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Laura Ulloa: Lo que mi secuestro me enseñó · SOMOS con María Ortiz van Meerbeke

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Y esta es la historia de cómo Comienza una etapa de mi vida
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que no fue tan suertuda como la anterior, este es mi segundo
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secuestro, donde no dure un día, donde no estuve con mi mamá ni
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con mi hermana y donde solo hasta 7 meses después volvería a
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mi casa soy. María Ortiz van Derbech.
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Y este es un podcast que nace de un pendiente que tenía antes de
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morir. Tengo el privilegio de
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entrevistar y conocer a personas todos los días y quise ahora
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hacerlo fuera en mi consultorio. Este espacio busca traer
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conversaciones sin libreto ni guión para recordarnos que,
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aunque nuestras historias son distintas, somos mucho más
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parecidos de lo que pensamos. Mi promesa es traer siempre mi
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humanidad para que tú también puedas traer la tuya.
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Esto es somos Laura, querida, gracias por aceptar esta
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invitación de nuevo. Qué delicia estar aquí.
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Creo que es importante el contexto.
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Nosotras no nos conocíamos. Fue gracias a mi mamá que yo me
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entero de tu historia. Hace muchos años yo todavía
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vivía en México. ¿Y me acuerdo que mi mamá me
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contó por encima, pues esta historia que ya nos contarás y
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me acuerdo que a mí se me quedó sembrada como esta curiosidad
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sana que hoy hablábamos de eso, de saber eso, cómo te marcó?
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Cómo eso puede cambiar el rumbo de la vida de una persona.
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Y hace poco hicimos una primera entrevista y por problemas
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técnicos, hoy la estamos repitiendo, que para mí pues fue
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un gran regalo de la vida, así que.
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Te doy la bienvenida a somos hoy te contaba que este espacio es
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lo que algo que me interesa mucho y siempre me ha interesado
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es ver como somos mucho más parecidos de lo que pensamos,
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que a pesar de las diferencias, que a veces son muy notorias,
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digamos en la superficie, pues siempre hay una humanidad
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compartida. Así que hoy como que quiero que
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hablemos de eso, así que bueno, te paso el micrófono para que
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nos cuentes quién eres tú y que nos cuentes quizás esa historia
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que a mí me llamó la atención. Y que ese sea nuestro punto de
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partida. Gracias por la invitación.
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No María, estoy muy feliz de estar aquí, qué honor estar por
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aquí conversando contigo y qué rico este espacio para todos de
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poder conocer lo que somos, lo valiosos, lo fuertes, lo
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vulnerables, porque creo que de las historias de los demás
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también vamos construyendo la nuestra y eso es lo rico de
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conocer las historias así de la manera como dices tú como más
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transparente y. ¿Sana?
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Bueno, pues no, mi historia comienza hace muchos años en
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Cali, en el 1997 vivía mi casa tranquila con mi papá, mi mamá y
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mi única hermana que es 4 años menor que yo.
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Domingo nos fuimos a misa, mi papá se quedó, era la primera
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vez que iba a comulgar después de hacer la primera comunión.
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Entonces pues ya te imaginarás la emoción del día y para hacer
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esta historia corta. Ese día no alcancé a comulgar
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porque justo cuando el padre estaba dando el sermón, entró
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una persona vestida de militar, le dijo un secreto al padre y
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resultó siendo que había una bomba debajo de uno de los
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carros y teníamos que evacuar a la base militar.
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Terminó pasando que no era la base militar, sino que están
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secuestrando a toda la iglesia LLNY.
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Bueno, ese día, por fortuna mi hermana, mi mamá y yo volvimos a
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casa. Pero muchas personas
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permanecieron en cautiverio por muchos meses.
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Claro que me dio mucho miedo, pero ese día dije, qué tan de
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buenas de verdad que de buenas, porque es que a nadie lo
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secuestran. O sea, un día mi mamá, mi
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hermana y yo fuimos y volvimos el mismo día y pensé a los 9
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años o 8 años que tenía. Esto pasa una vez en la vida
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porque a nadie nadie se gana la lotería 2 veces y a nadie yo no
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conocía a nadie que lo secuestraran 2 veces.
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Pues no es la historia, no es el caso.
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Cuando tenía 11 años salí del Colegio 1:30 de la tarde, me
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monté al Bus con mi hermana, estaba en quinto de primaria,
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era septiembre, acabábamos de empezar el año escolar y
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llegando ya a mi casa éramos las primeras que dejaba el bus ya
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viendo mi casa. El bus se tiene porque en la
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carretera hay 2 carros parqueados obstaculizando la
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vía. Se montan 5 hombres
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encapuchados. Y me bajan a mi del Bus.
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Solo a TI. Solamente a mí me montan en un
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carro que va rumbo hacia el final de la carretera donde
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comienzan los farallones de Cali, la cordillera, y me
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acuerdo. ¿En ese momento me preguntan
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dónde está su hermana? Y así como peleábamos todos los
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días de la vida. Ese día digo yo, mi hermana, no,
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no, vino al Colegio, ella estaba muy enferma la noche anterior y
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ella se quedó en la casa. ¿Usted nos estaba diciendo la
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verdad? Sí, sí.
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Bueno, porque nos vamos a devolver al bus y si la
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encontramos a ella, la matamos a usted.
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Bueno, nunca se devolvieron o nunca supe porque aquí sigo y
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esta es la historia de cómo Comienza una etapa de mi vida
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que no fue tan suertuda como el anterior.
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Este es mi segundo secuestro, donde no dure un día, donde no
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estuve con mi mamá ni con mi hermana y donde solo hasta 7
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meses después. ¿Volvería a mi casa?
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Laura querida, y de estas 2 experiencias absolutamente
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terroríficas, yo creo que para una niña tan Chiquita, porque tu
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primer secuestro tú tenías 7 años.
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Tal vez 8 o 9 acababa de hacer la primera comunión, yo creo que
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tenía 8 o 99. En el primero, en el primero y
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el segundo tenías como 1111, ese sí 11.
