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Großzügig Körpern · Ich frage für einen Freund - Der Sex-Podcast für Erwachsene

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  Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene.
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  Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund.
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  Mein Name ist Harjo Schumacher.
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  Sex und Erotik, aber sowas von gar kein Problem für mich. Das ist jeden Tag Achterbahn.
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  Wer da schon so gehässig aus der zweiten Reihe kichert, das ist Kathrin Hinrichs,
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  die nämlich die Fragen meines Freundes Lars beantwortet, für den ich hier frage.
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  Kathrin Hinrichs hat hier in Hamburg, in der Isestraße, ihre eigene Praxis für
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  Sexproblemchen, Neugierchen, Anregungen aller Art.
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  Liebe Kathrin, wir werden ja gerne
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  auch mal persönlich. Welche Nahrungsergänzungsmittel nimmst du morgens?
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  Du bist so ein Omega-3-Fischöl-Typ. Stimmt, müsste ich eigentlich mal wieder nehmen.
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  Oder Magnesium? Ja, das brauche ich leider. Ja, unbedingt. Was noch?
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  Kreatin ist der heiße Scheiß. Das habe ich noch nicht genommen.
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  Soll aber auch schlecht für die Leber oder Niere sein?
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  Nee, da kommt ja auch kein Sinn rein. Was braucht man? Oder hast du so Kombi-Präparate?
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  Nee, das wollen wir ja auch gar nicht
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  machen. Aber ich bin ja kein Ernährungswissenschaftler mit diesen Dingen.
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  Ich glaube, Zink ist gut, weil man das mit der Nahrung nicht zuführen kann.
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  Also es gibt bestimmt, man kann sich zuwerfen damit. Aber ich denke auch,
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  alles, was man nimmt, geht immer über die Lebe.
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  Und dann nimmt man doch lieber auch nochmal ein Glas Rotwein.
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  Ich weiß ja auch nicht, was... Ein befreundeter Mediziner sagte neulich mal zu mir,
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  also wenn du da jeden Morgen, das ist ja auch teures Zeug, wenn das was Gutes
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  ist, dann hast du zumindest die Gewissheit, dass du sehr, sehr teuren Urin hast.
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  Das finde ich auch richtig. Weil das meiste davon,
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  wird vom Körper offenbar gar nicht sofort irgendwie so verarbeitet,
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  sondern zack, geht einfach ab in die Kanalisation.
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  Warum diese komplexe Einleitung? Weil du, liebe Katrin,
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  heute die Nährstoffe, die Mineralstoffe, die Ergänzungsmittel für eine gute
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  Beziehung, für ein fröhliches Sexleben zusammengestellt hast.
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  Ja, weil ich ja auch, wir waren ja nun auch, sind ja zwischendurch,
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  letztes Mal war es ja eine harte Folge über Narzissmus, das ist leider auch ja Tatsache.
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  Aber dennoch schaffen es ja viele, dass sie viele Jahre zusammen sind und auch
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  noch gerne zusammen sind.
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  Und ich finde, das wollen wir dann auch den anderen Mal, die da vielleicht dran
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  kämpfen oder die darüber hoffen oder sich noch in Suche begeben,
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  wollen wir denen auch mal sozusagen die Nährstoffe für eine erfolgreiche und
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  liebevolle Beziehung mitgeben, haben wir heute gedacht.
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  In der Vorbereitung für diese Folge habe ich mir einfach mal so ein paar Gedanken gemacht.
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  Wer ist eigentlich, also man kann da ja nie so richtig reingucken in die Beziehung,
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  aber welches Paar, was man so kennt, Prominent, Show, keine Ahnung, Theater, Literatur,
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  ist so ein Traumpaar, wo man sich denkt, Mann, die haben das aber gut hingekriegt.
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  Helmut Schmidt und Loki Schmidt, es ist jetzt schon ewig lange her,
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  aber ich weiß auch gar nicht, ob das mit Helmut Schmidt wirklich so einfach war.
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  Sicher nicht, aber die hatten ja ein gutes, das haben wir ja schon gesagt.
