, in Beziehungen. Ich weiß nicht, wie du das so in deinem Freundeskreis wahrnimmst. Das Thema Trennung wird hier doch auch recht oft heutzutage recht schnell in den Mund genommen. Was meinst du, warum, wenn wir wirklich von bedingungsloser Liebe ausgehen, die ich glaube nicht existiert, by the way. Warum fällt es uns immer wieder auch schwer, wenn körperliche Veränderungen oder Veränderungen allgemein in einer Partnerschaft eintreffen, da mitzugehen oder aber auch das auszuhalten? Was meinst du, woran liegt das? Also erstmal interessant, dein Einwurf mit bedingungsloser Liebe, vielleicht können wir da an anderer Stelle nochmal darüber sprechen. Und ja, warum das so ist, also ich kann mal so sagen, also in meinem Freundesbekanntenkreis oder Umfeld gibt es tatsächlich recht wenige Menschen, die so ich sag mal sehr schnell bei Trennung sind, viele Partnerwechsel haben oder ähnliches. Also das ist tatsächlich, sind gar nicht Menschen, die so in meinem Umfeld sind. Ist auch die Frage, warum das so ist, aber da kann ja jeder jetzt mal kurz drüber nachdenken. Und zu deiner Frage, warum ist das so, dass es bei vielen tatsächlich ja eine Rolle spielt, wenn sich da irgendwas verändert, gerade auch im Äußerlichen, weil Das, glaube ich, der Grund ist, wenn sich da was verändert, das Leben, wie es vorher war, einfach nicht so weitergehen kann. Also dass da quasi die Veränderung, die beim Partner, bei der Partnerin stattfindet, die auch Veränderungen bei mir auslösen, auslösen muss, weil es ein anderes Zusammenleben irgendwie, weil es dann gar nicht möglich ist. vielleicht ein Beispiel. Ich habe vor kurzem erfahren, entfernten Bekanntenkreis, dass jemand einen Schlaganfall hatte und jetzt nicht mehr sprechen kann und seine rechte Gesichtskörperhälfte gelähmt ist. Und das ist natürlich eine riesengroße Herausforderung ist für die Partnerschaft dann da mitzugehen. Und da steht halt auch so die Frage im Raum, wie kann das weitergehen? Also wie funktioniert das, wenn ich dann mit meinem Partner nicht mehr kommunizieren kann? Also was man das war so, also ich glaube, das geht genauso in die Richtung. Also wie sortiere ich mir mich neu? sage ich, vielleicht in dem Fall, ich opfere mich auf für denjenigen und versuche da irgendwie einen Weg zu finden oder sehe ich vielleicht an irgendeinem Punkt, ⁓ das das belastet mich zu sehr oder ich muss mich da zu sehr einschränken und breche dann da vielleicht aus und sage, okay, dann gibt es jetzt irgendwie nur noch den Weg, ich gehe dann meinen Weg und ich werde gemeinsam. Und ich glaube das, und das ist jetzt ein sehr, extremes Beispiel dafür. Aber ich glaube schon so, dass man das Wo ich gerade so ein bisschen. adaptieren kann auf weniger extreme Beispiele. Einfach ⁓ wie viel muss ich quasi von mir oder von dem Wunsch oder meiner Vorstellung aufgeben, wie das gemeinsame Leben auszusehen hat zugunsten eines gemeinsamen Lebens. Also ich weiß nicht, ich bin heute, weiß nicht, ob ich so klare Worte gerade finden konnte dafür für den Gedanken, aber lass uns da ruhig noch mal tiefer einsteigen. Es ist nämlich sehr spannend, wie ich finde. Ich es, du sagtest, dass du in deinem Freundeskreis eher wenige Paare hast, sich sozusagen, wo das Wort Trennung schnell drin ist. Bei mir ist es recht gemischt, ehrlicherweise. Ich hab schon auch im Freundeskreis Paare, seit ⁓ und je irgendwie, also ich würde sagen es ist 