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Que 2 o 3 anécdotas de quizás estos 7 meses de cautiverio, una
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niña absolutamente indefensa, que se te hayan quedado como en
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tu memoria. ¿Si tuviera que resumir estos
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meses en 3 anécdotas, la primera anécdota?
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Bueno, ya les conté la historia. Como pasaron los hechos no, pero
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la primera anécdota que se me quedó grabada fue estos hombres
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que me sacaron del bus no eran guerrilleros vestidos de
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guerrillero, de camuflado, sino que eran.
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Personas, milicianos vestidos de negro con pasamontañas, cara
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tapada todo, me sacan del bus, me montan en una camioneta con
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volco, con estacas. Sí como de la finca donde más o
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menos transportan a las vacas y ellos se hacen allá atrás,
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conmigo son 5 guerrilleros bien grandotes, fuertes, hablando
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duro TRAN y ese miedo que le da a uno no estar rodeada de gente
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desconocida y además con las caras zarpadas, armados,
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auxilio, no sin saber que está pasando en ese momento, me
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dicen. Laura, somos las FARC Ep y está
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secuestrada. Primera información que yo no
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tengo ni idea cómo procesar. Yo estaba en shock, yo no
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lloraba, yo no me reía, yo estaba totalmente en blanco.
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Después me me hacen la pregunta de mi hermana, o sea ya de
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blanco a transparente y luego el carro se detiene cuando se acaba
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la carretera. Llegamos a la montaña y
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empezamos a caminar ya adentrarnos en lo que es la
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selva porque. En Cali y en el valle Tú entras
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a la cordillera y entras. Eso es ya que se va
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oscureciendo, que se va sintiendo húmedo, todas esas
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características que tiene la selva tropical.
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Y me acuerdo que caminamos por ahí unos 15 minutos
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adentrándonos y en ese momento me dicen, pare aquí, siéntese en
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el piso y no nos mire todo el día, todo el tiempo no nos mire,
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no nos vaya a mirar y después de unos minutos voy viendo a lo
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lejos. Que vienen bajando de la montaña
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los guerrilleros, ya de verdad. O sea, los vestidos de
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camuflado, los que uno ve en las noticias, los miedosos.
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Y yo solamente pensaba, Dios mío, esto está cada vez peor.
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No es como que me llevaron una casa.
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De pronto, uno guardaba la esperanza de que algo
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interrumpiera esa serie de eventos que iban empeorando.
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Pero en ese momento cada uno era peor que el anterior.
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Y entonces, cuando estuvieron más cerca, el mismo hombre que
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me había bajado del Bus, uno grande, ancho, como fuerte, de
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manos gruesas y duras. Me acuerdo porque me me agarró
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el brazo y teníamos en el colegio camiseta.
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Pues manga, sí, corta, me dice Laura, Levántese y camine.
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¿Hacia dónde están ellos? Hasta aquí llegó con nosotros.
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Y me levanté. Yo había dado 3 pasos cuando en
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ese momento siento que esta misma mano me agarra por detrás
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del brazo, me voltea y cuando quedo frente a frente con él me
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abraza y me abraza duro. O sea, pone sus brazos a través
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de mi espalda y me abraza fuerte contra él.
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Siento yo el corazón de este hombre latiendo a 1000 en mi
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pecho. ¿Y mientras casi que temblaba,
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me dice Laurita, por favor, perdóneme, a usted le va a ir
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bien, pero por favor, perdóneme, temblaba galopaba ese corazón y
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yo decía, qué es esto? No entiendo, y ese es un hecho
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que nunca se me va a olvidar, porque muchos meses después me
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enteré que él, él había sido la persona que me había
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secuestrado, él había sido el actor.
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Intelectual y material. Y era nada más y nada menos que
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el jardinero de mi casa. Un jardinero que no solamente le
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había tenido, pues cariño, sino que yo había adorado.
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Llegaba del Colegio pequeña. Esto fue, estuve en la Casa
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trabajando, había estado por ahí 3 o 4 años antes y me acuerdo
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con mi hermana pequeñas. Llegábamos del Colegio a
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ayudarlo, a sembrar las matas, a limpiar el río, a trasplantar.
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Llegábamos a la casa a Almorzar y a buscarlo.
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Andaba con una grabadora pegada en la correa y donde lo oíamos y
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allá estábamos nosotros. Y fue muy duro darme cuenta que
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alguien que a uno lo quiere tanto, que uno cree que lo
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quiere, aunque yo siento que si era real, su cariño es a la vez
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capaz de hacer tanto daño. Me acuerdo también.
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Otra anécdota, pasado un mes, un mes y medio, Uy, un mes y medio
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muy duro, en donde yo lloraba, yo no aceptaba, yo estaba en
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total negación de esa realidad tan difícil de aceptar, donde
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había dejado, de hablarle a los guerrilleros.
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Había tomado una actitud muy dura con ellos, tal vez
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haciéndome como a la para ver quién ganaba, no como como una
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prueba de fuerza con ellos y no me estaba funcionando, no me
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hablaban. No les interesaba si comía, si
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no comía, si yo era grosera, les importaba 5 y a mí eso me está
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afectando, porque esa no era yo. Si estaba tratando de ser mi
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peor versión, que a ellos les iban y les venía.
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Estaba tratando como de envenenarlos a ellos, pero
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tomándome yo el veneno, claro. Y me acuerdo que después de ese
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mes tan duro y tan triste, me levanté un día como con una
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nueva idea. No, esto no me funcionó.
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¿Qué tal si se me ocurre otra cosa?
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Y ese día me levanté mi carpa, tenía un roto y empecé a mirar a
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todas las botas de todos los guerrilleros caminando hacia la
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rancha, que es la cocina, un kiosco donde tenían ahí una
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hornilla y hacían todo, y cuando supe que estaban más o menos
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todos adentro, yo me puse las botas, yo temblaba, o sea, yo me
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acuerdo y yo cuento esto y al sol de hoy lo he contado, no sé
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cuántas veces todavía me dan nervios, yo temblaba, me puse
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las botas, me cogí el pelo. Me puse mi chaqueta y salí y me
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paré enfrente de la cocina de la rancha y los miré a todos como
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con una Papa en la, o sea, en la tráquea. buenos días.