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  Hier, Günther Jauch und seine Ja, könnte sein. Ja, ich kann das nicht beurteilen.
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  Also Helmut Schmidt weiß ich nur, er hat immer gesagt, er hat einen besonderen
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  Trick, dass die Ehe lange und auch sexuell lange aktiv war, was ich nicht beurteilen
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  kann. Die hat ein getrenntes Schlafzimmer.
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  Ja, das ist schon mal ein guter Hinweis. Das hat ja was mit Verführung und Antiverführung
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  zu tun. Das ist vielleicht ein Verführungskriterium.
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  Ach, ich glaube Friedrich und Charlotte Merz ist sehr glücklich.
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  Ja, gut, aber das denke ich auch.
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  Nur Sauerländer-Juristen-Paar. Ja, genau. Und dann auf Steinmeier.
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  Der hat sogar seiner Frau eine Niere geschenkt. Jetzt komm du mal um die Ecke.
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  Das muss ich mal erst mal bringen. Was kriege ich für eine Rippe,
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  fragte Adam. Aber anderes Thema.
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  So, jetzt erzähl mir bitte, liebe Katrin, was haben erfolgreiche langjährige
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  Paare, was andere nicht haben?
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  Ich glaube, das hat vor allem damit mit Haltung zu tun.
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  Eine Einstellung und eine Haltung zu den Dingen. Sag mal, was meinst du damit?
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  Ich meine, dass man auch wirklich guckt, dass man auch ein Mehrwert bleibt für den anderen.
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  Es gibt immer mal schwierige Phasen, aber grundsätzlich ein gutes Einvernehmen,
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  gutes Auge für den anderen, weiches Auge für den anderen.
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  Und vor allem den anderen so lesb, wie er ist und die Andersartigkeit akzeptiert.
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  Also was im Rahmen der Möglichkeiten ist. Ja, ja, ja.
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  Weißt du, das finde ich so wichtig und dass man den anderen auch wachsen lässt
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  und sich darüber freut und irgendwie ein Stück weit mitmacht und sagt,
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  für mich ist das Vitamin E wie Interesse hier immer so entscheidend.
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  Ja, also ich kann dazu nur von meinem Freund Lars sagen, der sagt,
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  was ihn an seiner Partnerin stört, aber auch an sich selbst,
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  sei das Phänomen der gegenseitigen Abwertung.
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  Das heißt, du wertest den oder die andere ab, um mich selber aufzuwerten.
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  So von wegen, immer muss ich auf dich warten. Was natürlich so eine Art Selbsterhebung
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  ist. So ich bin pünktlich, du nicht.
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  Und das kann sich so verselbstständigen über die Zeit. Und das hat,
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  glaube ich, auch was mit Haltung zu tun. So von wegen, ich lasse den anderen.
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  Und wenn er ein bisschen trödelig ist, dann ist er es halt. Das Anderssein.
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  Genau. Das meine ich, genau das. Und ich finde, am Ende hat es doch auch immer
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  mit Autonomie und mit Bindungsfähigkeit zu tun.
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  Und Autonomie. Wie weit lasse ich den anderen auch und freue mich,
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  wenn der was erlebt, was ihm gut tut.
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  Ja, das heißt, man lässt sich auch Raum. Ja. Im Sinne von eigenes Schlafzimmer.
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  Und weißt du, das hat neulich jemand so gut gesagt, ich kann ja leider den Namen
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  nicht mehr zusammenfinden.
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  Dass ich im Wir, das fand ich super, was heißt denn das, dass ich im Wir,
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  dass ich auch dafür zuständig bin, dass es mir gut geht und nicht erwarte,
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  dass der andere immer das fehlende Teil ist, was mich dann sozusagen perfekt macht.
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  Und das finde ich sonst eine zu große Belastung. Und man möchte doch auch nicht
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  irgendwie immer so fühlen, dass der andere so gebraucht wird.
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  Das ist ja nicht so absolut unsexy, weil das macht einen auch leicht mal zum
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  Opfer. Weißt du, was ich meine?
