Latest / Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen / Borderline und die Liebe (Sommerpause Special)

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Borderline und die Liebe (Sommerpause Special) · Border Allein – Selbstführung für emotional intensive Menschen

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Border allein das Hörbuch eines Depressiven von und mit Sven
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Triggerwarnung dieser Podcast enthält sensible Inhalte.
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Bei manchen Betroffenen kann das negative Reaktionen auslösen.
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Bitte sei achtsam. Sollte dies der Fall sein,
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ansonsten viel Spaß mit Border allein.
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Herzlich willkommen zu borderline, folge 62 wenn ich
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mich nicht dolle verzählt habe, so Folge 62, habe ich mir
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überlegt, der Borderliner und die Liebe reißerischer Titel ich
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weiß aber ja umso, umso schwieriger ist das Thema, weil
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warum der Borderliner und die Liebe?
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Ja, warum ist dazu schwierig? Leute, muss ich natürlich auch
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so ein bisschen nicht aufpassen, was ich sage, nein, muss ich
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nie, muss ich einfach nie, es ist schwierig, es ist einfach
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schwierig, weil der Borderliner natürlich dazu geneigt ist oder
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dazu neigt, viele Sachen ja grandios zu über, zu über zu
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bewerten beziehungsweise ja unter zu bewerten.
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Will heißen, dass der Borderliner ja wie soll ich das
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erklären? Das ist ganz schwierig, ich habe
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auch jetzt lange mit mir gerungen, das Thema überhaupt zu
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machen oder anzusprechen, der Borderline ist natürlich dazu
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geneigt, wenn er, wenn er denn seinen Partner hat, dann lässt
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er ihn nicht mehr los, so manchmal ist es auch so, dass
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dass das zu viel wird für den Partner, dieses dieses ich will
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dich nicht verlieren, ich klammer mich an dich, ich lass
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dich nicht los und die Frage bist du mir treu und bleibst du
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mir treu, liebst du mich wirklich einfach diese
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Verlustängste haben das einfach mal in einen Oberbegriff zu
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packen, Verlustängste und die sind beim Bordern einer extrem
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ausgeprägt. Auf der anderen Seite ist es so,
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dass der Borderliner aber auch schnell dazu geneigt ist, dass
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wenn er einer schlechten Phase ist, das, was er liebt,
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Wegzudrücken schlagartig. Das kann von einer Sekunde auf
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die nächste kann das passieren, dass aus großer Liebe, gefühlt
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in der Sekunde dann. Ja, ja, keine Abneigung.
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Oder hast du das falsche Wort? Aber dieses ich will dich nicht,
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ich will dich nicht, ich kann nicht mit dir, ich möchte ohne
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dich, ich möchte vielleicht mit einem anderen Partner lieber
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oder oder weiß der Henker jedenfalls neigt er dazu zu
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sagen ich drücke dich von mir weg, so ist diese schlechte
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Phase dann ausgestanden, sei es nach einer Stunde, sei es nach
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einem Tag, sei es wann auch immer.
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Dann kommt die Ernüchterung und dann kommt dieses, Oh Gott, oh
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Gott, was habe ich gemacht, was habe ich gemacht, kommt zurück,
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kommt auf jeden Fall wieder zurück, ich hole dich zurück, es
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tut mir leid dies das jenes anders als beim Narzissten ist
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es so, dass der Borderliner das nicht aus einem Machtspiel
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heraus macht, sondern aus einer, ja, aus einer Ohnmacht heraus,
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sage ich mal, aus einem, aus einem hochsensiblen Gefühl
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jetzt. Müsst ihr euch dieses Wort
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hochsensibel? Das ist immer, es ist ein gern
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genommener Begriff, hochsensibel, ihr kennt es ja
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alle, wenn man auf irgendetwas sensibel reagiert.