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¿Cómo amanecieron? Todos me miraron.
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Yo creo que dijeron, está armada bien y usted bien aquí como con
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hambre. Venga, siéntese.
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Y había una banca grande, 15 guerrilleros, 7 se movieron para
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un lado, lo lo del resto para el otro lado y me dejaron en la
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mitad un huequito. Me senté allí y me pasaron un
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chocolate y una arepa. ¿No sé cómo me lo tragué, pero
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lo pasé y cuando terminé de desayunar, un guerrillero se
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levantó y dijo, voy por leña, quién me acompaña?
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¿No, pues o sea, nadie dijo nada, no, yo no voy, tra, Tra,
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Tra, y de repente me dice, oiga, Laura, Por qué no viene conmigo?
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Y por dentro yo decía, Dios mío, irme yo después de como me
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portaba, que si una rata con este man al bosque con un hacha
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solos, pero de alguna manera a ver, estaba allí porque quería
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como demostrarles que estaba un poquito arrepentida, como tratar
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de tomar otro camino y pues de pronto me estaban dando la
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oportunidad. Entonces pues nada, me fui con
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este man y fue un día para mí, de esos que le cambian a uno la
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vida. Porque primero vi como cortaban
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un árbol Por Primera Vez en vivo y en directo, o sea, en Cali, no
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en chimenea, pues yo no. Sé eso me.
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Pareció guau el man solo, obviamente yo, que le iba a
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ayudar, le quitó las hojas, le sacó las ramas.
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Ayudé a llevar algunas ramas y algunos tronquitos pequeños a la
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cocina, que luego cortaron y empezaron a secar para
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eventualmente cocinar. Y me sentí productiva.
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Se me fue el día más rápido. Y me sentí menos triste.
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Y ese día empezó como una nueva Laura, que fue un poco decir.
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¿Qué tal si le damos la oportunidad a conocerlos y a que
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me conozcan? ¿Qué tal si empiezo a pensar un
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poco qué hay en la mente de ellos?
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¿Porque actúan como actúan en vez de juzgarlos?
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De entrada, porque no me sonríen, porque son groseros,
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porque hablan feo, porque no trato como de ver que hay
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adentro de ellos. Y fue un proceso muy lindo, que
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no solamente cambió los meses que faltaban hasta mi
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liberación, sino mi vida de ahí en adelante.
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Y la última anécdota ya es el día que me liberan, un día muy
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especial, pues que guardo en mi corazón, lo atesoro y fue ver
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cuando llega mi papá y me dicen ya que ya puedo bajar y corro y
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él sale de la camioneta. Y lo veo y nos abrazamos y es
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ese abrazo de Ay, ya se acabó esto, ya puedo cerrar este
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capítulo, ya estoy, estamos bien ya lo peor pasó, pero a la vez
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lo veo a él tan delgado, tan desgastado por esos meses y con
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todo y eso. Él se va a saludar a todos los
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guerrilleros que estaban haciendo una fila en la
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carretera bloqueando la carretera.
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Esos habían sido los guerrilleros que durante 7 meses
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me habían cuidado a mí y a quienes yo ya amaba mi anillo de
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inseguridad a todos los saludo de todos.
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Me despedí con abrazo, con lágrima, con carta, que tenía
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mensaje, el teléfono de mi casa, la dirección de mi casa y el
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celular de mi mamá por si yo no estaba.
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En la casa. Y cuando terminamos nos fuimos a
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montar al carro. Mi papá dio la vuelta y abrió la
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bodega y como que nos quedamos pensando, ups, que abran la
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bodega. Qué miedo, porque no podía
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llevar, pues ni un perro en dinar ni nada y resulta que nos
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hizo señas, llamó a todos los guerrilleros.
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Yo me bajé del carro YY fui a ver qué era.
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Y cuando llegué allí no cabía una bolsa de mercado en la
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bodega del carro. Y mi papá me acuerdo con ese
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dolor que todavía traía, le dice a ellos.
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A Laura no le ha faltado nada de estos meses y espero que a
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ustedes no les falte nada ahora que se tienen que devolver.
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Entonces ver la grandeza de mi papá un poco también después ver
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la la fortaleza de mi mamá fue algo que me mostró que lo que yo
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soy no viene de la nada, ni soy un ser superior, porque nací
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así, sino que yo simplemente soy.
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El ejemplo que he visto en mis en mi casa, mi papá y mi mamá y
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mi familia y que una situación tan dura como esta que me puso a
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prueba y que nos puso a prueba a todos, pues simplemente fue un
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momento también para caer en cuenta de lo que somos, para
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valorar la familia, el esfuerzo que ellos han hecho con nosotras
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y bueno, esas son como las 3 grandes anécdotas que yo me
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llevo y atesoro. ¿Y que me hacen hoy la persona
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que soy? Y esta mañana, mientras nos
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tomábamos el tinto, hablábamos como esta experiencia, a ti
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particularmente también te dejó ver el privilegio o el contexto,
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el pasado del cual venías y que quizás explica tu resiliencia,
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tu templanza siendo tan Chiquita.
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¿Y yo creo que eso no es en vano, no?
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Y lo que estás diciendo, el amor de familia, tu papá, tu mamá,
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todo lo que quizás te enseñaron sin decírtelo, pero con su
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manera de ser. Y me contabas que ahí quizás
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entendiste con este ejercicio meterte en la cabeza de los
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guerrilleros, que ellos no eran tan privilegiados como tú no lo
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habían sido, y que ese contexto quizás explicaba el por qué
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habían tomado esa decisión de convertirse en guerrilleros y.