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  Ja, vor allen Dingen kriegst du dann so eine Verantwortung für das Wohlergehen
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  des anderen oder der anderen, die du vielleicht gar nicht so haben willst.
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  Das finde ich. Und das finde ich belastend und bedrückend. und es geht auch
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  immer, was wir eigentlich, also was ich mir immer vorgenommen habe für meine
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  Kinder, für die Erziehung, du hast ja zwei Jungs, ich bin zwei Mädels,
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  dass man sozusagen immer Flügel und Wurzeln mitgibt.
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  Und das finde ich in der Beziehung, finde ich es auch wichtig.
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  Und dann ist es eben auch so, dass man,
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  sich auch so ein bisschen attraktiv hält, aber auch für sich selber auch.
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  Weißt du, das finde ich wichtig und sich sozusagen so gehen lässt.
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  Dann habe ich, ich habe das diskutiert, das hier mit meinen Paaren.
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  Und das fand ich auch gut, da hat jemand gesagt, ich bin auch dankbar.
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  Ich bin dankbar für die Zeit und ich bin dankbar für die guten Dinge, die wir hatten.
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  Können die wenigsten. Sagt meine Psychologin Frau Suse auch,
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  dass das eine der ganz zentralen Fähigkeiten ist. Übrigens kostet nichts.
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  Einfach nur ein bisschen Bereitschaft kann man sich auch hinüben.
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  Ja, unbedingt. In diese Dankbarkeit.
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  Und das klingt so ein bisschen pisselig, weil da muss man gar nichts Tolles
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  für machen oder rumtherapieren, sondern einfach nur dankbar sein.
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  Aber das kann man echt lernen und ist total hilfreich. Ja, das hilft sehr.
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  Natürlich die Sprache der Berührung, das ist uns auch klar, was das heißt.
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  Nimm mal deine Finger weg hier, Katrin.
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  Entschuldigung, ich bin so emotional, apropos emotional.
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  Händchen halten finde ich aber wirklich. Ja, ist auch schön.
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  Ich finde, ich bin gerade bei älteren Paaren und fassbar süß.
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  Das erwärmt mein Herz und meine Seele, wenn ich sehe.
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  Und das hat doch der Korsten so gut gesagt, der ist ja toll,
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  ich glaube, er heißt Jens Korsten, hat immer gesagt, das emotionale Band aufrechtzuerhalten.
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  Das fand ich super. Und was ich dann gut finde, das hat meine Freundin neulich
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  gesagt, die lange verheiratet ist und sehr glücklich verheiratet ist,
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  hat gesagt, weißt du, wir haben auch, wir gucken uns auch mal wieder Fotoalben
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  an und so ein Schatz der Erinnerung.
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  Das finde ich ganz, diese Ausdrucksweise fand ich toll.
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  Dann hat sie noch gesagt, ich mag den Duft. Ich mag den Riechen.
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  Ja, guter Punkt. Und das ist so ein wichtiger Punkt. Und wie gesagt,
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  die Wertschätzung der Beziehung, was ich auch wichtig finde.
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  Und dann finde ich vor allem Konflikt aushalten. und dich nicht benehmen wie
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  eine Wildsau, wenn du mal irgendwas nicht in deiner Richtung und mal sagen,
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  oh, das tut mir jetzt aber ganz schön weh und nicht sofort sagen,
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  ich habe aber dies und du hast aber das, sondern mal ruhig bleiben.
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  Das ist ja dieser David Schnatsch, der für mich der absolute Parapoltenpapst
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  war, der leider verstorben ist.
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  Der hat ja immer so gesagt, bei sich bleiben, in einem guten Ton diskutieren.
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  Und was hat er noch gesagt? Er hatte vier Punkte der Balance.
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  Also bei sich bleiben, im guten Ton, beharrlich an der Sache dabei bleiben.
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  Und dann auch, was er immer gesagt hat, mal das System wechseln.