50-50, musste da aber gerade so ein bisschen... nachdenken, denn nur weil Menschen eben nicht leicht in die Trennung gehen, gibt es ja auch genug, die eigentlich schon in Trennung leben. Und auch da kam für mich gerade die Frage auf, liegt es vielleicht daran, dass Menschen dann auch nicht gehen, obwohl eine Trennung eigentlich mehr als sinnvoll vielleicht auch wäre, weil sie noch zu sehr an der ursprünglichen Version des Partners festhalten. Aber damals war der doch so. ist das vielleicht auch immer noch irgendwie in ihm oder in ihr drin. Das ist bei mir gerade aufgeploppt. Also ich glaube, dass wir schon auch oft eben an Versionen festhalten, die es nicht mehr gibt. die Frage ist, warum wir Mhm. Also warum wir das machen, aber auch das Gegenteil, dass es ja auch Menschen gibt, keine Ahnung, vielleicht mit dem, dass dein Partner irgendwie 30 Kilo zu viel auf den Hüften hatte, als du mit dem zusammengekommen bist und der im Laufe deiner oder eurer Partnerschaft 30 Kilo abnimmt und somit natürlich auch sich selber sehr verändert, vielleicht mehr im Außen ist, präsenter ist. Das passt halt auch nicht eben. Also auch da die beste Version seiner selbst zu werden und den Partner aber hinterher kommen zu lassen, auch das ist super spannend. Ich glaube, ist so... In jeder Partnerschaft gibt es ja bestimmte Dynamiken und da gibt es Veränderungen, weil wenn es keine gibt, dann ist es auch eine große Frage, die man sich stellen kann, warum es keine Veränderungen gibt, ob das dann so gut ist, weiß ich auch nicht. Also es verändern sich einfach Dinge, weil wir uns selber verändern, weil sich unsere Rahmenbedingungen verändern, in denen wir leben und auch unser Wissen über bestimmte Dinge, was wir haben und unsere Erfahrungen, die wir machen in unserem Also es verändern sich einfach Dinge, weil wir uns selber verändern, weil sich unsere Rahmenbedingungen verändern, in denen wir leben und auch unser Wissen über bestimmte Dinge, was wir haben und unsere Erfahrungen, die wir machen in unserem Leben. dann ist einfach so die Frage, wie bist du bereit, dich darauf einzulassen? Und das ist das, was ich eingangs meinte, zu merken, dass es in der Partnerschaft gerade irgendwie so ein Shift gibt oder es sich anders anfühlt oder ich vielleicht auch was vermisse, was vielleicht vor ein paar Monaten noch da war. ⁓ sich dann tatsächlich hinzusetzen und damit auseinanderzusetzen und sagen, ist denn das A, was mir fehlt? Also was ist denn das genau und was steckt dahinter für ein Bedürfnis, was ich da für mich nicht mehr befriedigt sehe durch meinen Partner vielleicht? Das ist dann mein Anteil, aber auch beim Partner dann wirklich nachzufragen, nachzuspüren und zu schauen, ist denn, was ist da passiert, dass das jetzt auf einmal anders ist? Und ich glaube, da besteht halt oft nicht so die Bereitschaft auch Hmm. einfach sich dann so zusammen zu tun und dann wieder sich hinzusetzen und die Verbindung wieder aufzunehmen und zu schauen, gibt es noch eine oder was ist denn vielleicht eine neue Basis, die wir haben. Absolut. Absolut. Gibt es denn bei dir eine Veränderung, die dich selbst am meisten überrascht hat, so in letzten 20 Jahren? In einer Partnerschaft meinst du? Ja, unsere Kinder. Krass! Spannend! Ja, okay. Ich glaube, dass da Eltern zu werden war die größte Veränderung, es gab in unserer Partnerschaft und auch gleichzeitig die größte und wiederum schönste