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Y creo que eso, pues muy poca gente, lo puede vivir en carne
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propia, porque una cosa es como leerlo, estudiarlo, pero otra
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muy diferente es tenerlos ahí, porque además entiendo que eran
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jóvenes eran. Sí, mucho de había de todas las
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edades, pero había unos muy jovencitos, había otros mayores.
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Era de todos. Yo era la más, yo era la menor,
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definitivamente, pero sí hubo guerrilleros de 13 años, de 15,
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de 1817. ¿Y en ese ejercicio de Meterte
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en su cabeza de conocerlos? ¿Cuando haces este cambio de
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switch de pasar de ser tu peor versión, quizás a tu mejor
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versión en cautiverio, qué aprendiste?
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¿Qué entendiste de ese ejercicio?
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Primero es como ese choque entre en el que me doy cuenta.
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¿Cómo cambia la percepción de uno?
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Cuando de pronto conoce a alguien y de entrada,
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simplemente porque hace unos gestos o tiene un tono de voz o
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tiene una mirada, no por las cosas características físicas, a
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veces de una persona uno ya la va juzgando porque hablan
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distinto a uno, porque se expresa diferente a uno, porque
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es más fuerte, porque es más cariñoso, porque es más suave.
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Con un par de características, uno ya se cree, pues un lector
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de la otra persona y uno dice, esta persona no me gusta, esta
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persona es así. Tra atrás y resulta que para mí
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fue un reto, ellos fueron un reto y yo sé que yo también fue
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un reto para ellos porque las preconcepciones que teníamos
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eran muy grandes, o sea, estamos hablando de guerrilleros que a
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los 11 años yo ya sabía que era la guerrilla, que era un
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secuestro, que era una extorsión, esa gente que hacía
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lo malo que eran. De alguna manera, en los bueno,
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esto era empezando el año 2000 con la violencia que había en
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Colombia. Uno no, no necesitaba que le
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explicaran mucho de los guerrilleros para saber que eran
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gente que le hacía un daño enorme al país.
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Y sí, sí, le hacían un enorme daño al país.
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Pero cuando empiezo a conocerlos a ellos y como dices tú a entrar
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en su mente, porque me daba mucha curiosidad, llegó un
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momento que pasé de la rabia. Con ellos de esa rabia inicial
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de no también un poco a la curiosidad, como es posible que
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esta gente sea tan rara como es posible que estén aquí.
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Y lo que pasa es que a la final entendí, muchos de ellos no
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quieren estar aquí, pero no tienen otra opción y esta es su
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mejor opción. Historia de de guerrilleras
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Abusadas en su casa. Historias de pobreza extrema
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donde llega un guerrillero al pueblo y les ofrece todo.
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Y ella dice, mejor me voy porque en mi casa ya ya no pueden
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dividir más la comida y yo me sacrifico por el resto de mi
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familia. Historias que yo te diga que
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pues creen en la Revolución y en lo que están haciendo pocas.
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Historias de comandantes, abusando de todas las formas
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posibles de los guerrilleros y de las guerrilleras muchas.
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Un desconocimiento total de la realidad, el nivel de
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analfabetismo profundo en la mayoría de ellos.
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Entonces, claro, entender esto me hizo a su vez reconciliarme
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un poco con ellos y más que eso, como con la situación en
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general, es decir, ahí estaba yo, ellos no lo habían planeado,
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yo tampoco había hecho nada para estar allí.
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La vida nos puso en un mismo lugar, sí.
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Con diferentes oportunidades, probablemente yo sabía que
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salía. Volví a una familia amorosa
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linda, con oportunidades de estudiar, de crecer, de
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desarrollarme como profesional, como mujer.
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Ellos no y simplemente saber eso.
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A mí de alguna manera, no me permitía seguir teniéndole rabia
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porque creo que la vida se encarga mucho mejor que uno.
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De premiar, de castigar, de de hacer justicia, no es cierto YY
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de nada me iba a servir ahí tenerles rabia a unas personas
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que a mí hasta el sol de hoy me daba mucho pesar de lo que sería
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su futuro. Y Fíjate que ahorita
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Escuchándote y Viéndote me acordé que cuando yo te llamé
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hace muchos años, cuando mi mamá me contó tu historia.
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Algo que a mí me sorprendió mucho, es como tu alegría, tu
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sonrisa, eres una mujer que vive con una sonrisa, pues en la cara
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y esta mañana me contabas que tú nunca hiciste terapia.
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Bueno, yo soy terapia, yo te contaba, y tú me dijiste no, yo
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nunca he hecho terapia y eso me sorprendió.
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Me sorprende, pues una persona que paso por esto tan Chiquita
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que no hayas hecho terapia, creo que no fue ni por falta de
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conocimiento ni falta de herramientas, al contrario, me
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contabas algo que en el cautiverio.
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Hiciste como ese proceso terapéutico, pero me impresiona
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de una niña de 11 años, porque eso me habla, pues de una
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madurez, de una sabiduría que quizás viene de tus papás.
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También si tú me pudieras contar de ese proceso terapéutico que
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tú solita te hiciste y que de lo que entiendo pasas de este
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momento de rabia, de frustración, quizás de venganza,
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a una aceptación radical de poder disfrutar casi que hasta
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las actividades cotidianas que hacías con con los guerrilleros.
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¿Cómo fue eso para TI y cómo hoy sientes que ese proceso te
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permitió? ¿Pues no cargar con
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resentimiento y tener una vida sana como la que tienes hoy?
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Esa pregunta me encanta. Me encanta porque entran muchos
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elementos. Sí es cierto que yo no hice
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terapia después y sí es cierto que mi terapia fue allí.
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El primer elemento. Yo diría fue el tiempo.