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  Du merkst, da fahren die sich alle fest, dann gehe ich mal raus und sage so,
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  ich reguliere mich mal, ich gehe mal auf den Block, ich komme dann wieder.
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  Das fand ich super. Na gut, also diese ganzen Punkte sind ganz wichtig.
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  Und was ich auch noch schön fand, ist, gibt es gemeinsame Projekte?
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  So wie du jetzt in Südamerika warst vier Monate.
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  Ich meine, das war doch toll, nur ihr Baten alleine. Das war super. Oder?
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  Das ist nämlich keine Anfängernummer. Nee, das kann ich durchaus bestätigen.
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  Wir haben zum Beispiel, als wir gemeinsam auf einem Bauernhof gearbeitet haben,
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  als Freiwillige, machen normalerweise junge Menschen mit dem Rucksack nach der
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  Schule. Das finde ich sehr irre.
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  Ja, wir waren im ehemaligen Kinderzimmer untergebracht auf, ich glaube,
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  wenn man es großzügig ausmisst, acht Quadratmetern.
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  Da standen zwei Betten, zwei Stühle drin und das war's.
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  Da haben wir vier Wochen zusammen als Paar zugebracht. Hoppala,
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  das ist eine Herausforderung.
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  Absolut, aber das Interessante daran ist, du lernst,
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  also du kennst ja, wenn man, wir sind 32 Jahre verheiratet, Du kennst die Grenzen, du weißt,
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  wo ist die Belastbarkeit des anderen erreicht,
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  wo geht ihm jetzt Nähe auf den Wecker oder braucht man eine Weile für sich und
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  dann geht man halt vor die Tür und zwar dann nicht um den Block,
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  aber da gehst du mal mit dem Busen oder was auch immer, aber dieses...
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  Auch diese Zeit in diesem kleinen Zimmerchen jetzt auch nicht übertrieben lange zu bringen.
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  Klar, da schläft man, da wacht man auf und so weiter. Aber wenn da jetzt der
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  oder die eine drin ist, dann lass sie auch mal.
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  Du musst da nicht die ganze, also einfach nur, weil du elendlang verheiratet
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  bist, musst du nicht 24-7 aufeinander hoffen.
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  Ja, das ist genau das. Aber das bedeutet, dass du hinguckst.
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  Ja, klar. Du guckst ihm richtig hin und begreifst, wie die Situation ist und
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  nimmst nicht immer alles persönlich.
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  Und was ich auch gut finde, ist diese Fähigkeit, sozusagen das Museum der Schandtat mal zuzulassen.
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  Und nicht immer ankommen mit damals hast du auch und dies und hast du das.
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  Man muss auch mal durchwinken und sagen, okay, durchgekommen, oder?
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  Also, oder findest du nicht? Ich finde das einen ganz, ganz wichtigen Punkt.
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  Da habe ich auch ein bisschen länger für gebraucht. Lars aber noch länger zum Glück.
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  Dieses, wenn man sich dann mal in die Haare gekriegt hat, dann ist es auch mal
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  wieder gut. Ja, absolut.
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  Also man kann drei Tage verstimmt sein und sich anschweigen.
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  Man kann drei Stunden und drei Minuten. Und jeder und jeder hat die Wahl,
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  Wie lange dauert diese Verstimmungszeit? Klar.
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  Also ich finde aber auch so wichtig, Grenzen setzen zu lassen und selber Grenzen
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  setzen. Mach dich nicht zum Opfer. Nee, auf gar keinen Fall.
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  Weil da bist du wirklich Schrittkack.
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  Genau. Wenn du dich immer zum Opfer machst. Finde ich absolut.
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  Und weißt du, was ich dann gerne nochmal mit dir ganz, also nicht zu lang und
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  zu epischer Breite, aber dann doch gerne nochmal das Konzept von Jerry Chapman
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  nochmal durchsprechen. Das hatten wir schon mal.
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  Aber diese fünf Sprachen der Liebe. Ich habe das ja hier oft in der Beratung
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  Und ich muss dir sagen, es ist nicht ein Allheilmittel und es ist auch nicht
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  der ganz große, also es ist nicht immer die große Lösungsweg.