Herausforderung, die es gab und immer noch gibt. Aber da hat sich einfach total viel verändert. wir Kinder bekommen haben oder Eltern geworden sind, das hat wirklich die größte Veränderung mit sich gebracht, weil unser Fokus sich einfach total verändert hat. Auch in der Partnerschaft, auch als Eltern und als Paar dann untereinander. Weil der Fokus dann automatisch die Kinder geworden sind. ⁓ dann wieder den Fokus zu finden, wer sind wir als Eltern und gleichzeitig, sind wir denn jetzt als Partner und die Partnerschaft ist dann einfach anders, wenn du Eltern. vielleicht ist es nicht überall so, vielleicht ist es ja auch nur bei uns so, das weiß ich nicht. Ich möchte da jetzt gar nicht für alles sprechen, aber meine Erfahrung ist das so, dass wir da viel Zeit gebraucht haben, uns da auch zu sortieren, gerade dann, als die Kinder so ein bisschen größer geworden sind und dann wieder so mehr Raum frei geworden ist, gerade für mich. Hahaha! Nö. Mutter, also weil für mich, ich glaube, da ich denn nicht mehr arbeiten gegangen bin und so weiter eine Zeit lang und dann wieder und dann aber arbeiten mit Kind und so, sind ja auch alles so Dinge, das muss man erst mal lernen und dann noch so die Frage, wer bin ich denn jetzt eigentlich und bin ich immer noch die gleiche, wenn du jetzt meine Kinder quasi rausnimmst, hat sich da was verändert, also wer bin ich denn jetzt, wenn man die Kinder mal ausblendet und ich kann sagen, ja da hat sich was verändert und das wird auch nicht mehr zurück. zu dem Punkt, wie ich da mal davor war. Was ich gar nicht verteufeln möchte oder sagen möchte, dass es gar nicht schlimm ist, sondern es ist einfach anders. Und sich da wieder zu finden und die Verbindung wieder immer wieder neu zu schaffen in der Partnerschaft, das ist glaube ich die größte Herausforderung gewesen und ich glaube es warnt sich eine neue Herausforderung an, das ist die Perimenopause. auch sehr spannend, was das mit sich bringt. Aber ich glaube, das müssen wir mal in der gesonderten Folge mal betrachten, weil das auch sehr spannend ist. So ganz bin ich nämlich da noch nicht so durchgestiegen. Das ist auf jeden Fall sehr spannend, was das auch an Dynamik mit sich bringt. Aber ich meine, da nochmal das Bewusstsein, was Frauen, die eben Kinder bekommen, was da plötzlich alles auf einmal passiert. Der Körper verändert sich, der wird auch nicht mehr so aussehen, wie er vorher ausgesehen hat. Es gibt Frauen, die bleiben auch erstmal noch in dem sogenannten After-Baby-Body. Dann was du sagtest, arbeitstechnisch gibt es Einschränkungen. Das ist einfach so. auch die Frage, wer bin ich eigentlich mit und ohne meine Kinder? Es gibt ja auch Frauen, die dann einfach nur noch über ihre Kinder sprechen und sich auch darüber definieren. Da haben wir auch irgendwann schon mal in einer Podcast-Folge zumindest im Ansatz darüber gesprochen. Was man aber auch nicht vergessen darf, eben die andere Seite, nämlich die des Mannes. Auch wenn der vielleicht keine 20 Kilo zunimmt und seinen Job anpassen muss, am Ende muss er es trotzdem und vor allem auch seine Gedanken anpassen, nämlich an die neue Frau an seiner Seite. Also da auch ein bisschen kommen und vielleicht den ein oder anderen Filter auch aufzusetzen in gewissen Phasen, ist glaube ich auch essentiell dafür, dass man eben immer wieder auch zusammenfindet. Und ich persönlich finde, sich solche Verhaltensmuster