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Ja, so, das kennt ihr zum Beispiel die, die die die
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Krankheit nicht habt in Form von ja, man reagiert sensibel auf
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gewissene Dinge, man hat eine Feinfühligkeit, man hat eine
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Empathie und. So, jetzt nimmt das bei dem
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Borderliner mal. Ich habe keine Ahnung, nimmt es
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mal 1000 nimmt dieses Gefühl und steigert das ins Unermessliche
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soll, dann seid ihr in unserer Welt herzlich willkommen in der
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Welt des Borderliners so, und diese hochsensible Bereich, der
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sorgt dann regelmäßig dafür, dass dieses Wegdrücken und
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dieses zurückholen. Ich will nicht sagen, Alltag ist
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oder wird, aber es immer wieder ein Muster ist, dem der
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Borderliner sich hingibt, weil es gar nicht anders kann und im
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schlimmsten Fall gar nicht anders kennt.
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Auch ich habe dieses Szenario mehr als einmal durch in den
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letzten 2 Jahren vorher eigentlich nicht, es lag aber
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daran, dass ich eine konstant feste Beziehung hatte und.
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Und da gab es auch Situationen, wo ich gesagt hab GG, ich ertrag
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dich nicht, hab das aber für mich immer als, ja als normale
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empfunden. Dann ist ja meine damalige
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Partnerin immer mal zu ihrer Schwester gegangen, hat mir ein
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paar Tage gegeben und alles war wieder gut.
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Damals wussten wir aber auch noch nicht um die Krankheit, ja
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wir wussten noch nicht, dass diese Krankheit überhaupt da
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ist, sondern wir haben es abgetan, als der spinnt mal
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wieder, der braucht mal ein paar Tage.
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Und in der größten Not drückt der Borderliner alles von sich
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oder reißt alles an sich. Das ist natürlich von Typus zu
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Typus komplett verschieden, ja, manche, die Klammern in der
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größten Not und manche, die wollen in der größten Not am
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liebsten mit nichts was zu tun haben und suchen sich dann aber
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merkwürdiger und idiotischerweise halt woanders.
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Also halt, es kann auch eine komplett fremde Person sein.
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Das kann mental sein, das kann emotional sein, das kann aber
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auch sexualisiert sein, wo er sich dann in dem Moment etwas
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holt, wo er nicht großartig drüber nachdenken muss, mit
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einer vertrauten Person ist es so, dass man über die eigene
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Situation nachdenken muss und natürlich auch im Umkehrschluss
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von der vertrauten Person immer wieder in die Situation
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zurückgeführt wird. Versteht ihr, wie ich meine?
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Heißt ja Runtergebrochen mit einer vertrauten Person muss ich
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mich damit auseinandersetzen, mit einer fremden Person muss
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ich das nicht, da habe ich zwar einen kaputten Kopf, aber die
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weiß das nicht, ja, und da ist der springende Punkt und da
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fängt dieses Schema an, dass man sagt, alles klar, ich drück dich
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weg, damit ich einfach meine Ruhe habe, gehen vielleicht
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woanders hin. Um nicht alleine zu sein, weil
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alleine sein ist ja dann das größte Übel und muss nicht
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drüber nachdenken, dass das liebe Leute ein Scheißverhalten
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ist. Da brauchen nicht drüber reden,
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dass das moralisch komplett verwerflich ist.
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Braucht man überhaupt nicht drüber reden.
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Auch ich kann mich davon 0 frei sprechen, auch ich habe genau
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diese Verhaltensmuster an den Tag gelegt, jetzt ist das besser
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geworden. Aber mit besser meine ich nicht,
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ist es weg ist, sondern es platzt immer noch aus mir raus
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und vorwegen dann geh doch dann geh und dann kommen die wieder
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und keine Ahnung und du verstehst mich nicht.
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Das sind Sätze, die auch ein Narzisst sagt, aber der hat
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einen anderen Beweggrund. Ich habe die Diskussion
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tatsächlich die Tage noch geführt so und es sind.
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Andere, andere, die andere Beweggründe einfach dahinter.
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Eine andere Intention steckt dahinter als beim Narzissten.
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Der Narzisst macht das, um jemanden abhängig zu machen, der
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Borderliner macht das, weil er gar nicht anders kann oder weil
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er es lernen muss, ja, also wenn er es noch nicht gelernt hat, er
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muss es einfach lernen, er muss lernen, mit diesen Situationen
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umzugehen und auch der Partner musste lernen, damit umzugehen,
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und das ist das Schlimmste überhaupt, weil der Partner.