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Fueron 7 meses. 7 meses en donde como les contaba al principio, o
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sea negación absoluta, pero pasa que yo estaba sola y yo sentí
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Por Primera Vez en la vida que yo estaba encargada de mí y que
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de mí, no solamente no era un acto egoísta, como que estoy
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encargada de mí y punto de mí, y un poco como mi bienestar
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repercute en mis papás. ¿O sea, ellos estaban tratando
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de hacer todo por mí para que yo saliera de allí, pero yo también
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podía hacer cosas para ellos, es decir, qué pasaba si yo salía de
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ahí? Vuelta, nada en la tristeza más
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absoluta, flaca como un garfio. O sea, yo decía, yo tengo que
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estar bien para ellos y entonces eso también un poco.
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Yo creo que me ayudó a a dar ese giro de mi peor versión a a otro
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camino, no a ver qué pasaba, a explorar otro camino.
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La terapia aquí también tuvo otro elemento y fue Dios.
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Yo te he contado que siempre Chiquita, pues con mi papá
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rezábamos por la noche hasta mañana chao, pero era como un
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tema de rutina más que de verdad, algo de conexión
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espiritual. Yo estaba tan sola cuando digo
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sola, es una niña de 11 años a quien se veían llorando, nadie
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se le acercaba a quien le daban la comida y se iban, nadie me
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quería preguntar, nadie me quería acoger.
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Entonces la soledad era absoluta y profunda.
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Y triste, y empecé a sentir en la oración que me sentía
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acompañada. Entonces me metí abajo de las
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cobijas y empezaba a rezar, y después le pedí a Dios y le
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pedía y le pedía y le pedía hasta que un día y eso es muy
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lindo, dije, qué pena, solamente pido y pido y pido, y entonces
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decidí como un poquito rezar y luego dar gracias y luego pedir.
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Y entonces también fue muy lindo porque me di cuenta que.
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Cuando agradecemos, cuando yo agradezco, me doy cuenta que
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después no necesito tanto. Entonces ese fue otro elemento
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muy lindo, mi conexión con Dios, ese agradecimiento incluso en
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ese momento tan difícil, donde uno se da cuenta que aún en el
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hoyo hay mucho porque agradecer. Y otro elemento fue conocer la
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realidad en ellos que hablábamos hace un rato.
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¿Cómo puedo yo odiar a alguien que nació sufriendo?
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Es un poco esa empatía y esa sensibilidad hacia ellos.
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También fueron niños una guerrillera.
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Yo en en este, en este interés y en esta curiosidad, le pregunté
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un día, cuéntame, verdad, por favor, cuéntame tú, por qué
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decidiste irte de tu casa, venirte para acá a dejar a tu
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familia, a tu colegio, o sea que necesito entender.
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Y me dijo, usted quiere saber la verdad, le cuento la verdad y
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sí. Y se estaba tomando un café y me
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acuerdo que se acercó el café para tomar y se cubrió la nariz,
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la boca y se le veían los ojos. Pues como muy claros se le
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aguaron los ojos. Cuando me miraba y cuando
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terminó de tomar café me dijo porque mi familia, mi padrastro,
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abusaba de mí y a mí se me aguaron los ojos.
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Pero no sabía qué era eso. No entendí.
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Supe que era algo muy feo, muy triste, muy duro.
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Pero en ese momento, a los 11 años o 12 que ya tendría, yo no
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entendí. Y esto es para contar un poco la
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diferencia que había entre la infancia que ella tuvo y la
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infancia que yo tenía. Entonces, aún cuando yo me
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hubiera muerto a los 12 años, nadie me hubiera podido quitar
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lo que yo ya había vivido. Yo experimenté vivir en una casa
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con un papá, con una mamá que me querían, que se preocupaban por
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mí, por mi hermana, por una familia linda que había
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alrededor. Y ya me sentía agradecida por
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eso. En cambio, la vida de ellos
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había sido tan dura que yo pensaba que más le agrego, yo
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odiándolos a ellos, o sea acaso mi el odio que yo les pueda
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tener los va a hacer sentir peor.
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Entonces creo que eso me hizo sanar.
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Sí, fue muy duro el sufrimiento de mis papás, pero de alguna
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manera yo también pensaba, no les voy a ayudar con nada.
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O sea, echándole más leña al fuego.
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Lo que yo quiero es volver y cerrar esto, y esto fue lo que
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pasó, volví y para mí fue cerrar ese capítulo ya y una última
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cosa que tú mencionabas, ahora la risa.
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A mí me encanta. Desde pequeña me han encantado
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los chistes y no soy burletera de la gente, pero me encanta,
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pues charlar YY reírnos y tener un espacio alegre y allá, claro,
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eran Vivian. Pelados niños, no de todas las
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edades se molestaban, eran de una región, se copiaban los
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acentos, se reían de cosas casuales de la vida y a mí eso
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me encantaba y me encantaba estar allí, en esa conversación
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de adultos y yo oyendo cualquier cantidad de barbaridades, pero
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eso me alegraba y me acuerdo de una cosa que me encantaría
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contar. Y es claro, me fui volviendo
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parte de de ese día a día, lo que tú dices, yo no mataba a
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nadie, yo no quería ser guerrillera, yo no tenía armas.
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Estaba ahí, estaba ahí porque me tocaba estar ahí, me gustaban
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estas conversaciones, me las disfrutaba y una vez en
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diciembre me acuerdo. El 24 de diciembre seguía yo
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secuestrada, hicieron una fiesta y entonces la fiesta era en mi
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campamento, pues en mi campamento, no, en el campamento
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en el que yo estaba secuestrada y no trajeron whisky, veía yo,
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yo así a esta gente, no, imagínate, es que no.
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¿Cómo fue que me dijeron, habían atracado un camión?
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Claro, ahí estaba la Navidad de todos, bueno, y trajeron
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parlantes y pusieron música y me acuerdo que por esa época estaba
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la novela de Pedro el Escamoso y esa canción que se volvió
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famosísima y pusieron esa canción y yo soy de Cali.
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A mí toda la vida me ha encantado bailar tan y me
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acuerdo que un guerrillero me sacó a bailar y estaba yo feliz
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bailando esa canción y de repente me entra como un balde
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de agua fría. ¿Y digo yo qué estoy haciendo en
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mi mente por Dios? O sea, yo le veía la cara al
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guerrillero feliz de la vida y yo muerta de la risa.