eben auch schon vorher, also in der Beziehung durchaus zeigen, wie gut kriegen wir es eben hin in anderen oder in und neuen Situationen zu funktionieren, wenn eben auch der Körper plötzlich anders wird, man andere Ansichten bekommt. Das finde ich ganz spannend, das auch vorher schon mal so ein bisschen in Frage zu stellen, weil ich schon überzeugt davon bin, dass wenn man das ohne Kinder schon nicht hinkriegt, dann wird es mit Kindern nahezu aussichtslos. Ja, es ist auf jeden Fall ein Gedanken wert, bevor man in die Familienplanung vielleicht einsteigt. Aber du hast es auch gerade gesagt, wenn sich da Ansichten ändern. Jetzt vielleicht hören uns ja auch Menschen zu, die auch so bisschen in der Persönlichkeitsentwicklungsbubble sind oder da auch erste Schritte gegangen sind. Ich finde, das ist auch sehr, sehr spannend, weil ja da man ja durchaus auch Dinge über sich erfährt oder sich auf eine Art und Weise kennenlernt, die man vorher vielleicht nicht so gekannt hat oder auf Dinge achtet, achtsam ist oder den Raum gibt, den man halt vorher einfach nicht so Raum gegeben hat oder gesagt hat, okay, vielleicht sind ja noch andere Dinge sehr viel wichtiger als das, was vielleicht da war. Und du hast es eingangs auch gesagt, dem Partner dann auch Zeit einzuräumen, da mitzukommen. Ja. Oder vielleicht auch zu akzeptieren, dass er da vielleicht in bestimmte Bereiche nicht mitkommt und sagt, ja, okay, jetzt mach du mal dein, weiß ich nicht, Achtsamkeitstraining. Du kannst auch gerne journalen, aber mach das mal ohne mich. kannst du ja machen. Oder, weiß ich nicht, mach deine morgendliche Meditation oder sowas, aber guck, dass ich da nicht involviert bin. Das heißt ja nicht, dass... Mhm. Mhm. der Partner dann immer mitkommt und alles toll finden muss, was du auch machst. Und ich glaube, ist auch so ein bisschen was, was in vielen Partnerschaften auch so fehlt. Vielleicht auch so eine gewisse Akzeptanz, dass Veränderung okay ist und dass man aber auch nicht alles immer teilen muss und alles zusammen machen muss und auch nicht immer alles mega geil finden muss, was der Partner jetzt macht oder toll findet. Oder nimmst du das anders wahr? Also ich finde, das ist was, was ich schon auch wahrnehme, dass da manchmal so eine Erwartungshaltung ist. Hm? und sagt so, ich mach das oder keine Ahnung, ich mach jetzt geile Scenics, so wie das heißen will, wo man hier so total fit wird und so. Mach das mit, du musst jetzt mit hier Sport machen, du musst jetzt hier mit super den Body aufbauen oder sowas. so. Gopherit macht das, aber ist das wirklich essentiell, dass der Partner da das sofort mitmacht und hurra schreit? Ja. Ja, das ist ein sehr interessantes Thema. ich finde, ich bin einerseits total bei dir, dass ich absolut der Meinung bin, jeder darf irgendwie seine Bestimmungen, Erfüllungen, Hobbys, auch das, Hobbys dürfen sich ja auch verändern, finden und dann eben auch ausführen. Und gleichzeitig finde ich das auch super spannend, denn Es ist ja immer so bisschen die Frage auch, aus welcher Intention passiert das. Ist es mir wichtig, dass wir das zusammen machen und wenn ja, dann sollte ich das eben auch kommunizieren. Wenn ich jetzt aber einen Partner habe, sagt, ganz ehrlich, ich interessiere mich einfach nicht dafür, mir ist das scheißegal, ob du da jetzt jöllst oder nicht, mache das gerne für dich, aber mich interessiert das nicht, die Bohne. Da