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  Aber es ist oft ein echter Game Changer, mal wieder nachzudenken,
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  was ist denn die Sprache der Liebe des anderen?
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  Verstehe ich die, was der sagt? Verstehe ich, was sie meint?
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  Weißt du noch, Christi, noch zusammen?
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  Wollen wir da eine eigene Folge draus machen? Können wir auch eine eigene Folge
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  machen. Wir hatten es schon mal.
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  Scheißegal. Was haben wir jetzt daraus gelernt? Du bist immerhin Sextherapeutin, liebe Katrin.
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  Das waren jetzt alles so, naja, so Umgangsgeschichten.
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  Ich möchte jetzt aber auch noch mal ein bisschen mehr... Ja, ist schon klar.
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  Aber das bedeutet, bevor wir das nicht klar haben, nämlich die emotionale Basis muss stimmen.
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  Gerade wenn Paare lange zusammen sind, zu Anfang hält ja sozusagen die Liebessäule,
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  haben wir schon mal besprochen, das Bruder.
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  Du bist auf der Liebessäule, so. Wenn du das klar hast...
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  Dann zu sagen, so jetzt möchte ich aber mal wieder richtig sexen.
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  Ich möchte dich mal wieder spüren, und zwar im Rahmen der Möglichkeiten.
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  Wie gesagt, wenn es dann irgendwie mit Räumen ist und Kissen und man muss erst
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  eine Ibro nehmen, kann man es vorher besprechen.
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  Kann man alles machen und sagen, okay, Brille bleibt weg, wird ein bisschen
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  dunkler als früher. Alles richtig.
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  Aber ich finde immer wichtig, die emotionale Basis muss rausspringen.
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  Stimmt. Nun sagen natürlich viele hier bei mir in der Praxis,
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  hören Sie mal, wenn ich Sex habe, danach kann ich ja Nähe zulassen.
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  Und die Frauen sagen eben oft, ja, also ich kann erst, muss ich mich gut fühlen
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  und ich muss Nähe spüren und dann kann ich Sex zulassen.
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  Das ist aber ein Part, was schon länger zusammen ist. Kann man ja mal davon
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  ausgeben, dass das so ein bisschen bekannt ist und das Gebiet ein bisschen abgesteckt ist.
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  Wenn wir dann aber sagen, so jetzt wollen wir mal wieder sexen,
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  dann müssen wir doch mal sozusagen den Lust vom Ofen rausholen und sagen, hallo, da war noch was.
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  Und dann geht es oft über die responsive Lust. Das will heißen,
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  die Lust, diese spontane Lust, dieses Wow.
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  Weißt du, wir haben ja auch das Modell von, dass wir mal sagen,
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  Sexualität, großes Buffet. Das ist Hausmannskost. Das ist der Quickie.
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  Das ist drei Sterne. Und dann ist es der Gemüsex. Da können wir doch mal davon
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  ausgehen, dass im Urlaub ist doch mehr Zeit.
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  Im Urlaub ist mehr Zeit, hast du mehr Lust, weil du hast eben diesen ganzen
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  Wahnsinnsalltag nicht um dich rum.
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  Und wenn da was läuft, dann kann man doch mal sagen, die Beziehung stimmt doch auch. Absolut.
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  So, und im Alltag, man sagt, ich möchte dich trotzdem mal spüren.
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  Dann ist man mit der Hausmannskost auch fein, weil das ist ein Ritual,
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  es ist schön, es macht Spaß, aber bedeutet auch ein bisschen Engagement, ein bisschen Zeit.
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  Ich gehe in die Dusche und gehe in die Badewanne, wenn er da rumliegt und denke mal, hoppela.
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  Erst die Haltung, dann die Stellung. Lieber Lars, ich frage für einen Freund.
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  Ich hoffe, das war Antwort genug.
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  Liebe Kathrin, ich bin schon ganz unruhig. Vielen Dank. Ja, schon klar. Tschüss. Tschüss.
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  Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie
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  in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de slash podcast.