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¿Y como que en un momento dije, es 24 de diciembre, qué estoy
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haciendo? Y me acuerdo que o sea
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interrumpí por completo el baile y que pena, me ya me voy y salí
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de ahí corriendo a mi caleta donde dormía, pues en la carpa
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me quité las botas, me metí en las cobijas, me acobijé y me
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puse a llorar y a llorar y a llorar y a llorar.
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Y yo lloraba, yo decía que acaba de pasar, o sea, estoy como
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siendo infiel a a los sentimientos.
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A al momento yo debería estar triste, yo debería el 24, mis
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papás deben estar desbaratados y mí, yo estoy triste porque no
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están ellos y me di duro como varios días, tratando un poco de
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entender lo que había pasado. Eso es tan extraño hasta que
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llegue un día como un poco a razonar y a decir.
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Está bien que en un momento de dolor también experimente la
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alegría. Y eso me quedó para el resto de
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la vida. Y ha habido momentos muy duros
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de mi vida, donde estoy triste y estoy acongojada.
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Pero si me llega el momento de darme una buena carcajada,
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bienvenida. Es decir, no necesariamente los
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momentos de dolor tenemos que vivirlos con cara de tragedia y
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de negro y trans. Un poco la vida es eso.
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Navegar lo que se viene si se viene momento duro, hipopucha,
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lloramos, qué tristeza y ahí vamos y nos vamos recomponiendo,
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pero si ahí en ese momento sale el sol, ay, no, pues
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aprovechémoslo también porque se va YY es un poco.
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Eso también lo aprendí en ese momento.
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Entonces creo que todos esos elementos me ayudaron a hacer
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esa terapia, a perdonarlos, a perdonarme, aceptar mis
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sentimientos nuevos. Los sentimientos de ellos, lo
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que había pasado y por eso para mí volver fue, volví y abrazo
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estar de nuevo aquí y ya esto que va atrás.
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Y escuchándote me haces pensar en 2 cosas, como en la
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inocencia, que creo que a veces pensamos que solo es de los
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niños y creo que un gran recurso que no sé cómo se logra.
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¿Me lo sigo preguntando, es siendo adultos ser inocentes?
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¿No ingenuos, pero inocentes tener esta mirada más limpia de
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ver al otro sin tantas proyecciones, sin tanto juicio?
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Y lo segundo que me haces pensar es de verdad el poder de aceptar
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el momento presente tal y como es, sin juzgarlo como lo que
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dices tú. Si viene la carcajada, me doy
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permiso de sentirla y abrazar, que es posible sentir 2 cosas al
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tiempo, estar en un momento profundo, dolor y a la vez.
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Poder sentir alegría y volviendo a ese entendimiento en carne
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propia cuando ya eres mamá, como poderte poner ahora sí en los
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zapatos de tus papás. ¿Qué le dirías?
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¿Que me imagino que se los has dicho, pero hoy en día siendo
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mamá, como qué les dirías a tus papás empezando por tu papá,
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porque ahí hablaste de este recuerdo del encuentro con tu
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papá, que le dirías a tu papá? Ay, no, pues que le le agradezco
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que lo admiro mucho a mi papá y a mi mamá.
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Porque de ambos he aprendido cosas que que me han dicho la
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persona que soy, no solamente a los 11 años, sino que sigo
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viviendo y sigo creciendo y lo sigo viendo en distintas etapas
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de su vida. Y me doy cuenta que perdonar
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estaba en ellos, que la nobleza que yo puedo tener no viene sino
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de ellos, igual que la fuerza, tantas cosas me hacen falta y
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quisiera tener de mi papá y tantas de mi mamá, pero intento
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en la vida y mientras sigo creciendo.
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Ir tratando como de tomarlas, no, YY de ejercitarlas más en
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mí. Pero le doy gracias a mi mamá
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porque he visto en ella una fuerza descomunal, una valentía
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impresionante, una seguridad que hoy que soy mamá, digo, la
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quiero, la necesito. He visto en mi papá un respeto,
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una nobleza, una decencia también ejemplar.
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Su trato a lo hacia los demás, su forma de ver la vida, su
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forma de de acercarse a los problemas han sido para mí, pues
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ellos 2, unos grandes maestros. Volviendo como a esta idea de
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somos, de quizás hay personas que te escuchan y dicen, bueno,
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yo no he estado secuestrada y como que quizás te ponen en un
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lugar muy diferente a ti y me acuerdo que tú me contabas, que
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tú al principio pues era como ellos, los guerrilleros y yo.
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Y hay una brecha muy grande. ¿Qué le dirías, quizás a las
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personas que no necesariamente han vivido lo que tú viviste?
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Pero quizás uno puede encontrar una metáfora, una similitud a
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alguien que esté necesitando perdonar pero no sepa cómo.
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O quizás que esté en este lugar muy oscuro y no esté sabiendo
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muy bien cómo cómo verle la luz o cómo darse permiso de vivir la
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carcajada que le dirías a ellas y a ellos.
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Bueno, yo siempre digo, y esto es como o sea, mantra.
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Para mí el perdón es un acto egoísta.
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Porque a la final yo perdono por mi propio bienestar.
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Claro que no. A la otra persona que le pide
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perdón, bueno, este listo le quiera hacer el bien, yo te
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perdono tú también, tranquilo, todo bien, pero a la final el
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perdón es por uno mismo. Vivir con rabia, vivir con
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deseos de venganza, con odios profundos, es como tomarse un
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veneno esperando que el otro se muera.
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Y así es la rabia. Y así es.
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El odio y así son esos sentimientos que yo produzco por
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dentro, esperando pasarle al otro a través de una mirada de
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una frase, pero que a la final el veneno está aquí adentro.