dann vielleicht auch zu hinterfragen, warum ist es mir wichtig und was genau daran ist mir wichtig. auch da wieder reicht es vielleicht, wenn ich dem Partner ein bisschen Zeit einräume und der einfach sieht, was es mit mir macht. Vielleicht steigt er dann ja auch ins Boot. auch so Thema Motivation oder sportliche Motivation. sprachst es gerade an mit dem Wort, was ich nicht aussprechen kann, Calisthetics, weiß nicht wovon wir reden, dieses Sportding. Ist ja auch so bisschen die Frage, mache ich das vielleicht auch ⁓ meinen Partner zu motivieren, weil die Figur aus den Angeln geraten ist. Hahahaha Und auch das finde ich immer wieder wichtig. Am Ende kann ich dir sagen, ganz ehrlich, deine Figur gefällt mir nicht mehr. Du siehst nackt nicht mehr so gut aus wie angezogen. Am Ende kann ich dir sagen, ganz ehrlich, deine Figur gefällt mir nicht mehr. Du siehst nackt nicht mehr so gut aus wie angezogen. ist übrigens ein kleiner Insider. Kann ich machen, wird aber eben am Ende des Tages nicht dahin führen, wie ich es gerne hätte. Sondern am Ende ist es viel, viel cooler und auch da bin ich wieder bei dem, was ich vorhin gesagt habe. ⁓ Es zeigt doch von viel mehr Verbundenheit und Empathie, wenn ich sage, hey, ich sehe, dass du irgendwie Lust hast, Chalesthetik zu machen. Wenn dir das hilft, komme ich gerne mit. Oder aber hast du nicht Lust, mir Rennrad zu fahren? Dann fahren wir halt irgendwie ein bisschen langsamer. Also auf so was finde ich... essentiell als Basis für eine Partnerschaft. Und man muss nicht immer alles über einen mitgehen und mitmachen. Ich musste da auch gerade so bisschen daran denken, als du damals die Ausbildung zum Familiencoach gemacht hast, hat dein Mann auch nicht sofort juhu geschrien und gesagt, na toll, jetzt müssen wir irgendwie alles verändern. Der brauchte halt einfach bisschen Zeit. Das hat ganz hervorragend funktioniert, aber einfach weil du ihm die Zeit gegeben hast. so bisschen Training vielleicht auch von außen. dann profitieren eben auch alle Seiten davon. Ja, also ich glaube bei uns war es ein lustiges Beispiel, was du da ansprichst, mit der der Coaching-Ausbildung. Und ich glaube, es ist einfach die Erwartung, wenn ich gerade mal irgendwas cool finde, dass das eben mein Partner nicht sofort auch toll finden muss. Ich glaube, das kann und sollte man einfach auch nicht erwarten, sondern einfach zu sagen, hey, ich mache das und für mich ist das gut. Und wenn der Partner dann sieht, ja, das ist total gut, dass es hilfreich ist, dann Ja. kann man da ja auch zusammen drüber sprechen oder Dinge machen, initiieren oder das vielleicht auch gemeinsam machen. Das ist ja total toll. Und wenn es aber halt auch nicht passt, dann dann halt nicht. das ist ja dann auch so, weil da sind wir ja wieder dabei. Also wie viel muss ich vielleicht verändern oder mich verbiegen, ⁓ dann meinem Partner wieder zu gefallen oder so eine gewisse Verbindung wiederherzustellen? Weißt du, ist es so Ja. mache ich das wirklich aus mir heraus, weil ich da Bock zu habe oder mache ich das nur, ⁓ meinem Partner zu gefallen? Und ich glaube, wenn man mal so bisschen in sich reinhört und vielleicht schon die eine oder andere Beziehung hinter sich hat, dass es durchaus Momente in Beziehungen gibt, gab oder vielleicht auch noch geben wird, wo du sagst, ja, mache ich halt, ich finde es eigentlich doof, aber weil mein Partner das gut