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Also im Normalfall jedenfalls hat diese Krankheit nicht.
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Er hat diese Krankheit nicht, der muss Verständnis für etwas
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aufbringen, was er gar nicht kennt, was er nicht
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nachvollziehen kann. Ich komme immer wieder auf
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dasselbe, so wenn meine Partnerin ihre Tage bekommt,
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wird sie komisch, ich weiß das, kann das aber nicht
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nachvollziehen, weil ich es nicht kenne, ich muss aber damit
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umgehen können. So, das ist ja nun mal ein
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kleines über das Spiel, ein paar Hormone verrückt und so weiter
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das ist dann dauert einen Tag, vielleicht auch 2, dann wird man
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mal ein bisschen angeranzt ja und alles ist cool, irgendwie.
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Ein Borderliner ist auch das mal 1000 da ist sofort sofort
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Holland in Not, dann ist keine Ahnung, dann bricht die ganze
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Welt für den Borderliner zusammen und da zieht er seinen
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Partner mit rein und das ohne Rücksicht auf Verluste, nicht
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aus boshaften Absichten, aber. Er zieht euch da mit rein.
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Ja, ich hoffe im Hintergrund die Minecraft Musik stört nicht
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allzu sehr, nicht dass ich hier noch ein rechtliches Problem
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kriege, aber ich glaube nicht so und war ich stehen geblieben.
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Ah ja genau so und er zieht seinen Partner gnadenlos mit
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rein und meint es nicht boshaft und dieses Verhalten kann man in
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der Phase in der der Borderliner dann steckt in diesem Augenblick
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und. Kann man nicht stoppen.
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Der Borderliner muss lernen, da präventiv gegen gegen anzugehen.
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Das heißt, dass er diese Phase oder diesen Zustand erst gar
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nicht aufkommen lässt. Ist leicht gesagt, ist aber
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Scheiße schwer für den Borderliner, weil natürlich,
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wenn er in so eine in so einen Zustand kommt, ja dann baut sich
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das zwar chronologisch auf. Aber er versucht ja
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zwischendurch immer wieder, seinen Zustand selber zu
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regulieren, zu regulieren, zu regulieren, zu regulieren, ja,
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bis es dann halt knallt, auf Deutsch gesagt, ja, bis er aus
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diesem Zustand dann nicht mehr alleine rauskommt.
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Und natürlich ist dann die Person, der man zu einer
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1000000% vertraut, natürlich derjenige, der euch dann am
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besten helfen kann, aber das ist auch dann in diesem Augenblick
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die Person, die euch. Trotzdem gefühlt also den
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Borderliner gefühlt weiter in die Situation hinein manövriert,
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weil natürlich Fragen gestellt werden.
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Was denkst du gerade, was empfindest du gerade, warum ist
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das gerade so, man kann es nicht erklären und man fühlt sich
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weiter in die Enge gedrängt und denkt so schweig, aber wie kann
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ich von meinem Partner verlangen, der sich gerade
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sorgen um mich macht, dass er schweigt?
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Just in diesem Augenblick. Wie unfair ist das denn,
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bitteschön, aber es ist so, bei mir persönlich sind diese
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Zustände seltener geworden, sie sind noch da, ja, sie sind
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einfach noch da und Gott bewahre, sie werden
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wahrscheinlich auch so schnell nicht verschwinden, weil auch
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ich muss das erst noch lernen, aber ich kenne meine Struktur,
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ich kenne meine Verhaltensmuster, ich weiß in
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diesem Augenblick okay ich. Man möchte Sachen sagen, um den
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anderen Wegzudrücken und schluckt die vielleicht mal
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runter. Auch das klappt nicht immer.
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Ja, auch das klappt nicht immer, das ist eine ganz klare Kiste,
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aber man musste an sich arbeiten, man muss einfach an
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sich arbeiten und muss das Üben, üben, üben bis es funktioniert
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und. Und wenn es nur eurem Partner
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zuliebe ist, den ihr hoffentlich liebt.