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Eso por un lado, por otro lado, claro, siempre está el perdón y
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la reconciliación, alguien que me ha hecho daño y que me pide
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perdón, yo lo puedo perdonar, pero yo puedo decidir si me
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reconcilia o no. ¿Y qué es esa?
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Segunda parte es. Una persona, por ejemplo, que te
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ha hecho daño varias veces. Yo diría, uno lo puede perdonar
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porque es egoísta o digamoslo así, pero no te reconcilies chao
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de lejos, la distancia es muy sana, lejos tú y yo ya hasta
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aquí llegamos, mientras que hay personas que de pronto fallaron
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en algún momento una amiga, la mamá o no sé, o incluso también
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la pareja, y uno dice, está bien, perdono y me reconcilio.
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¿Cuál es esa diferencia para mí entre reconciliarse y no
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reconciliarse? ¿Y qué hace que yo quiera
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reconciliarme con alguien y quiera no reconciliarme con
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alguien la confianza? La reconciliación solamente
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tiene una oportunidad. Si yo me reconcilio con alguien
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y vuelven y me hacen la misma ya eso no va para ningún lado y
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otro. ¿Para ponerlo de metáfora y para
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que la gente a veces me dice, pero tú cómo llegas a pasar de
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esa gente? Es lo peor y la odio con todo mi
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corazón. A quiero entender cómo piensan.
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Bueno, pues aquí se los cuento. A mí toda la vida me ha
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encantado conocer las casas de la gente, tenía una curiosidad
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por ver cómo decoran su casa, cómo ponen esto, cómo le el
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plato. Me parece que a través de la
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casa conozco a las personas. Y así como siempre he dicho que
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quiero ser algún día un fantasma cuando sea ya mi alma por ahí
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penando, no sé, me voy a meter a las casas de todo el mundo y les
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voy a abrir los cajones que cremas se echan.
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Bueno, yo hago ese mismo ejercicio en la mente de la
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gente, no entro a juzgar, entro a conocer, entro a mirar qué
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hay, así como cuando entro a la casa y miro el Florero, qué
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belleza de mata que tienen aquí así mismo entro a la me encanta
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entrar a la mente. No se dan cuenta, no les digo.
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Analizo YY así empiezo un poco a conocer más profundamente y más
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allá de lo que a simple vista vemos, la gente no es grosera
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porque le quiere hacer daño a uno, uno se lo toma todo, super
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personal, los seres humanos somos supersensibles y todo
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está, o sea, el mundo gira en torno a nosotros.
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Si nos hablaron mal es porque no, claro, es que lo pensó desde
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que se levantó, desde verdad, como me quería, no ta tan.
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Y no es así, es un poco, no todo gira en torno a nosotros, no nos
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creamos tan especiales y tan importantes, entonces entremos a
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la mente de la gente. Habla así con todo el mundo, ese
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personaje habla golpeado con todo el mundo.
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¿Por qué? Porque algo pasa adentro o
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simplemente porque así es, pero no le quiere hacer daño a la
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gente porque su papá hablaba así, su mamá hablaba así y tal y
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él habla así y es un bacán. Y entonces ese es como mi
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ejercicio, cuando conozco a las personas.
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Y a veces claro, y hay poquito de preconcepción al principio,
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pero me doy el tiempo y no sigue y no sigue y no sigue conociendo
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hasta que se da cuenta de que la persona no es mala.
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Y eso me ha pasado muchas veces en la vida y me encanta cuando
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llego a ese punto de que digo, Ah, ya.
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Y hay gente con la que al principio no tengo de pronto
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buena química y después mejora. Me pasó con muchos guerrilleros,
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con otro sí, mala siempre y así es la vida.
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Pero es ese ejercicio entrar a mirar la mente de la gente, como
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si entraras a la casa de alguien y levantas un libro y lo vuelves
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y lo pones y te vas. Es más fácil desde la curiosidad
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sana quedarnos en el secuestro, pero no hablar como de del
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momento del regreso. Cuéntanos esto de cuando llegas
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a tu casa a comer esa primera noche.
39:33
Bueno, esa primera noche llego a mi casa, yo llegué con un morral
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donde traje un par de cositas. ¿Digamos que cobijas que tenía
39:43
yo la regalé, pero me traje una sudadera, me traje cositas,
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recuerdos no cierto? Y me acuerdo que esa noche
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cuando se fueron mis abuelos y todo YY íbamos a comer con mis
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papás, sirvieron la comida en la mesa del comedor.
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Siempre comíamos juntos los cuatro.
40:02
Cuando llegué a comer me senté y traía yo mi ollita donde había
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comido durante todos estos meses y la cuchara.
40:11
¿Que estaba marcada con un puñal así, Laura, algo cárcel y me
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senté y mi mamá me dijo, qué es eso?
40:20
Entonces yo le dije, no, pues mamá, es que esa es la aquí cómo
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yo hace 7 meses, además con un acento de guerrillero, yo aquí
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cómo hace 7 meses y bueno y así ya me había bañado, me acuerdo
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porque apenas me liberaron y llegué a la casa, me dice mi
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mamá, lauris, si quieres date un baño.
40:39
No, no, mami, no volvía y me dice, Ay, Ma lauris, ven, mira,
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te te compré champú y mira que rico tu guay, no mami.
40:46
Después me dijo Laura, es que llegaste oliendo a leño, o sea
40:50
olí a diamante llevaba yo, pero bueno, y cuando íbamos a comer
40:56
le dije, no mamá, pues yo como así me dice, no mi amor, tú aquí
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no comes así, no es que yo voy a comer así yo o sea yo yo soy yo,
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me mando, no te vas a la cocina. Y comí en la cocina.
41:11
¿Y te acuerdas cómo fue para ti sentarte en esa cocina sola?
41:13
Como que ahí captaste. No, nada, no, yo dije listo todo
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bien, o sea yo o sea cero. Claro que ya fue pasando el
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tiempo YY lo que hablamos hace un rato, uno a todo se
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acostumbra, así como me acostumbré a vivir con ellos, a
41:30
comer de una olla, a dormir en una caleta, en el piso.