findet, dann mache ich halt mit. Und vielleicht tue ich ja auch sogar so, dass es mir Spaß macht oder so und sage, ja, weil dem das so gut gefällt. Ja. Und da kann ich nur ermutigen, das von vorne rein zu sagen, ich guck's mir mal an, ich weiß es nicht. Das fühlt sich vielleicht nicht so ganz gut oder richtig an. Weil wenn du irgendwann dann aufhörst und sagst, ich finde es total doof, dann ist die Enttäuschung natürlich riesengroß. Wenn du dann eben nicht mehr die Bereitschaft hast, dann diese Dinge vielleicht mitzumachen. Das heißt, auch da, da geht es ganz klar ⁓ Kommunikation, ⁓ Offenheit. gegenüber und letztendlich kennst du das ja auf Partnerschaft, da kannst du es ja noch viel weiter ausweiten, die ganze Thematik, da geht es ja auch in Freundschaft drum und manchmal finde ich es total schön, was zu machen, ⁓ seinem Partner zu gefallen und das vielleicht auch selber zu sagen, ja ok, jetzt selber würde ich es vielleicht nicht machen, aber ich tue es halt, weil finde ich völlig in Ordnung und legitim, aber halt nicht ⁓ jeden Preis und da ist halt so die Frage, wo ist denn da, wo ist da die Grenze für dich und wie kommunizierst du das? Ja. Okay. Und ich glaube, da gilt es ganz, ganz achtsam zu sein und eben nicht dann irgendwie auf Biegen und Brechen irgendwas zu machen, wo du selber dann vielleicht unglücklich wirst und dann sagst, ja, der verlangt es ja von mir. Was er vielleicht aber auch nie gemacht hat. Also vielleicht hast du ja einfach am Anfang nur die Bereitschaft gezeigt und gesagt, ja, ich mach das halt für den, aber ich sag das nicht und tu vielleicht auch nur so. Also ich weiß nicht, ich glaube, also ich, ich wenn ich da zurückdenke an die eine oder andere Begegenheit, da kann ich für mich sagen, okay, das habe ich auch so gemacht. die Erfahrung habe ich auch schon gemacht, dass das wirklich doof ist. Du meinst, dass ich bei Dingen erstmal mitgehe und das dann durchfinde? Ja, ganz sicher. Interessanterweise Und vielleicht, ich weiß nicht, wie geht's dir, kennst du das auch von dir selber? Mhm. kenne das auch im Beziehungskontext. Ganz klar, ⁓ bzw. ich bin wahrscheinlich dann auch eher diejenige, da so bisschen negativ oder unmotiviert rein geht und Dinge macht und sich denkt, ja, habe ich gar keine Lust zu. Und dann aber diejenige, die da total happy rausgeht und sich denkt, das Hat ja doch ganz schön viel Spaß gemacht. Können wir jetzt öfter machen? Wann machen wir es denn das nächste Mal? Also ich glaube, ich bin eher die Partie, die sich total leicht anstecken lässt, auch wenn ich vorher keinen Bock drauf habe. Also gerade wenn es auch ⁓ neue Sportarten und so geht, wo man vielleicht das ein oder andere Mal mehr dabei sein muss, eben drin zu sein, wenn ich dann drin bin. Ich muss nämlich auch gerade daran denken, das ist ja in Freundschaften auch oft so. Also wenn man eine Freundin hat, die total on fire ist mit irgendwas und sagt, komm doch mal mit und du denkst so, boah nee, ich glaube, mach das mal lieber alleine. Dass man dann auch irgendwie als Team das einfach, dass das einfach auch eine Verbindung herstellt, ja, also auch das. sich auf Neues einzulassen und am Ende ist ja auch das, wovon Beziehung lebt, eben diese Begegnung ständig immer wieder neu zu, also sich neu zu begegnen, Aufmerksamkeit zu bekommen, Interessen zu teilen, sich gemeinsam zu entwickeln und eben nicht die Perfektion, von der immer alle