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So, und der Borderliner liebt das, Liebe Leute, um noch mal
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auf die vorhergehende Folge zurückzukommen, weil das hat
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einige Fragen aufgeworfen, auf die ich jetzt auch noch
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versuche, so gut wie möglich noch einzugehen, das Macht der
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Borderliner im Gegensatz zum Narzissten, ich will den
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Narzissten gar nicht absprechen, weil ich das nicht
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nachvollziehen kann, dass er nicht liebt.
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Er liebt ja auch irgendwie auf eine kranke Art und Weise.
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Aber es gibt unheimlich viele unterschiedliche Aspekte, die
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man da einfach berücksichtigen muss.
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Ich zum Beispiel, also wir sagen wir, ich zum Beispiel, ich als
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borderliner, ich gehe her, ich gestehe meine Fehler ein.
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Ich sag du pass mal auf, es tut mir leid, ich weiß, ich weiß,
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ich hab Scheiße gebaut, ich weiß es ist mein Kopf, der dafür
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verantwortlich ist. Ich weiß, dass ich weiß, dass
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ich gerade für diesen Scheiß hier verantwortlich bin, gerade
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stehen muss, Krankheit hin oder Krankheit her, ich muss dafür
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gerade stehen, das sieht ihr, das ist nicht.
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Der reitet euch weiter in die Scheiße und weiter und weiter
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und weiter und weiter und lässt euch glauben, ihr seid Schuld,
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ihr seid schuld, ihr ihr, ihr du oder du oder du ihr seid schuld,
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das machen wir wollen einer nicht, wir vergeben keine
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Schuld, jetzt weiß ich jetzt wird der ein oder andere der
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mich besser kennt sagen, Moment mal.
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Doch doch habe ich auch getan. Schuld habe ich auch vergeben,
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aber es hatte andere Gründe. Hier sprechen wir über ein
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anderes Thema okay das schön, dass der Nachbar auch ein
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bisschen klopft, es ist Samstagnachmittag und alle
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meinen, sie müssten irgendwas renovieren, draußen läuft die
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Motorsäge, ich hoffe ihr kriegt das nicht mit hier im Studio
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naja gut, wie auch immer. So, und das ist ein elementarer
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Unterschied zum zum Narzissten, ja so und ich würde auch niemals
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zu meiner Partnerin sagen, du kannst ohne mich gar nicht
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existieren, weil genau das Gegenteil ist der Fall.
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Ich bin ohne meinen Partner aufgeschmissen und zwar so
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richtig, bin richtig am Arsch, wenn meine Partnerin sagt, Pass
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mal auf, wenn ich hab da keinen Bock mehr auf, ich kann das
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nicht mehr und geht dann ist nichts mehr mit ich hole dich
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zurück und. Leute, dann steht ihr verdammt
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alleine da und dann hat der Borderliner meistens in Plan B
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sag ich mal, dann geht er irgendwo her, wo es keine Liebe
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geben muss, wo es kein, kein kein Gefühl geben muss, wo es
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einfach nur Gesellschaft geben muss und dann begibt er sich in
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einen in einen, ich sag mal in einen Sog, der ist nicht gesund
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für ihn, der ist nicht gesund für ihn.
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Ja, und das müsst ihr. Als Betroffene müsst ihr das
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begreifen, wenn ihr das eine verkackt habt, dann lasst das
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nicht an anderen aus, okay das nur so als Randinfo so und aber
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wie gesagt, wenn der Partner dann irgendwann sagt, so Pass
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mal auf mein Freund, das kann ich so nicht mehr, dann habt ihr
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ein verdammtes Problem und das habt ihr zu recht, Krankheit
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hin, Krankheit her, es ist völlig egal, ja.
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Ihr tragt dafür die Verantwortung.
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Punkt, Das ist das, was ich immer wieder sage, ihr müsst
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dafür gerade stehen, ihr habt Scheiße gebaut, steht dafür
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gerade, Punkt, fertig, aus, ohne Diskussion, der Narzisst geht da
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ganz anders vor, der Narzisst entlässt den Partner nicht ohne
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ihn in dem Glauben zu lassen, dass er daran schuld ist.