41:35
Me acostumbré después a volver a mis papás, a tener reglas, a
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tener lo que hablábamos hace un ratico, consecuencias allá no
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había consecuencias, me decían cuando me portaba mal que me
41:44
iban a matar, imagínate y aquí sigo, sigue así, la matamos.
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Al principio yo temblaba, no me voy a morir y después ya me
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decían tanto la matamos ya bueno o k listo.
41:56
En cambio acá en mi casa sí había consecuencias de verdad y
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fue duro volver porque. No solamente cambié físicamente,
42:09
sino que cambié, no sé por dentro, o sea, mi forma de
42:14
pensar, mi forma de ser. La Laura que se fue nunca
42:18
volvió. O sea, eso fue un duelo para mis
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papás y un poco entendí que fue un duelo para mí cuando volví.
42:26
Esa es Laura, ya no vuelve, pero esta Laura nueva que también
42:33
tiene cosas buenas. Se va a volver a acomodar y nos
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volvimos a acomodar como familia, no al otro día, pero
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poco a poco ellos también. Mis papás entendieron que esta
42:44
nueva Laura tenía cosas buenas, que está nueva.
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Laura no había querido por ella misma cambiar y ser así, sino
42:50
que la vida solita la había hecho acomodarse y adecuarse a
42:56
las circunstancias que vivió para Sobrevivirla, para sacarle
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lo mejor. Mis papás también habían
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cambiado. Habían sufrido mucho.
43:06
Volver al Colegio también fue duro, a ver primero con mis
43:10
amigos. No, no, no sabía que estaba
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pasando en la vida de ellos. un año escolar es muy grande, han
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pasado 1000 cosas a los 11 años, han cambiado mucho, no, y
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también a nivel académico. Yo llevaba todos estos meses sin
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estudiar nada. Yo no quería estudiar, qué
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pereza, casi no sé. O sea, me me regalaron quinto de
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primaria y se los agradeceré toda la vida al colegio y a mis
43:34
profesores, pero de ahí en adelante yo creo que fue para mí
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duro volverme a acostumbrar a la disciplina.
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No, pero sí somos flexibles, cambiamos, volvemos a decir
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durito. Pero te terminas acostumbrando,
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sí, y ven contaste que hasta la fecha sigues guardando el jabón
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que te trajiste de la montaña. ¿Sí, por qué hay alguna razón
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por la cual la hayas guardado? Sí.
44:00
Claro, no, yo guardé varias cosas.
44:02
Yo les contaba ahorita que cuando llegué me vine con ese
44:05
morral y me acuerdo. Es más, tengo un vídeo que grabó
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mi tía donde estoy en mi cuarto puse, puse la maleta en la cama
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están todas mis primitos que yo soy yo soy la mayor, están todos
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alrededor. Y yo estoy desempacando al que
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hubiera llegado, pues del shopping de yo no sé de dónde.
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Y este es el cepillo de dientes y este es el cuaderno.
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Y esta es sudaderas doble pastos, guau, qué chévere.
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Y la cara de los adultos es como claro, claro, claro, sigo siendo
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niña, ellos mis primitos esa inocencia del momento y los
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adultos como. No que está que que loco y el
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jabón es es de esos como artículos más preciados, porque
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como hablábamos, los olores a veces nos transportan de una
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manera como las memorias, o sea yo abro la chuspita chuspa, yo
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soy de Cali, abro la chuspita donde está el Avon y vuelo
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cuando organizo cuando me lo encuentro por ahí y me
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transporto a ese momento de mi vida en ese segundo.
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Pero rico porque es es un momento de mi vida que no, no
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quiero desconocer que está allí, que me trajo alegrías y
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tristezas y que me ha hecho hoy lo que soy.
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A veces me preguntan, me acuerdo alguna vez si pudieras devolver
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el tiempo, te montarías en el bus y son esas preguntas que ni
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para qué. Yo simplemente viví, eso no se
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puede, no puedo echar para atrás, nos causó un daño enorme,
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pero gracias a Dios, aquí estamos y estamos vivos.
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¿Distinto hubiera sido que alguien ya no estuviera, no?
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Eso sí, uno siempre quiere echar el tiempo para atrás cuando
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alguien ya no está y no haberse montado en ese carro y no haber
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hecho. Bueno, pero agradezco las cosas
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que me han pasado en mi vida, para bien o para mal.
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Increíble dado gracias por estos estas 3 anécdotas YY me llevó el
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poder de la inocencia, esta imagen que nos acabas de
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compartir, no de tus primitos fascinados con tu maletica.
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De tu cautiverio de 7 meses, tus papás y tu tío, me imagino que
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intentando integrar, digerir, pues que esta niña estuvo
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secuestrada, pero qué linda imagen esta de tu capacidad de
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verdad de haber aceptado lo que te pasó, incluso esta que nos
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cuentas de cuando te vuelves a la cocina a comer sola, pues
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habla de esa capacidad como de vivir lo que sea que tengas que
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vivir como con total honestidad interna.
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Y qué lindo incluso que nos cuentes esto del jabón que
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incluso cuando vende a lo hueles, viajas a un pasado, pero
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no se escucha que ni sea terrorífico ni sea una cosa al
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revés, que no quieras, sino al revés.
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Es como honrar tu pasado y lo que te pasó con sus tristezas,
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con, pues, esta historia terrible en muchos sentidos,
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pero también muy bonita. Así que gracias, dejarnos ver la
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luz, el amor, la alegría en situaciones pues muy difíciles.
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Así que gracias la. Somos es una producción
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independiente hecha con mucho corazón.
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Puedes encontrarme en Instagram como María Ortiz Val.
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La grabación de este episodio estuvo a cargo de Alejandro
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Scaff. El diseño sonido fue de Pablo
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Restrepo y el diseño de la portada fue de María Antonia
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Echeverri. Gracias por escuchar.
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Espero encontrarnos en el próximo episodio, esto es somos.