reden und die keiner lebt, weil das einfach am Ende des Tages Ja, was ist Perfektion? Am Ende sollte das eben so die eigene Interpretation von Perfektion sein, eine Beziehung ausmacht. Und die Perfektion ist ja vielleicht auch manchmal da, aber dann geht sie auch vielleicht wieder weg. Also eben weil es wieder neue Impulse oder eine Veränderung oder eine Entwicklung gibt. Deshalb ist es total spannend, wieder vielleicht nach dem zu streben oder vielleicht da immer wieder zu gucken, was, was können wir denn machen, ⁓ das vielleicht nochmal mehr in Verbindung geben. Zwei Dinge sind mir gerade eingefallen. Einmal ein ganz wichtiger Gedanke, eine... Eine Trainerin, die wir beide sehr gut kennen, hat mal gesagt in einem Workshop, dass manche Paare vielleicht gar nicht so wahnsinnig viel Paartherapie brauchen, sondern vielleicht einfach ein paar mehr Abenteuer, gemeinsam erlebt haben, da ein bisschen mehr Schwung reinzubringen, ⁓ die Tristesse aus dem Alltag irgendwie rauszubringen oder sich da wieder, und so wie du es eben gesagt hast, eine neue Verbindung zu schaffen und wieder mehr Spaß und mehr Freude vielleicht zu haben und mehr sich auch zu spüren und vielleicht wieder ein Stückchen mehr kennenzulernen und näher zusammenzurücken. Und manchmal hilft da vielleicht das eine oder andere gemeinsame Abenteuer mehr als die eine Paartherapie-Session. Oder vielleicht machen wir noch beides, vielleicht ist es auch ja gar nicht schlecht. Ist ja gar nicht verkehrt, da zweigleichtig zu fahren. Und das andere, was mir eingefallen ist, ich kann da tatsächlich aber auch nur ermutigen, wenn du merkst, dass dein Partner da Ja. auch nicht mitzieht bei dem, wo du gerade brennst oder on fire bist und sagst, hey, da hab ich jetzt richtig Bock zu, das ist was, was ich wirklich machen will, dann lass dich da aber auch nicht ausbrensen. Wenn dein Partner sagt, nee, will ich jetzt nicht, das interessiert mich vielleicht nicht oder ich sehe jetzt da nicht den Antrieb oder Reiz für mich selber oder sowas, dann sag ich ja, okay, dann mach ich das nicht, weil alleine finde ich das blöd, sondern go for it. Probier das einfach aus und mach das trotzdem. Ich finde das auch so ein ganz ganz wichtiger Punkt, dass man sich da selber das dann erlaubt auch das zu machen und das dann aber eben auch so zu kommunizieren und zu sagen hey schade, dass du nicht mit dabei bist, aber ich will es wirklich gerne machen und ich gehe da ein Stück weit. Und was mir dazu auch gerade einfällt, lasst euch da vom Außen auch nicht irritieren. mir fällt da gerade das Beispiel, ich hatte das mal eine Freundin von mir, die wollte einfach viel mehr reisen als ihr Partner und irgendwann hat sie halt gesagt, okay, dann reise ich halt alleine. klar haben die auch gemeinsame Reisen gemacht, aber eben dann auf einem anderen Level. Und es passiert einfach superschnell, dass sich Urteile im Außengebiet haben. Lasst euch davon nicht abhalten. Am Ende seid ihr diejenigen, die die Beziehung führen, die Vorstellungen haben, beziehungsweise auch Bedürfnisse, die umgesetzt werden dürfen. Und das ist nicht euer Außen. Am Ende ist es scheißegal, was das Außen davon. Wenn es stimmig für das Paar und für alle Beteiligten anfühlt, dann ist es doch richtig. Wir leben jetzt in einer Gesellschaft, wo viele Normen vielleicht auch vorgegeben sind oder wo viele Erwartungen an uns herangetragen werden, sei es von