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Ja und? Das sind so jetzt die die ganz,
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ganz groben Direktvergleiche vom Narzissten zum Borderliner der
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Borderliner ist wie gesagt durchaus, oder ich bin es, ich
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kann reflektieren, ich kann sagen, ich kann, wann ich
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Scheiße gebaut habe, ich kann mich dafür entschuldigen, ich
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stehe dafür gerade, ich lerne aus Fehlern und mache sie dann
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besser oder versuche es zumindest.
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Oder versuche zumindest wirklich so weit an mir zu arbeiten, dass
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der andere zumindest schon etwas weniger leiden muss und überlegt
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mal, wenn ich das so sage, worüber wir hier sprechen.
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Wir sprechen über Leid, über Akzeptanz, über mit etwas leben
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müssen, dieser diese, diese Bürde, die euer Partner, der es
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nicht hat, auf sich nimmt und so eine Beziehung mit euch führt,
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das muss man erst mal leisten, das will ich euch mal ganz klar
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sagen, das muss man erst mal leisten.
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Und dazu muss man erst mal fähig sein, das zu leisten, weil das
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ist keine normale Beziehung wie das normale Ehepaar Müller,
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Meier, Schulze von nebenan, ja, die mit ihrem Kleingarten und
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ihrem kleinen Hund und weiß, der Kuckuck und ihrem Nine To Five
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Job, die ein ganz normales Leben führen, die haben das nicht, die
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müssen vielleicht andere Dinge akzeptieren, aber das, was euer
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Partner, was der Partner des Borderliners akzeptieren muss,
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ist ein elementarer. Bestandteil eurer Beziehung und
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es ist praktisch die Mitte, der Kern eurer Beziehung.
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Und um den dreht sich vieles so lange, so lange, bis diese
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Krankheit dann irgendwann im Griff bekommen wird.
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Im Griff bekommen wurde. Ihr wisst, wie ich meine, so
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lange ist das der Kern und der Ursprung und das übel eurer
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Beziehung. So, und jetzt versucht euch mal
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als betroffene euch da rein zu denken, was euer Partner da
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leistet, wieviel Verständnis, wieviel Liebe der aufbringen
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muss um das alles auszuhalten und dann sollte sich vielleicht
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jeder Borderline auch mal überlegen, sofern er es
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irgendwie drauf hat, sich darüber im Kopf zu machen, wie
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er dann manchmal mit seinem Partner umgeht und ob das nicht
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trotz Krankheit irgendwie zu handeln ist.
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Ja, so, das ist das große und das hier haben wir, wir haben
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wir nur ein Bruchteil von dem mit dieser Folge decken wir nur
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ein Bruchteil von dem ab, was das Wort Borderline und Liebe
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und Partnerschaft überhaupt alles beinhaltet, ja alleine nur
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wenn ich von meinem Status quo aus gehe, ja von meinem, von
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meinem Erlebten immer noch, was immer noch das, was ich jeden
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Tag erlebe. Wenn wir nur davon ausgehen,
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alleine davon mache ich euch zwar, ich glaube 20 folgen voll,
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vielleicht nur 10, aber ihr wisst wie ich meine, das ist, da
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kratzen wir jetzt gerade an der Spitze des Eisberges und unterm
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Meer ist viel Eisberg vorhanden. Ja und da fahren 3 Titanics
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gegen Glockner. Ich hoffe, dass ich mit der
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Folge so ein bisschen mehr dazu beigetragen habe, dass vor allen
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Dingen mancher Borderliner vielleicht mal darüber
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nachdenkt, was er da alles. Für Kerben in die Herzen der der
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Partner reist es vielleicht beim nächsten Mal.
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Versucht wirklich und wenn es nun Versuch ist, alleine der
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Versuch wird ja von eurem Partner höchstwahrscheinlich
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auch schon dankend angenommen. Versteht ihr wie ich meine, das
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heißt ja nicht sofort, dass ihr zum vom Saulus zum Paulus werden
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müsst. Aber es wird vielleicht schon
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dankend angenommen, okay und dann könnt ihr eure Welt
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vielleicht für diesen Moment ein bisschen erträglicher machen.
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In diesem Sinne vielen Dank fürs Zuhören.
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Und bis zur nächsten Folge euer Sven.