Eltern, Freunden oder was weiß ich was von noch allem wehm. Da finde ich das einen ganz wichtigen Punkt, einfach zu sagen, wir machen das so, wie es für uns stimmig Oder wir probieren es auch einfach mal aus. Da wäre ich mich dann auch immer dagegen so. Nur wenn man jetzt mal sagt, ich mache jetzt mal hier Urlaub getrennt oder was, ⁓ bei dem Beispiel zu nehmen, heißt das doch jetzt nicht, dass das irgendwie jetzt immer so sein muss. Test es doch mal aus und vielleicht kommst du zum Schluss, ja, war ganz nett, aber muss ich jetzt auch nicht mehr haben. Weil manchmal ist es so, man denkt, ja, ich habe es jetzt ausgetestet und das war voll schön für das eine Mal, aber das reicht dann auch, ist doch schön. Und die Alternative vielleicht dann mit dem Partner wieder in Urlaub zu gehen, gewinnt dann auch wieder Attraktivität. Also insofern. Ja. finde ich, und da Dynamik, Abenteuer ausprobieren, austesten und das aber auch mit zu kommunizieren und nicht zu sagen so oder dem Partner die Pistole auf die Brust zu setzen und zu sagen so, wenn du allein in Urlaube fährst, dann sind wir aber geschieden hinterher. Das natürlich auch. denke so vielleicht gibt es ja ungewohnte, ungeahnte andere Wege, die sich da öffnen. Und da sind wir manchmal so unglaublich blind und unglaublich. Ich mache das so einfach. Lasst es! eingeengt in unserer Sichtweise, was wir da von uns selber erwarten und uns auch erlauben, auch als Paar. Finde ich. Ja, absolut. Auch so berufliche Veränderungen kommen mir da gerade in den Sinn. Lass die machen. lass deinen Partner sich ausprobieren. Natürlich macht es keinen Sinn, wenn das immer nur in irgendeine Pleite führt. Aber grundsätzlich glaube ich, eigentlich immer das... größte Motivator kannst du als Partner sein, der an der Seite steht und sagt, ich jubel dir zu und ich bin da. größte Motivator kannst du als Partner sein, der an der Seite steht und sagt, ich jubel dir zu und ich bin da. Egal was du machst, ich feier ⁓ ich glaube, dass das ja auch ganz oft die Kraft ist von dem, was ein Paar ausmacht. Da, man eben hinkommt, kommt man oftmals dann eben durch den Antrieb des anderen hin. Gerade an den Tagen, denen man zweifelt, an denen man aufgeben möchte, ob es jetzt eine Abnahme ist, ob es ein Jobwechsel ist, ob es ein Hausbau ist, whatever. Aber am Ende, glaube ich, sieht man daran und ich finde, das erkennt man eben recht früh schon in Dating-Phasen, meiner Meinung nach. Trägt das unsere Partnerschaft oder trage ich das alleine? Mhm. Mhm. Also tragen wir uns gemeinsam oder ist es eben nicht der Fall? Ja, fühlt sich dann gemeinsam an oder fühle ich mich supportiert an der Stelle. Und du sagst es gerade jemandem von außen irgendwie, da hinzubringen oder hinzutragen. ist ja eine Form von Gemeinsamkeit. Also fühlt sich wirklich nach Verbindung oder nach Gemeinsamkeit an. Und wenn es das nicht tut und du dich da nicht verbunden fühlst, dann gilt es da nochmal genauer hinzugucken oder hinzuspüren. Ja, genau. Ja, absolut. In diesem Sinne, das war doch ein schöner Abschluss. Also tragt euch gemeinsam auf Händen. genau, wir freuen uns auf die nächste Mal. Da war die Zunge schneller als der Rest. Wenn ihr irgendwie Fragen habt, wenn ihr Lust habt, uns zusammen zu arbeiten, meldet euch. Hahaha. Mhm. Unsere Kontakte stehen in den Show Notes und bis dahin habt eine tolle Woche. Bis zum nächsten Mal, bis bald. Tschüss. Tschüss!